Несколько дней назад я задал вопрос «как вы знаете, что в отношениях вас любят?» и был очень активный отклик.
Ниже соберу наиболее частые ответы в категории и сопровожу их своими размышлизмами.
Категория ответов 1) «Я не знаю»
В эту категорию можно отнести прямые ответы «я не знаю», а также ответы: «я не знаю, что такое любовь», «сегодня он любит, завтра нет», «он уверяет, что любит, но я этого не чувствую». Сюда же ответы: «у всех индивидуально», «никак» и «знает только он сам».
Тем, кто ответил ответами из этой категории вероятно надо внутри себя разобраться, что для вас любовь. Скорее всего этот разбор будет сопровождаться соединением с собственными чувствами и узнаванием их, а также переработкой детской истории. Окунувшись туда мы можем восстановить и вспомнить, что есть для нас любовь. Есть люди, которых никогда не любили и тогда их внутренняя работа будет длинее и сложнее — им приходится строить ощущение любви внутри себя с нуля. Это кропотливая работа, но оно, имхо, того стоит, потому что без ощущения любви мы много теряем.
Категория 2) «Партнер/ша отдает мне себя всего»
В эту категорию можно отнести ответы, в которых есть абсолютизмы. Например «все». «Он все для меня делает» или «включен во все вопросы». Или: он «всегда» (делает) абв. Также ответы, в который партнер делает то, что ему неудобно и дискомфортно, например «отказывается ради меня от чего-то важного», «позволяет мне то, что не позволяет другим», «переводит мне все деньги со своей карты». Или быстро: «если что-то нужно, сразу спешит на помощь». Я бы также внес сюда выражение восхищения — потребность в нем, на мой взгляд, можно служить проявлением абсолютизма.
Для таких людей, вероятно, ощущение любви воможно через жертву другого человека. В работе с такими людьми часто выясняется, что в их жизни был или есть человек, который учил их, что любовь возможна через мазохизм. Или я должен/а страдать и меня будут любить или партнер должен страдать, только тогда он будет меня ценить. В работе с такими людьми важно идти к расслаблению и пониманию тому, что любовь и жертвы — это не одно и то же, и любовь необязательно сопровождается страданиями.
Категория 3 «Любовь через контакт». Ее можно разделить на 2 субкатегории.
а) Он/а
* Уважает меня и мое личное пространство (в комментах было «дает мне свободу» — я не очень верю, что ее можно «дать», ее можно «взять» и не у партнера, а у себя. Сюда же «принимает меня такой какая я есть», «не пытается меня изменить»)
* Проявляет ко мне внимание (сюда бы я отнес «заботится обо мне», «говорит со мной», «уделяет мне время»)
* Слышит меня и выслушивает
* Поддерживает меня (сюда снова «заботится обо мне», помогает мне поступками, «следит, чтоб я не была голодной»).
* Телесный контакт
* Поступки совпадают со словами («выполняет свои обещания», «надежный», «соблюдает четко проговоренные контракты в отношениях»)
б) Я.
* Хочу прикасаться к нему
* Мне хочется с ним говорить
* У меня много энергии и сил
* Могу быть с ним/й уязвимой/м — меня не осудят за страх и стыд.
Эта категория наполнена отношениями и контактом. В ней есть два человека, они оба участвуют в происходящем, у обоих отношения что-то пробуждают. Могу сказать вам из своего профессионального опыта, что все счастливые семьи и пары действительно счастливы одинаково. Им не нужно выбирать из вышеуказанных пунктов — они присутствуют все. Однако, они могут быть в разных пропорциях. Работа с такой парой или человеком, состоит в том, чтобы привести в баланс то, что им нужно. Например, одному нужно больше физического контакта, а другому больше расстояния и свободы и они не могут встретиться посередине и из-за этого обижаются друг на друга. Или, кто-то очень заботиться о партнерше, но испытывает сложность в исполнении обещаний, например. Тогда осуществляется не парная, а внутренняя работа, которая зачастую приводит человека к осознанию собственного страха обязательств, и т.д.
В 3-й категории важно обращать внимание на субкатегорию Б. Как я себя чувствую рядом с другим человеком и что я чувствую? Если мне так себе, но я считаю, что партнер/ша меня очень любит, то это повод задуматься — почему нет соответствия между моим внутренним состоянием рядом с этим человеком и моим убеждением относительно их отношения ко мне. Если комфорт присутствует, но есть недостаточность или что-то неразрешенное — именно в вашем внутреннем состоянии, то ключиком к этому может явиться как раз разбор подпункта А — что я не дополучаю от партнера и возможно ли это получить или же стоит удовлетевориться тем, что есть уже.