О заботах и претензиях
«И отъебешься ты от нее во здравие свое и будут ваши внуки счастливы. Иначе пиздец тебя настигнет, где бы ни был ты: хоть на диване, хоть в лифте, хоть за рулем.»
Писание о любви Святого Амура, глава 69.
Нужно. Чем больше у нас есть, тем больше нам нужно. Отношения не являются исключением. Сначала, мечтая о любви, нам кажется, что, встретив (когда ж уже!) и полюбив (да возможно ли такое!) своего человека, мы автоматически будем счастливы навсегда. Дальше все само собой пойдет. Но реальность показывает, что дальше все только начинается.
Войдя в отношения, вы преумножили не только радости, вы преумножили и заботы. И чем ближе и серьезней отношения, тем больше забот. Потому что если раньше можно было не брить ноги, думать и заботиться только о себе, то сейчас создалось совместное пространство – бытовое и эмоциональное, которое требует поддержания и заботы. Дом в два раза грязнее, даже если вы оба хирургические чистоплюи. Готовить надо в два раза больше. Хрен знает, как, но по всем фронтам появляется в два раза больше дел, что является парадоксом. Хотя по идее их должно было бы быть в два раза меньше. And don’t get me started на счет появления детей. После этого количество дел увеличивается в геометрической прогрессии.
Когда появляется такое количество дел, у партнеров неминуемо появляются друг к другу пожелания, которые, если долго не удовлетворены, превращаются в требования, которые в свою очередь легко превращаются в претензии. Претензии накапливаются, ложатся грузом и ведут к гневу в сторону партнера/ши.
Разумеется, что большинство из нас умные и терапия нам на фиг не нужна, особенно парная, мы ж эксперты в отношениях – что ведет к тому, что гнев накапливается. И довольно скоро достаточно одной искры, чтобы разгорелось пламя, будь то по ее претензиям или по его. А если пламя не разгорается, то атмосфера в паре напоминает кипятильник в воде – все бурлит, булькает и ошпарит тебя в момент.
О гневе и особенно подавленном гневе можно говорить бесконечно, у меня есть 4-х часовой тренинг, посвященный ему. Но я хочу сконцентрироваться на одном аспекте – как знать, что партнера/шу надо оставить в покое? Это очень важный и ценный в отношениях навык, т.к. на фоне бесконечных «нужно» и всех потребностей он является тем оазисом, который способен дать глоток свежего воздуха.
Люди путают между собой два состояния: гнев и печаль.
Когда человек печален и грустен, его можно попробовать успокоить. Поддержать. Дообнять. Долюбить. Договорить с ним. Короче, побыть с ним в период грусти. Если он, разумеется, сам этого хочет. Есть люди, которые хотят проживать это состояние в одиночестве и вообще не любят, когда их видят грустными. Претензия женщин: «Почему ты меня не обнимаешь, ты не видишь, что мне плохо?» – исходит именно из состояния грусти. Мужчин это вымораживает, потому что они не знают, что делать с грустью и боятся, что у вас на самом деле не грусть, а…
Гнев. Когда человек злится, лучше оставить его в покое. Не дергать его. Не провоцировать (часто неосознанно) на словесные перепалки. Не нагревать его еще больше. Не обнимать, не лезть целоваться, и упасти вас бог заикаться в это время про секс. Когда человек злится, лучше оставить его в покое.
Оставить в покое не означает прям взять ближайший билет в Мельбурн и вернуться через 40 дней. Можно отметить состояние гнева у человека и сказать: «Я вижу, что ты злишься. Если захочешь поговорить, скажи мне. Если я тебе могу чем-то помочь, тоже скажи.» Разговаривать на состоянии гнева бесполезно. Когда человек успокоится, тогда можно начинать беседы. Помните об этом относительно себя – не накручивайте себя на гнев ДЛЯ того, чтобы начать тяжелый разговор. И отлавливайте это у партнера, гнев – враг диалога.
Часто гнев сменяется грустью и тогда человеку хочется, чтоб его обняли. И чтобы различать между гневом и печалью и знать, когда дообнять, надо все же иметь минимальные интуитивные навыки считывания поведения и реакций человека. Что теоретически не должно иметь проблем, если вы 5 лет вместе, а практически don’t even get me started for the second time.
Разборки в состоянии гнева – ошибка. Активное ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ стремление потушить гнев другого – ошибка. Пытаться вылечить гнев сексом – не эффективно и вредоносно. Обида в ответ на гнев только ведет к ссорам. Когда человек злится, от него просто надо отъебаться и дать ему успокоиться. Спросить (искренне), чем вы можете помочь, быть готовым/ой помочь, пока человек не пройдет острую фазу этого состояния.
Что делать, если человек все время злится? – В терапию.
Что делать, если человек может разговаривать только на гневе? – В терапию.
Что делать, если человек злится только со мной? – В терапию.
Перманентный гнев показывает, что какие-то очень важные и базисные вещи в жизни человека не проработаны. И скорее всего они идут из детства. Если злитесь вы, вы НЕ проработаете их об партнера. А если злятся на вас (что бы вы не делали, плохое ли хорошее ли), то ваша задача – больше обезопасить себя, чем помочь в преодолении гнева.
