Про признание сексуальной потребности в отношениях.

Когда речь идет о сексе, то речь практически никогда не идет о сексе, как таковом. Речь идет о внимании, о ласке, о физическом контакте, о нежности, о возбуждении от человека, но вовсе необязательно сексуальном. Просто секс — это как вид выражения симпатии. И есть все же большая разница, когда тебя хотят и когда конректно занимаются сексом. Большинству людей в отдельно взятый кусок времени достаточно, чтоб их хотели и только переодически занимались с ними сексом.

Теперь про брак и длительные отношения, где кантуются без секса. Если эта пара вместе, то как правило один из партнеров очень настаивает на сексе, а другой сопротивляется. Первый соблазняет, просит, настаивает, угрожает, но второй не сдвигается с места. И чтобы обезопасить себя от этих нападок, второй отрицает наличие потребности у первого. Когда первый говорит о недостатке секса, второй уходит в отрицание или игнор. Таким образом первый чувствует, что его(ее) базисная потребность не находит отклик, хотя несет он ее не на сторону, а к любимому человеку — своему партнеру.

После этого измена — это дело времени. Потому что что бы не говорили, но взрослый человек без секса с перспективой «так будет до конца жизни» жить не может, разве что эта потребность вытеснена очень глубоко или по темпераменту человек в нем не нуждается (не очень в это верю, отсутствие нормальной сексуальной жизни часто является последствием детской травмы).

Повторяю снова, проблема не в самой частоте сексуальных актов или их длительности. Об этом можно договориться. Бывают стрессовые периоды, когда либидо падает, бывают проблемы со здоровьем, бывают интенсивные периоды и т.д. Можно договориться о технике и частоте. Но когда партнер отрицает секс и сопровождает это тем, что не дает внимание, физический контакт, ласку и нежность, то секс без этих вещей никогда не родится. А это перспектива жить в сценарии «смотри какие у нас замечательные дети», давай дождемся климакса у каждого из нас и у нас будет замечательная старость. Как говорил кто-то умный: ему 70, но умер он еще в 25.

То же самое в отношениях. Им может быть 70, но умирают они в этом сценарии в 25. Плюс замечательной старости не будет, т.к. с нерешенными проблемами копится гнев.

Тут очень важно отметить факт acknowledgement’а — признания и валидации потребности другого человека на секс. Не делать вид, что этой потребности нет, а признавать ее. И смотреть стоят ли за ней все вышеперечисленные вещи: внимание, нежность, ласка, физический контакт. Если нет, то отрицание потребности другого не сделают отношения легче, лишив его права на эту проблему. Они вытеснят ее у первого после ощущения страха и небезопасности и приведут к тому, что агрессии в отношениях станет больше.

Универсально хочется всем пожелать быть в отношениях только с тем, с кем хочется заниматься сексом. Точечно же, хочется пожелать не отрицать наличие проблемы у партнера, и начать с признания этой трудности. Факт искреннего признания снимает остроту ситуации на 80% и помогает найти совместное решение.

Если вам понравился этот текст, вам также понравится мой авторский курс «Сила отношений«.
Проверить подойдет ли вам или вашим знакомым индивидуальная или парная онлайн терапия со мной.