Фазы токсичных родителей.

Отношения

Осознание токсичности родителя приходит не сразу. Сначала человек уверен, что родители непогрешимы. Ребёнок так действительно думает, но только не взрослый, а маленький. Родители для него без изъяна, они самые лучшие.
И многие родители, действительно, если и грешны, то в меру. Ведь идеальных людей не бывает и не все родители наносят детям психологический вред. Если у вас такие родители, можете дальше пост не читать, он не для вас. Если же тема токсичных родителей вам близка, то влияние таких родителей вредоносно от того, что уже взрослый ребёнок не понимает, что происходит.
Тут надо оговориться, что я имею в виду под токсичными родителями. Это те, которые психологически отравляют жизнь своих детей. Такие родители забирают у детей силы, ресурсы, хорошее настроение — вместо того, чтоб это, наоборот, давать. Они подпитываются ресурсом своих детей и используют их жизненные силы для себя. Они постоянно культивируют чувство вины. Не путайте это с чувством долга, присутствующего у взрослого человека. Это всепроникающая вина, опутывающая тонкими холодными пальцами душу изнутри. От нее невозможно избавиться, только временно снизить. Человек испытывает ее к родителям, будто они маленькие и он должен их спасти от неминуемой опасности и, возможно, смерти. Это коммуникация, которая оставляет вас опустошенными — без душевных и физических сил.
Первая фаза осознания токсичности родителей приходит через недоумение. Как это моя мать говорит мне унизительные вещи? Бьет в самое слабое место, о котором знает только она… Все время вспоминает неприятные мне вещи. Или вот, я говорю матери, что устала, а она все равно требует, чтоб я приехала, обижается, злится… почему так? Интернет форумы испещрены постами, написанными в этой фазе. Люди просто еще отрицают, что имеют дело с токсичным родителем. Не может быть, что мать подсасывает мою энергию, не слышит меня, когда мне дурно так,что крутит кишки. Это случайность, наверное. Нет-нет, родная мамочка меня любит и вот-вот услышит и поймет. Скажите же, миленькие форумчане?
За недоумением приходит торг. Человек пытается мягко говорить с родителями, что-то объяснять, в чем-то убеждать. Все эти беседы сводятся к одному сообщению: у меня есть границы, есть Я и этому Я сегодня плохо, у него (не у тебя) что-то не получается, ему где-то больно. Но их не слышат. Если слышат, то не реагируют. Их личная боль и личное «плохо», на которое есть право у каждого человека, игнорируется родителем. У них нет права на плохо, потому что оно закреплено только за родителем. Родитель подкрепляет свое собственное плохо чувством вины у дочери/сына — вот в мое время, вот я с тобой тогда и т.д. и т.д. А ты молчи вообще. Человек идет делиться этим недоумением с кем угодно, кто готов слушать. «Мать равнодушно слушала, когда я болела короной, но когда у нее недомогание, она не дает мне слезть с телефона, рассказывая, как ей плохо. Как так-то?» Или:»Блин, мама,я тебе рассказываю личные вещи, а ты меня критикуешь и идешь еще с подругами делиться…». Ой, перестань. Почему ты перестала мне рассказывать о себе — всё, мама недостаточно хороша?
Следующая фаза — это гнев. Оказывается, что ничего не кажется. Родитель действительно устраивает бойкоты, сливает в тебя свои негативные эмоции, не принимая при этом реальную помощь, а валя тебя с ног своими ядовитыми рассказами о собственной безвыходности на 2 дня кряду, обвиняет, дуется, злится и тебя в упор не замечает, как отдельного человека. В ответ на это естественным образом поднимается возмущение: сколько ж можно блин! Происходит прямой конфликт с родителем. Но и это ни к чему не ведет. Родитель закрывается, приходит в еще большую ярость и максимально увеличивает в дочери/сыне чувство вины. Докручивает до максимума. Там и манипуляция здоровьем, и неумолимостью собственной смерти, и воспоминания о том, как я тебя а детстве, а ты, а где твоя благодарность вообще? Или полное замыкание — гадай теперь, как я! В гневе человек начинает понимать, что находится в односторонних извращенных отношениях, где его гнева не слышат так же, как и все остальное, что он говорит. Он начинает понимать бездну собственной беспомощности по отношению к родителю и горько проживает яростное (в подавленной зачастую ярости) осознание, что достучаться до родителя не удастся. Только уйдут силы.
После этого приходит фаза грусти. Печальное осознание, во-первых разочарования в родителе. Во-вторых его деидеализация. Да, он действительно токс, тебе не кажется. В-третьих осознание себя в нелестной позиции жертвы. Я-то умная и начитанная, со мной этого точно не могло случиться. Но, факт, случилось именно со мной. Как же это обидно. Как принять эту новую роль, которая в принципе и не поменялась с годами, но сейчас она имеет имя. На этом же этапе происходит и положительное. Это последнее отдаление и сепарация. дочери/сына от матери/отца. Взрослый ребенок начинает понимать, что родитель его никогда не отпустит и всегда будет с претензиями, поэтому отпускает родителя сам. С грустью и смирением, с остатками обиды и чувства несправедливости, что ни гнев ни ласка не помогли, человек начинает строить отношения с родителем так, как как удобно ему самому. Он сам регулирует дистанцию в зависимости от собственного комфорта. Сам звонит или не звонит, сам определяет длительность и формат контакта, сам решает на что готов и на что нет. Это похоже на первые шаги подслеповатого котенка. Он то запутывается в своих лапах, то наступает на куст, то шарахается от громкого звука. Человек больше не ожидает чуда родительского принятия. Сопровождается все это той самой грустью, которую на самом деле, неосознанно испытывают также токсичные родители. Их дети ю, оказывается, не часть их и дети, также как и жизнь, уходят от них, обрекая их на одиночество и неминуемость старости и смерти.
Это печальный и неизбежный процесс, но так устроена природа. Вы выросли. И нету в мире мамы-папы, которые за вас что-то решат. Надо учиться быть взрослым самому себе.
Чем дальше человек о грусти, тем дальше он от взрослости. Приглашаю вас в психологическую мини-группу по проработке зависимых отношений. Группа предназначена не только для проработки отношений в паре, но и с любыми людьми, где присутствует токсичность и одностороннее общение. Если у вас есть потребность бережно, конфиденциально и в пространстве закрытой группы поработать с этой темой или у ваших знакомых есть такая потребность, приглашаю записаться принять участие. Группа начнется сразу после набора. Количество мест ограничено, будет только одна группа. https://ru.borisherzberg.com/prorabotka-sozavisimosti/
Также я провожу личные сессии, где мы учимся жить вне абьюза и токсичности, в близости, любви и внутренней свободе. 

Контакты

Борис Герцберг
Личный астропсихолог

Тел./ WhatsApp / Viber:
+972 544 810222
mail@borisherzberg.com
Telegram: @gercberggrabli

Соц.сети

Подпишитесь на обновления в блоге!

Поделитесь статьей: