Секс и Стресс
Давно не писал про секс.
Известно, что мужчинам нужно сексуальное опустошение, а женщинам наполнение.
В «мирное» время партнеры находят компромисс. Они встречаются где-то посередине, слава Ктулху, что середина эта довольно широкая, особенно у людей с совместимыми темпераментами.
Однако, в периоды стресса контраст мужского опустошения с женским наполнением усиливается.
Мужчина переходит в сексуальное наступление, чтобы разрядиться. Его напор не столько в области контакта, хотя в этом периоде ему особенно нужна поддержка, а в области разрядки. Звучит объектно, но здесь есть не только объективизация, но и некое отчаяние телесно продемонстрировать любимой женщине тяжесть происходящего с ним. Как ребенок, который во время стресса липнет к маме. По сути во время стресса у мужчин приходит психологическая защита отыгрывания тревоги, беспомощности и гнева в сексуальную разрядку или сублимирование внутреннего тревожно-напряженного состояния в сексуальный акт.
Женщине же, наоборот, нужно больше времени, чтобы наполниться и возбудиться. Она меньше готова контейнировать мужской стресс, особенно когда у нее есть свой собственный, и на фоне этого стресса сексуальное либидо может пропасть вообще. Не говоря уже про то, чтобы как у мужчины, увеличиться или приходить быстрым возбуждением и разрядкой — этого, как правило, вообще нет.
Поэтому в периоды стресса у партнеров может наступать сексуальное отдаление.
Тогда, если стресс затягивается, затягивается и отдаление.
Он чувствует себя непринятым и у него все меньше сил, чтобы удовлетворять ее и непонимание себя в том, что сейчас секс подменяет собой откровенный разговор и другие формы помощи себе, и не служит ни для нее ни для него формой близости. Формой близости сейчас как раз бы мог служить просто физический контакт, не сексуальной природы, или спокойный секс, без оргазма (что мужчине в напряжении очень тяжело).
Она, в свою очередь, обижается, что ему нужно только одно и испытывает все меньше желания откликаться на него сексуально. Ей нужна телесная связь не меньше, чем ему, но напор отталкивает ее от него. Она чувствует себя непринятой, непонятой и даже, в чем-то лишней в его сексуальном акте.
В результате оба партнера могут чувствовать себя отвергнутыми. Сексуальное отвержение — это очень базисное воспроизведение любого отвержения и то, как пара проходит этот стрессовой для интимной жизни период зависит от того, как каждый в паре преодолевает отвержение в целом. Кто-то замыкается в себе, кто-то приходит в ярость, кто-то подкалывает партнера, кто-то быстро уносит интимную жизнь на сторону, кто-то бессильно складывает руки и прекращает попытки контакта.
То есть, в большом стрессе пара может столкнуться с 2 проблемами:
1. Сексуальная рассинхронизация
2. Проживание взаимного отвержения
Начнем со второго. Не все, что другой не хочет, а мы хотим, является отвержением вас. То есть, если один хочет интимности, а второй нет — это совсем необязательно личное отвержение. Иногда банан — это просто банан, и один просто не хочет сейчас секса.
Здесь важно разделить личное отвержение от понимания желаний и потребностей другого в их собственном, а не только вашем контексте. Когда люди в стрессе, их круг интересов сужается до минимума, чтобы были силы и внимание справиться с источником и обстоятельствами стресса. Секс, как правило сюда не входит и временно выпадает из круга этих личных интересов. Тут также очень важно не множить стресс сексом и не делать интимную жизнь дополнительным источником стресса. Важно временно и спокойно или отложить ее в сторону до окончания пика стресса или вести ее без особых ожиданий, будь-то разрядка, наполнение, оргазмы, желание почувствовать близость и т.д. То есть временно снять сексуальной жизни насыщенность на фоне пикового стресса.
Одновременно с этим попытаться понять как именно воспринимает и проживает стресс партнер или партнерша. Понятно, что у вас может быть собственных личный звездец, но их личный звездец может отличаться от вашего и неплохо понимать в чем именно он заключается. Например, одному во время стресса вообще не хочется, чтобы его/ее трогали или даже говорили с ней, а другому нужно, чтобы его/ее все время обнимали и разговаривали с ней. Понимание, как партнер/ша проживает стресс помогает успокоиться и не идти в секс автоматически, как в защиту или воспринимать отвержение, как всецелую потерю сексуального контакта и сопутствующему этому ужасу поднимающейся травмы отвержения или брошенности.
Первое, в стрессе нужно больше времени. И ей и ему.
Ему не поможет снимать напряжение об партнершу, потому что этот акт не наполняет. Стресс — это потеря сил и воспроизведение реакции бей или беги. Зачастую продолжительной и чтоб эту продолжительность выдерживать нужны силы. Поэтому, контр-интуитивно, там где мужчине хочется быстро и мгновенно, может быть как раз нужно медленно и со смыслом.
Ей понятно, что нужно больше времени, как минимум для того, чтоб расслабиться и только потом возбудиться (мужчина в стрессе может возбудиться сразу, если стресс не такой, что ведет к потери потенции всецело, но об этой как-то в другой раз). На стрессе сложно расслабляться, поэтому не надо делать это центром внимания, так же как, повторяю, не надо на стрессе делать секс центром жизни пары.
Со временем стресс проходит и интимная жизнь восстанавливается. Не надо ограничивать себя в том сколько стресс «должен» длиться и когда он закончится. Лучше принять и прожить его до конца сколько он есть и дать ему изыдыть (просклонял, однако).
Физический контакт в паре при этом очень важен и особенно важно постараться услышать друг друга — что надо и что не надо партнеру/ше и найти новую серединку, на которой можно физически встречаться друг с другом в период стресса.
Если вам понравился этот текст, вам также понравится мой авторский курс «Сила отношений«.
Присоединяйтесь также к телеграм-боту «Как преодолеть эмоциональную зависимость и тревогу» и смотрите вебинары.
