Вновь стать детьми. Об изоляции у пожилых.

2020

Я слышу и читаю интересные истории о том, что в период изоляции у старшего поколения вдруг меняется поведение. У кого-то внезапно, у кого-то прежние странные проявления поведения происходят в более острой форме. Детей (уже взрослых разумеется) это злит, причем злит по-взрослому и вводит в состояние беспомощности и непонимания, что делать. Однако абсолютно все эти истории показывают, что на фоне стресса взрослые паттерны поведения у старших людей меняются на детские. И если понимать, что перед вами регрессия в ребенка и манифистация детского поведения, то вы не будете относиться к нему с такой личной обидой и даже будете понимать, как на это реагировать.

Что может происходить сейчас с людьми старшего поколения?

1) Поиск внимания.
Огромное количество пожилых людей оказалось или вместе с детьми или разделенными от детей, без возможности нормального контакта. Когда вместе, регрессивная фаза может проявляться через совершенно неосознанный поиск внимания. Вспомните, как ищут внимания дети. Они или крутятся под ногами, или становятся громкими, или ходят и ноют и канючат постоянно. Зная, что делать в этих ситуациях с детьми, люди полностью дезориентированы, когда это происходит с их родителями.

Поиск внимания в форме «все ужасно» характерен не только в фазе изоляции на фоне пандемии, он характерен для многих людей в возрасте в целом. И да, это тоже поиск внимания. А стрессом тут является постоянный высокий уровень тревоги. Потому что отлавливать в себе тревогу и понимать, что это лично «мне» страшно и плохо, а не мир ужасен во всех проявлениях, старшие поколения никто не учил. Как и не учил разделять свои чувства в опасности настоящей и опасности мнимой, последняя из которых служит той защитой, которая помогает не расслабляться перед лицом «ужасного» мира.

На фоне фазы поиска внимания возможно даже конкурирование с внуками. Его видно довольно легко в поведении взрослого человека и называется оно: «А кто тут самый маленький в семье и кому надо больше всего? Конечно я и мне!». Тут пожилые люди могут вести себя даже опасно. Через саморазрушение, показывая выученную беспомощность, что розетки может и опасны, но вы-то их спасете. И всегда прилетите вовремя, как Супермен. Либо опасным поведением для других и своего местопребывания в целом. На ребенка накладывается ответственность, как на родителя и спасителя и периодически его шухер оправдывается. Ведет это к тому, что взрослый не может расслабиться и все время на взводе.

Гнев в этом случае абсолютно не помогает. Любое выражение эмоций в минус, включая обиду и слезы также не помогают, потому что доказательство внимания достигается именно ими. Универсального рецепта у меня нет, но помогает в некоторых случаях возвращать человека к реальности. Напоминать, что он взрослый человек, что у него своя мера ответственности и он не нуждается в дополнительном костыле. Помогает напоминать о вас, как об отдельном человеке и говорить, что мне, лично мне тяжело, мне грустно и мне обидно — и указывать в чем. Понимаете, говорить о своих чувствах, а не показывать их бесконтрольно.

Помогает, как не странно не гнев, а чувство вины. Да, как с детьми: «Коля, ну тебе не стыдно, что я весь день стираю, а ты одежду в унитаз кинул, потому что до корзины было лень идти? Подними и отнеси в стиральную машину.» Для тех, у кого поднимается праведный гнев, что Герцберг учит манипулировать родителями, напомню, что чувство вины является показателем наличия совести, о которой иногда надо напомнить, потому что в стрессе, сами понимаете — главное выжить, даже если стресс, вернее его интенсивность выдуман самим человеком. На все остальные вопросы ответят вам два моих мастер-класса «Токсичные люди, манипуляторы, личные границы» и «Страх, критика, вина и обида». Их можно скачать на моем сайте.

Помогает не стимулировать детский паттерн поведения, а оставлять родителям ответственность за самих себя. Не проверять и не контролировать. Но если родитель показывает своим поведением, что не готов к тому, чтоб пользоваться спичками, эти спички просто не давать.

В корне поиска внимания лежит недостаток любви. Люди, которых любили умеют справляться со стрессом, чувством неопределенности и тревогой. Так что, если можете спокойно долюбливать родителей, даже «серенькими», то делайте это. В конце-концов именно в этот период можно проявлять любовь и спокойствие, коль он забрал у нас другие важные вещи. Как вы понимаете, в посте всех нюансов не опишешь, поэтому если это описание вызвало глубокую реакцию, добро пожаловать на личные консультации. Это был долгий первый пункт, поэтому второй.

2) Они хотят контроля.
Над собой, над вами, над миром, над Вселенной, над своим пространством метр-на-метр, над тумбочкой у кровати. Таким образом, контролируя несущественные вещи вокруг себя, пожилые люди чувствуют, что могут контролировать и всплеск мировой пандемии. Вне изоляции, многие люди в возрасте, как я уже писал выше, ощущают что жизнь опасна и поэтому стараются взять ее под контроль через то, что им доступно. А именно через вас. Бесконечные звонки по телефону, внезапные визиты, докапывание до мельчайших деталей вашей жизни с ценными указаниями, как жить дальше — это их попытка взять жизнь под контроль. Свою, но через вас.

В чем здесь детскость? В том, что дети не сепарированы от родителей. Ребенок хочет знать, где мама в любой момент, чтобы знать, что он может преодолеть дистанцию к ней в два скачка. Ребенок не хочет делить маму ни с кем, потому что любой чужой дядя (даже если это папа) или объект посягает на собственничество ребенка. Ревность родителей к вашим мужьям/женам, она из этой оперы. Что тут делать вам? Разве что понимать, что человек пытается контролировать СВОЮ жизнь через ВАС. Ваши чувства при этом, к сожалению, важны не будут, потому что ЕГО чувство беспомощности и тревогой перед опасностью мира в разы сильнее. Поэтому просто понимайте ошибочность этого мышления, отстаивайте свои границы и дайте взрослому поколению право ошибаться. Иначе вы входите в роль воспитателя, и это уже настоящие родительско-детские отношения, в которых ребенком становится представитель старшего поколения.

3) Выученная беспомощность и экстремальное бунтарство.
И то и другое будет крутиться вокруг поиска внимания или поиска контроля. Бунтарь говорит себе — я ломаю границы, хожу в магазин 500 раз в день — я революционер и победитель. Мы же все помним пример успешного революционера, который впечатался всем, кто жил во времена СССР. Беспомощность также может привести к бунтарству, т.к. человек может чувствовать, что жизнь загнала его в угол и пришло время для решительных действий. Хотя какие решительные действия в то время, когда все замедляются и ложатся на дно. Но это как раз то самое бунтарское эгегей, которое также может сопровождаться словами: «ну а чо, я свое пожила, мне все равно.» При этом человек полу-понимает, что заболев, ляжет заботой на своих взрослых детей и тогда получит внимание. Знаете это детское, вот когда я заболею, тогда мама будет со мной все время? То есть происходит снятие ответственности с себя, своей зоны риска и она перекладывается в форме заботы на других. Дети абсолютно беззаботны и поэтому смелы и рисковы.

Плюс нынешний период может задействовать в пожилых людях страх смерти, который в свою очередь будет побуждать к бунтарству. Могут возникать тревожные мысли, что «сколько я всего не успел/а в жизни! надо быстро-быстро, сейчас, немедленно!»

Что делать? Опять же, пожилые люди огромной частью не долюблены, им дико не хватает внимания и разговоров, а уровень тревоги у них очень высок. Вам надо понимать, что перед вами человек, который мыслит по-другому и настолько не может справиться с собой, что превращается в знакомый ему паттерн поведения ребенка (знакомый, потому что не все были старыми, а детьми были абсолютно все). Вам надо понимать, что в этом состоянии люди в возрасте будут искать все недостающее себе у вас. Хотя сейчас бы научить пожилых людей социализироваться друг с другом через скайп и зум, чтобы дать альтернативу лавочкам у подъезда. Тогда новостные паблики могут служить стимулом к общению и обсуждению разных вещей (проговоренная тревога снижается, так же, как и разделенная, отсюда популярность разговоров у лавочек), а случайный банер сайта для взрослых может быть поводом к: «вот глядите, проститутка прошла!» Но это шуточки, а серьезно —

От вас нужно то, что нужно от родителей маленьких детей. Спокойствие. Понимание фазы регрессии на уровне повышенного стресса. Понимание беспомощности ребенка (даже если она выученная). Понимание и уважение к его тревогам и страхам. Понимание того, что он неосознанно пытается жить жизнь через вас, иначе страшно. Злиться не нужно, обижаться не нужно, постарайтесь вернуть этому все же не-ребенку, а взрослому его взрослость. НЕ участвуйте в игре «теперь я твой родитель».

Когда вы бережно, но твердо отодвигаете от себя навязанную роль родителя и ведете себе так, что вы полагаетесь на ваших родителей, на их адаптивность и способность справиться, а также принимать ответственные решения самостоятельно, потому что вот сколько они в жизни важных решений принимали и трудностей преодолевали, а вы — рядом, поддерживаете и помогаете — то уровень их тревоги будет снижаться, как и инфантилизация.

Если с вашими родителями всего вышеописанного не происходит, то поздравляю и вас и их. Они взрослые, осознанные и ответственные люди. Желаю им и вам пережить этот период в максимальном спокойствии.