🔗 Перелюбленные дети (но это не любовь)
Ко мне часто приходят взрослые люди, которые выросли в семьях, где о них буквально «заботились без остановки». И они сами не понимают, почему во взрослой жизни им так сложно думать о других, уступать, слышать чужие потребности. Они растеряны. По идее они должны быть счастливы в жизни, а их переполняет ярость.
Вот как чрезмерная забота оставляет негативный отпечаток на взрослую жизнь и личные отношения.
Детям, которых боготворят, не ставят границы и чрезмерно заботятся, никто не объясняет, что мир состоит из других людей тоже.
Один мужчина возраста сорока лет искренне не понимал: «Я всегда получал то, что хотел. А сейчас не понимаю, почему жена от меня уходит. Ведь я её люблю». И он никак не был монстром. Просто в отношениях его научили не замечать других, потому что родители в детстве всегда замечали только его. Родители не озвучивали свои потребности, не учили ребенка эмоциональному интеллекту через то, что делились, что сами чего-то боятся, стыдятся, злятся на что-то. Так что он, естественно, не замечал и не слышал жену.
Его любили и он научился любить. Но помимо любви, ребенок рос в стерильной лаборатории, где чувства были не поняты и не идентифицированы. Следовательно, их не было. Чем по-вашему заполняется эта пустота? Яростью.
Когда ты залюбленный ребенок, осознавать это негативное влияние больно и поначалу восстаешь против него всем нутром. Обвинять родителей, вроде, не в чем. Они ж не ненавидели, не абьюзили, а искренне любили. Потом ты и сам становишься таким родителем: любишь своего ребенка всем сердцем, даешь ему все, учишься игнорировать свои взрослые потребности в угоду настоящим или мнимым потребностям ребенка. Кстати, фраза «мы не разводимся из-за детей» (хотя несчастны в браке и ничего не можем изменить) — она именно про это.
В таких семьях часто звучат еще такие фразы:
— Я же всё для тебя!» — любовь это или манипуляция жертвой себя?
— «Мы с сыном» про взрослого мужчину — любовь это или и отсутствие границ между двумя людьми?
— «Главное, чтобы ты был счастлив» — любовь это или давление: твое несчастье — это моя катастрофа?
— «Я живу ради детей» — любовь это или груз на всю жизнь?
— «Ты у меня особенный» — любовь это или нарциссическая установка, что мир тебе должен?
Дело в том, что за залюбленностью стоит не любовь, а страхи.
Первый страх: родитель боится, что «недодает». Что ребенок вырастет и скажет: меня не любили, мне не хватало. Этот страх толкает давать все и сразу, предугадывать каждое желание, убирать любое препятствие. Всегда вставать на сторону ребенка в конфликте, даже если он не прав. Конфронтировать с мужем или женой, чтобы защитить ребенка, вместо того, чтобы объединиться в едином родительском посыле. Ребенок в итоге никогда не сталкивается с отказом, с ожиданием, с усилием. Его эмпатия просто не развивается, потому что не было повода. Это закладывает фундамент эгоистичности.
Второй страх: родитель сам тревожный, чувствует вину, кстати совсем необязательно к ребенку, а например к своим родителям. Когда родители недовольны ребенком, он может развивать чувство вины к ним, даже если они объективно неправы. Эту вину он компенсирует любовью в огромных дозах уже своему ребенку. Любовь становится способом справиться с собственной болью и репарацией, расплатой за свои «огрехи», а не настоящим контактом с ребенком. Ребенок это чувствует, но не понимает. Он привыкает быть центром, вокруг которого все вращается и стороной, принимающей репарацию.
Что с этим делать?
Легитимизировать потребность в терапии, если вы были перелюбленным ребенком. Вам НЕ кажется, что у вас ярость и пустота — так и есть! Вы можете нуждаться в терапии ничуть не меньше тех, кого в детстве унижали и абьюзили. С той разницей, что они замечают свою потребность в помощи, а вы — нет. Далее, развивать навык распознавания эмоций и потребностей — своих и чужих. Работа с наиболее острыми эмоциями: с гневом, виной, стыдом. Это то, что мы делаем в терапии.
И главное: страхи переходят по наследству. Если у ваших родителей любовь была неотделима от страха, эти чувства у вас, скорее всего, тоже слеплены. Разлепить их — это и есть наша работа, чтобы вашим детям досталась уже другая история.
Предлагаю вам подумать: есть ли у вас чувство, что в вашем детстве вас, конечно любили, но как-то «странно»? Что от родительской любви было возможно тепло, но «неуютно»?
Если вам нужно пообщаться о себе, оставьте заявку, и мы созвонимся.
