Психолог как мать.

Хороший психолог обладает теми же качествами, как хорошая мать. Выслушает, поймет, поддержит, проявит неравнодушие. И тогда возникает вопрос — хорошая мать, она хорошая для ребенка какого возраста?

Есть матери, которые прекрасно возятся с грудничками и вскармливают их, пока они не встанут на ноги.
Есть матери, которые отлично подходят ученикам школьного возраста — помогают им уроки делать, кругозор расширяют.
Есть матери, которые хороши для взрослых детей. Прям уже женившихся и с работой. Выслушают, не осудят, уверенности в себе дадут.
Быть универсальной матерью для любого возраста очень трудно.

В психологической работе мы, как клиенты, регрессируем. И проявляется наш внутренний ребенок. Возраст этого ребенка в контексте конкретно заданной проблемы, с которой вы пришли изначально узнать нельзя. Это становится понятно в ходе совместной работы. Но взрослых детей там мало. Там часто детско-подростковый возраст из которого клиент пытается решить проблему. И подсознательно выбирает в личности психолога ту мать, с которой может исправить проблему.

Совсем необязательно, что он выберет лучшую для себя мать. Например, если мать была отсутствующей в детстве, то он не выберет теплого психолога, а выберет такого же отсутствующего (в его проекции, разумеется), чтобы проработать с ним/ней то, что с матерью проработать не удалось. Ребенок этот, зачастую, будет требовать невозможного и будет сталкиваться с психологом с той же проблемой, что столкнулся с матерью — он не будет получать то, что мать когда-то недодала тут тоже.

Однако, здесь происходит что-то очень интересное. На каком-то этапе клиент говорит: я требую невозможного. С момента, когда он это понимает — его внутренний ребенок вырос. Он начинает относиться к проблеме по-взрослому и смотреть на нее глазами взрослого человека. Он перестает требовать (ключевое слово) от жизни, как требуют дети. И начинает проявлять взрослую гибкость.

Очень часто это взросление происходит в запросах, связанных с темой отношений. Люди, вдруг, перестают требовать невозможного от своих партнеров. Из детской позиции люди боятся расставаний, как боятся, что мама уйдет и оставит их. Из взрослой позиции они вдруг понимают, что и сами могут уйти, если нужно. В детстве человек наблюдает за реакцией матери и через нее формирует свое отношение к жизни. Какой этот мир — опасный, добрый; какие эти мужчины — опасные, понимающие, слабые, сильные — и т.д. В работе с психологом человеку приходится переносить взгляд на мир с глаз матери на свои собственные глаза. Это и есть процесс взросления. Но в каком возрасте человек принесет глаза матери заранее знать невозможно.

Психолог является в этом процессе промежуточным звеном. Вроде и не мать, но помогает проживать внутреннему ребенку клиента заново все то, что мать не прожила с ним. Вроде и не воспитывает, но слышит к себе требования, сделать А или Б и обиду и гнев, если у клиента что-то не выходит. Вроде не мать, чтобы любить, но приходят — если отбросить конкретные запросы — именно за тем, чтобы найти любовь к миру и к себе.