Про контакт с родителями
Отсутствие нормального контакта с родителями — одна из самых больных и неприятных вещей для взрослых людей.
Отношения с родителями проходят три фазы.
Фаза первая. Ты как ребенок полностью от них зависишь и находишься под их контролем.
Фаза вторая. Ты обретаешь независимость, сепарируешься от родителей и покидаешь их (буквально или переносно). Начало этой фазы характеризуется первыми подростковыми бунтами.
Фаза третья. Ты снова начинаешь с ними общаться, понимая, что после сепарации все же нужна близость. Но уже не как зависимый от них человек, а как взрослая личность.
Последная фаза наиболее длительная и может быть наиболее глубокой в отношениях между родителями и детьми.
Взрослые родители часто начисто его проваливают. Проваливают потому, что не могут перестроиться. Застревают в своем мышлении на первой или второй фазе отношений.
Когда к родителю приходит взрослый ребенок чем-то поделиться, в первую очередь нужно воздать хвалу небесам и сказать себе: «Какой/какая я молодец, что мой уже взрослый ребенок все еще чувствует потребность со мной делиться! Не расплескать бы это.» И это правда, вы действительно молодец как родитель!
Второе. Надо научиться слушать взрослых детей без советов. Когда ребенок (взрослый совершеннолетний человек) жалуется на ссору с коллегой по работе, на усталость, непонимание в паре и т.д., не стоит гнуть свою линию и давать советы «Это потому, что тебе ребенка завести надо», или «Это потому, что у тебя семьи еще нет», или «Я тебе говорил/а идти учить другое». Надо вспомнить, что перед вами взрослый человек. Вспомнить, что означает уважение одного взрослого человека к другому. И вы увидите, что оно означает в первую очередь молчание. Или как минимум, молчание сначала, чтобы услышать, что вам говорят.
Затем вы также вспомните, что вы своего взрослого ребенка еще и любите. А как это показать лучше всего? Варианты могут быть разные, но точно не количеством советов. Лучше всего обнять и/ли дать взрослому ребенку отдохнуть. Отдохнуть с вами, в вашем кругу, и не давать ему чувствовать, что его дергают на фоне всех его проблем.
Простые, казалось бы, правила, мало кем из взрослых родителей выполняемые.
Единственная задача родителя в отношениях со взрослыми детьми — это не отталкивать их от себя. Для этого надо изменить отношение к ним и полностью перейти в третью фазу контакта.
Отношения с родителями необходимы взрослым детям помимо всего прочего, для того, чтобы быть в контакте со своей женской и мужской субличностями. Неважно, что и как городили родители в детстве. Они могут это исправить во взрослом возрасте, дав почуствовать своему ребенку, что его/ее взрослые мужские и женские субличности сильны и независимы. Он любим, несмотря ни на что. Зачастую вопреки, а не благодаря.
И тогда родительская миссия продолжается и во взрослом возрасте через уважение, принятие, соблюдение как своих личных границ, так и границ взрослого ребенка — все, чтобы помочь ему стать двойным родителем самому себе. Стать человеком, которого он будет любить по-взрослому, полагаться на себя, брать за себя ответственность.
Поэтому в чем-то родительство никогда не прекращается. И поэтому так мало по-настоящему зрелых, взрослых и ответственных людей, которым удалось стать родителями самому себе.
