Секс и Стресс

В «мирное» время партнеры находят компромисс. Они встречаются где-то посередине, слава Ктулху, что середина эта довольно широкая, особенно и людей с совместимыми темпераментами.

Однако, в периоды стресса контраст мужского опустошения с женским наполнением усиливается.

Мужчина переходит в с_ксуальное наступление, чтобы разрядиться. Его напор не столько в области контакта, хотя в этом периоде ему особенно нужна поддержка, а в области разрядки. Звучит объектно, но здесь есть некое отчаяние телесно продемонстрировать любимой женщине о тяжести происходящего. И таким вот образом принести эту тяжесть конкретно ей, а не другой женщине. По сути во время стресса у мужчин приходит психологическая защита отыгрывания тревоги, беспомощности и гнева в с_ксуальную разрядку или сублимирование внутренних состояний в с_ксуальный акт.

Женщине же, наоборот, нужно больше времени, чтобы наполниться и возбудиться. Она меньше готова контейнировать мужской стресс, у нее есть свой собственный, и на фоне этого стресса с_ксуальное либидо может пропасть вообще. Не говоря уже про то, чтобы увеличиться или приходить быстрым возбуждением и разрядкой.

Поэтому в периоды стресса у партнеров может наступать сексуальное отдаление.

Тогда, если стресс затягивается, затягивается и отдалеление.

Он чувствует себя непринятым и у него все меньше сил, чтобы удовлетворять ее и непонимание себя в том, что сейчас с_кс подменяет собой откровенный разговор, другие формы помощи себе и сублимирования, и меньше служит формой близости. Формой близости сейчас как раз бы мог служить неторопливый с_кс, необязательно кончающийся оргазмом партнеров.

Она, в свою очередь, обижается, что ему нужно только одно и испытывает все меньше желания откликаться на него с_ксуально. Ей нужна телесная связь не меньше, чем ему, но напор отталкивает ее от него. Она чувствует себя непринятой, непонятой и даже, в чем-то лишней в его с_ксуальном акте.

В результате оба партнера могут чувствовать себя отвергнутыми. с_ксуальное отвержение — это очень базисное воспроизведение любого отвержения и то, как пара проходит этот стрессовой для интимной жизни период зависит от того, как каждый в паре преодолевает отвержение в целом. Кто-то замыкается в себе, кто-то приходит в ярость, кто-то подкалывает партнера, кто-то быстро уносит интимную жизнь на сторону, кто-то бессильно складывает руки и прекращает попытки контакта.

То есть, в большом стрессе пара может столкнуться с 2 проблемами:

1. Сексуальная рассинхронизация

2. Проживание взаимного отвержения

Начнем со второго. Не все, что другой не хочет, а мы хотим является отвержением вас. То есть, если один хочет интимности, а второй нет — это совсем необязательно личное отвержение. Иногда банан — это просто банан, и один не хочет с_кса вообще и не хочет его из позиции опустошения или, равно наполнения. Здесь важно разделить личное отвержение от понимания желаний и потребностей другого. Когда люди в стрессе, их круг интересов сужается до минимума, чтобы были силы и внимание справиться с источником и обстоятельствами стресса. С_кс, как правило сюда не входит временно выпадает из круга этих личных интересов. Тут также очень важно не множить стресс с_ксом и не делать интимную жизнь дополнительным источником стресса. Важно временно спокойно или отложить ее в сторону или вести ее без особых ожиданий, будь-то разрядка, наполнение, оргазмы, желание почувствовать близость и т.д. То есть временно снять с с_ксуальной жизн насыщенность.

Одновременно с этим попытаться понять как именно воспринимает и проживает стресс партнер или партнерша. Понятно, что у вас может быть собственных личный звездец, но их личный звездец может отличаться от вашего и неплохо понимать в чем именно. Например, одному во время стресса вообще не хочется, чтобы его/ее трогали или даже говорили с ней, а другому нужно, чтобы его/ее все время обнимали и разговаривали с ней. Понимание, как партнер/ша проживает стресс помогает успокоиться и не идти в с_кс, как в защиту или воспринимать отвержение, как всецелую потерю с_ксуального контакта и сопутсвующему этому ужасу.

Первое, в стрессе нужно больше времени. И ей и ему. Ему не поможет снимать напряжение об партнершу, потому что этот акт не наполняет. Стресс — это потеря сил и воспроизведение реакции бей или беги. Зачастую продолжительной и чтоб эту продолжительность выдерживать нужны сил. Поэтому, контр-интуитивно, там где мужчине хочется быстро и мгновенно, может быть как раз нужно медленно и со смыслом. Ей понятно, что нужно больше времени, как минимум для того, чтоб расслабиться и только потом возбудиться (мужчина в стрессе может возбудиться сразу, если стресс не такой, что ведет к потере потенции всецело, но об этой как-то в другой раз). На стрессе сложно расслабляться, поэтому не надо делать это центром внимания, так же как, повторяю, не надо на стрессе делать с_кс центром жизни пары.

Со временем стресс проходит и интимная жизнь восстанавливается. Не надо ограничивать себя в том сколько стресс «должен» длиться и когда он закончится. Лучше принять и прожить его до конца сколько он есть и дать ему изыдыть (просклонял, однако). Физический контакт в паре при этом очень важен и особенно важно постараться услышать друг друга — что надо и что не надо партнеру/ше и найти новую серединку, на которой можно встречаться в период стресса.