Большинству людей некомфортно иметь дело с гневом, особенно с гневом близких. Однако, поскольку гнев является базовой эмоцией, каждый так или иначе сталкивается с ним как в отношениях, так и внутри себя. Люди выражают гнев по-разному. Кто-то делает это вслух и открыто, а кто-то прячет гнев в себе, что совершенно точно не ведет к его исчезновению. Вместо этого гнев выходит на поверхность пассивными и манипулятивными способами.
Один из самых очевидных и доступных способов выражения гнева – это повышение голоса. Тем не менее, это редко помогает разрешить спор, а чаще заставляет другую сторону закрыться и уйти или закричать в ответ. В первом случае конфликт превращается в соревнование, кто обижен и недоступен больше, а во втором – кто орет громче и страшнее, а следовательно, «прав».
Давайте разберем, как же корректно справляться с повышенными тонами в общении между партнерами, и что на самом деле означает, когда кто-то повышает голос, кроме гнева.
1. Гнев или агрессия?
В коммуникации важно различать, когда наш партнер (или мы сами) просто злится или вдобавок агрессивен.
Считается, что если кто-то сердится, то он автоматически агрессивен. Однако повышение голоса также может быть выражением не агрессивности или доминантности, а наоборот, беспомощности. Гнев часто указывает на разочарование и фрустрацию нереализованных ожиданий.
Гнев – это временная эмоция, зачастую спонтанная. Агрессия – это способ запугать и навредить кому-то ради достижения своей цели. Однако, гнев может быть опасным и разрушительным, если превратится в агрессию. В этом случае повышение голоса может быть агрессивным актом, который служит средством запугивания партнера или других людей.
Вести конструктивный диалог с разгневанным человеком сложно, с агрессивным человеком — это практически невозможно. С гневом партнера часто можно справиться с помощью эмпатии, поддержки и попытки понять партнера, в то время как агрессия может угрожать безопасности. Не всегда повышение голоса следует рассматривать как агрессию, и здесь имеет смысл спросить себя, в опасности ли вы, чувствуете ли вы угрозу. Если ответ «да», вероятно вы имеете дело с агрессией.
2. Повышение голоса как средство, а не как эмоция
Повышенный голос часто ассоциируется с гневом, но на самом деле это не всегда так. Иногда это выученное поведение, которому человек научился, чтобы удовлетворять свои потребности. Вполне возможно, что в детстве он кричал, чтобы получить от родителей то, что хотел, или чтобы быть услышанным, потому что в противном случае взрослые не обращали на него внимания.
Это также может быть элементом основных моделей поведения, заставляющих других людей соглашаться с тем, кто кричит. То есть повышение голоса может быть не спонтанным выражением гнева, а способом достижения личных целей и повышения уверенности в себе. Например, начальник, кричащий на своего подчиненного, возможно, не злится, а верит, что это повысит производительность труда или окажет дисциплинирующее воздействие на сотрудника. В таких случаях повышенному голосу можно противопоставить спокойный тон и аргументированные доводы.
Повышение голоса также может быть использовано для того, чтобы элементарно заглушить партнера и его/ее контраргументы. Побеждает тот, кто громче. В этом случае полезно понимать, что вы имеете дело с самой простой коммуникационной стратегией, и она может быть решена с помощью различных коммуникативных техник, а не эмоциональных реакций. Иметь дело с такой целенаправленной и в то же время эмоционально нагруженной коммуникационной стратегией в отношениях, конечно, может быть неприятно и даже требует определенного цинизма. Тем не менее, понимание этого помогает трансформировать общение, поскольку кричащий рано или поздно осознает неэффективность своего поведения.
3. Что хочет сказать кричащий партнер?
Повышенный голос заставляет нас пропустить сказанное. О чем так громко говорит партнер? Иногда повторение слов, которые выкрикиваются или произносятся повышенным голосом, помогает разрядить ситуацию, так как это может показать вашему партнеру, что его или ее слышат.
Также нормально не знать, как решить конкретную проблему, о которой кто-то кричит. Но если назвать эту проблему вслух и акцентировать то, что она существует, кричащему человеку это может помочь снизить уровень напряжения.
Повышенный голос часто несет в себе вторичную эмоцию. Знаете ли вы, какие эмоции на самом деле выражает ваш партнер, когда кричит? Возможно, вы можете услышать их в его или ее голосе или увидеть, что он/а вот-вот заплачет. Повышенный голос может нести в себе отчаяние. Это может указывать на стресс. Так может выражаться беспомощность человека, который не знает, что делать, и чувствует, что единственное, что он может сделать, это кричать.
Если вы спросите своего партнера об этой второстепенной эмоции, это также может разрядить напряжение. Например: «Ты кричишь, потому что сердишься или расстроен?» или «Чего ты хочешь? Не мог бы ты рассказать спокойно?» Мы не всегда распознаем свои эмоции, скрывающиеся за гневом, ведь он является самой простой и быстрой эмоцией для выражения. Хорошо, если кто-то поможет распознать истинную эмоцию, которая переполняет нас. Тем не менее, также важно помнить, что наш партнер не является нашим терапевтом, и наоборот, и вы не обязаны лечить его эмоционально. Однако, поскольку мы всегда ищем понимания у партнеров, распознавание основной эмоции может сыграть важную роль в общении и понимании друг друга.
Учитывая, что отношения — это коммуникация, крайне желательно общаться в уважительной манере. Но даже если общение не является уважительным, все равно полезно попытаться услышать, что хочет сказать человек, когда он кричит.
Когда мы имеем дело с гневом в отношениях, крайне полезно знать, как вы сами реагируете на гнев, например, когда рядом с вами злится партнер, вы автоматически пугаетесь или злитесь в ответ? А так же как ваш партнер справляется с гневом — разговаривает ли он сам с собой, кричит, чувствует ли себя беспомощным или вовлекает вас или других людей в эту эмоцию в попытке «разбавить» ее? Понимая автоматические реакции, можно будет не идти у них на поводу.
В заключение, один из самых полезных способов коммуницировать с кричащим партнером — это спокойно ответить, что вы не хотите вести разговор в таком тоне. Полезно установить условия и временные рамки, когда вы готовы вернуться к этой теме. Например: «Я не готов говорить в таком тоне (тут вы установили проблему). Мы можем вернуться к этому, когда ты будешь меньше злиться (здесь вы ставите желаемое условие). Мы можем сделать это сегодня вечером (здесь вы предложили время). Тебя это устраивает? (здесь вы просите о реакции)».
Слушая слова, произносимые повышенным голосом, распознавая истинную эмоцию, стоящую за ними, и вынося ее на передний план, а также различая подлинные эмоции, выраженные криком, как средством достижения своей цели, вы можете научиться различать гнев, как спонтанное выражение эмоций и агрессию, которая может быть опасной, и гнев, как стратегию коммуникации, которой можно противостоять. Это может помочь вам ориентироваться в ситуации крика и использовать свое знание для улучшения коммуникации в отношениях.
То же самое касается и вас самих: если вы будете часто повышать голос, то, как только вы сможете идентифицировать все эти вещи внутри себя, это улучшит ваше общение и улучшит качество ваших отношений.
(с) Борис Герцберг, психоаналитик