Самокритика: голос доминантной матери
Вы женщина и много себя критикуете? Недовольны жизнью? Не доверяете мужчинам и злитесь на себя, что отношения не получается? Дело может быть во влиянии доминантной матери.
Хочу сказать вам, как практикующий психолог, много лет работающий с женщинами. Многие привыкли осуждать отцов-тиранов, которые подминают под себя всю семью токсичной маскулинностью, однако есть и полностью обратная ситуация, которая встречается едва ли не чаще, когда дочь не может выбраться не из-под гнета отца, а именно из-под тени властной матери.
Довольно бытовая ситуация: отец исчезает, причем даже не обязательно уходит из семьи, а например беспомощен: пьет, не принимает решения, эмоционально не вовлечем. Тогда матери приходится занимать всё семейное пространство. Она становится одним центром, к которому стягивается вся семейная система и ее воля и настроение определяют погоду в доме для всех остальных.
✨ Для здорового психологического роста желательно присутствие обоих родителей, потому что они выполняют разные функции. Мать учит близости и любви, а отец учит сепарации и умению отделяться. Без второго полюса ребенок остается один на один с фигурой, из-под которой потом придется выбираться самостоятельно, часто уже во взрослой жизни или на терапии.
Ольге было 35 лет, она всегда хорошо училась, ее ценили на работе, но у нее не было долгих отношений. Перед любым решением, будь то переехать в другой город, о чем она мечтала или сменить работу, она цепенела.
Она не осознавала этого внутри себя, но ее внутри нее звучал голос:
«что сказала бы мама, одобрила ли она это?»
Голос матери превращался внутри нее в самокритику.
Конечно, вы можете сказать, что можно было бы спросить у матери напрямую, но во-первых камон, спрашивать разрешения у мамы в 35 лет странновато, а во-вторых Ольга пробовала и не раз. Мама всегда находила самые негативные и не поддерживающие слова, после которых у Ольги не только не появлялось решения, а падала самооценка.
Ровно поэтому Ольга остерегалась долгих отношений: она никогда не видела в семье вовлеченного мужчину, поэтому не понимала, зачем вообще мужчина нужен рядом. Ведь рядом с матерью его не было.
❕ Доминантность матери часто растет из ее собственного (матери) недоверия. Если у вас властная мать, которая, сама не доверяла ни мужчинам, ни жизни в целом, как броня и защита, она развила контроль над всей семьей. Ведь если управляешь, то тебя не обманут. Так доминантные матери подминают под себя детей и мужей, а голос матери становится решающим в семье.
В такой семье царит атмосфера недоверия. Мама не доверяет папе, считая всех мужчин кобелями, или безрукими, или ненадежными. Отец это полностью параллелит, презирая женщин и считая их «недо» или вообще оставляет семью. Семейное недоверие передается как готовая установка задолго до того, как у вас появляется собственный первый опыт отношений, который мог бы её подтвердить или опровергнуть. Особенно это сильно передается от матери к дочери.
Ровно так было у Ольги с отношениями: довериться мужчине, чтобы построить с ним отношения означало бы ПРЕДАТЬ принцип матери, что мужчинам доверять нельзя. То есть стать изгоем в ее глазах, а то и хуже — доказать, что она неправа.
Поэтому внутри Ольги всегда звучал голос матери, что «отношения не получатся.» Ольга критиковала себя внутри за любую попытку отдалиться от установок матери. Однако, доминантная мать, которая «знает», как жить пилила Ольгу изнутри.
Выйти из тени матери — задача, необходимая для того, чтобы перестать себя критиковать.
Первый шаг заключается в том, чтобы заметить, что конкретные критикующие мысли о себе на самом деле не принадлежат вам, а являются давней записью материнского голоса. Здесь помогают техники работы с субличностями и тем, как они взаимодействуют друг с другом. Мы помогаем им, то есть вам, разрешать внутренний конфликт.
Далее, работа по выходу из тени другого человека, в данном случае матери — это терапевтическая работа по сепарации.
Многие ошибочно думают, что внутренний критикующий голос можно просто заткнуть. Это не так. Ольга пробовала разное. Заглушить голос достижениями, чтобы он замолчал от гордости, но он находил повод придраться и к результату. Спорить с ним внутри себя, доказывать себе, что она хорошая, но голос не сдавался, а становился только изворотливее. Игнорировать его через позитивные аффирмации перед зеркалом — эффект держался максимум до первой ошибки на работе.
Помогла лишь постепенная, пошаговая терапевтическая работа, где голос не заглушали, а училась распознавать, чей он на самом деле, и постепенно отделять от собственного.
Как у вас с самокритикой? Предлагаю вам подумать самостоятельно на какую тему вы себя критикуете более всего. И ставьте 🔥, если вам актуальна эта тема.
Если надо поработать с самокритикой и поговорить о себе, оставляйте заявку на сайте.
