Соблазнение как последствие ранней сексуальной травмы.
Одним из очень интересных проявлений последствий ранней сексуальной травмы или травмы насилия является соблазнение и провокация. Я не буду претендовать на то, чтобы рассказать об этом феномене в одном посте, расскажу лишь несколько вещей.
В любом насилии есть власть, особенно если это насилие сексуальное. Там также есть сила, которую невозможно переломить, если жертва была ребенком/подростком или просто физически слабее агрессора. Но наш мозг ищет баланса в жизни в абсолютно всем, и поэтому если с травмой не работали и не прожили уже во взрослом возрасте, то компенсаторно появляется соблазн.
В конце соблазна всегда есть отверженность. Это понятно той, которая соблазняет еще в самом начале, но совсем непонятно тем, кого соблазняют. Соблазнить, чтобы отвергнуть — очень работающая связка. Почему? Потому что, если не надо отвергать в конце, то не надо и соблазнять, можно просто быть самой собой.
Через соблазн достигается несколько вещей. Власть.
Власть над всеми соблазненными мужчинами, как ответ мужскому полу на несправедливость. И совсем необязательно, что объекты будут напоминать того самого мужчину, с которым был негативный опыт. Карфаген сжигается без разбора. Чем больше власти над разными мужчинами, тем лучше. Зачем?
Ответ, как всегда, в безопасности. Чем больше женщина может соблазнить мужчин, чтобы потом раньше или позже отвергнуть, тем активнее продолжается процесс мести, в которой она ощущает себя главной и влияющей. И следовательно в безопасности, т.к. в отличие от «тогда» контроль в ее руках. Чем больше отвержений, тем больше контроля и как бы «опыта» в преодолении последствий травмы.
Найти в такой крестовом походе партнера на всю жизнь или для серьезных отношений равен нулю целый нулю десятых. Мужчины будут попадаться или очень раненные, внутри согласные на отвержение или наоборот очень властные, безэмоциональные. В результате отсутствия этих эмоций женщина повторяет вновь свое психотравмирующее событие, но теперь главная она.
Второе — это провокация. Штука это очень интересная и неоднозначная. Несмотря на то, что вроде большинство людей уже вкурили, что длина юбки или узость блузки не является приглашением к насилию, всегда (к сожалению) будет категория женщин, которая провоцирует в том числе и этим. Как их определить — абсолютно никак, только в глубоком разговоре, в котором на первом-втором-третьем свидании не доберешься. Иногда женщина сама не понимает, что провоцирует, иногда делает это осознанно. Но не признается в этом, потому что признание равняется признанию своего бессилия построить настоящие отношения. Как и описано выше, в таком сценарии будут появляться мужчины, которые чувствуют себя хронически отверженными или эмоционально неотзывчивыми. Еще раз уточню, жертва не виновата, просто непрожитые последствия сексуальной травмы могут вести к провокации, чтобы воссоздать травму снова для того, чтобы можно было ее прожить и победить.
Интересно, кто на самом деле жертва, а кто палач в истории соблазнения? Мужчин в последнее время принято клеймить, как абьюзеров и вообще о чувствах мужчин говорить не принято, но зачастую мужчины не понимают, что являются частью игры в соблазнение. Очень часто такие мужчины чувствуют, что не могут удовлетворить свою женщину — все, что бы они не делали, с самого начала отношений, до самого конца — будет недостаточно. Часто создаются ситуации, в которых в мужчина проверяется его мужское начало и реакцией женщины является обида. Начинается эта история, наверное, все же с истории жертвы, которая произошла с женщиной и оттуда все покатилось. Никакой мужчина эту историю вылечить не сможет.
Впрочем исключения бывают. Когда попадается партнер с очень высоким эмоциональным интеллектом и очень (!) устойчивой психикой и реально способностью любить и согреть, то льдинка начинает оттаивать и потребность в соблазнении и провокации потихоньку исчезает. Но мужчины такие в дефиците (как, впрочем, и женщины) и на самом деле далеко не каждая женщина решится расстаться со сценарием соблазнения, потому что в нем большая власть, а с властью люди расстаются крайне неохотно. Разве что могут поменять на что-то равнозначное при условиях гарантии. Однако гарантий в любви никаких, да и в характере человека тоже, поэтому если связывать свое счастье с устойчивостью характера партнера, то он просто задолбается вывозить на себе обоих.
Ответ в том, чтобы вывозить себя и учиться полагаться на партнера.
_
Травмы формируют созависимость. Присоединяйтесь к боту в телеграме «Как преодолеть эмоциональную зависимость и тревогу» и смотрите вебинары.
