Про самонаказание.
Одно из самых сильных состояний, которое неминуемо оборачивается зависимыми отношениями — это ненависть к себе. Один из маркеров ненависти к себе — это непереносимость того, что где-то говорят о любви к себе.
Если человек к себе толерантен, то его не раздражает понятие любви к себе, даже если оно ему непонятно. Ну ок, что такое себя любить — на свидание себя водить, секисом с собой заниматься, цветы себе дарить?… Ну непонятно и ладно. Но только ненависть к себе выражает гнев на эту фразу, потому что глубоко внутри эта фраза как раз таки понятна. Но добраться до нее и применять ее невозможно. Отсюда гнев. Хочется уничтожить ее и понятие любви к себе в целом, чтобы с ним не сталкиваться.
Как зарождается ненависть к себе? Очень много сценариев, но сводятся они к тому, что значимые фигуры на раннем этапе жизни человека его не принимали. Раздражались на него. Отдалялись от него. Это холод в глазах значимого самого близкого взрослого (как правило матери). Это взрослый в депрессии. Это взрослый с расщеплением личности. Это жизнь взрослого в своем собственном мире, со множеством партнеров или «взрослых» дел, где вообще нет места ребенку.
Ребенок чувствует себя ненужным, отвергнутым и следовательно плохим. Если бы он был хороший, у него не было бы причины себя ненавидеть. Однако, считая себя плохим, он наказывает себя ненавистью. Он отвергает себя. Он себя обесценивает. Он наказывает себя непрерывно. Однако поскольку постоянно наказывать себя сложно, он выбирает на эту роль другого человека. Того, кто будет выполнять за него эту функцию. Кто будет считать его плохим, не значимым, недостойным и т.д. и будет осуществлять наказание, как правило психологическое.
Так человек входит в зависимые отношения и входит он в них с историей и целью. История и цель звучат так. Если я буду себя с тобой хорошо вести, как хороший человек, если буду доказывать тебе свою значимость, если сумею растопить лед в твоих глазах, то ты проявишь ко мне истинную тепло и близость и я исцелюсь. Но пока-то я веду себя плохо, я себя ненавижу. Поэтому наказывай меня, я заслужил/а!
Мне говорят: «Все так, но в самом начале он же себя так и вел… и глаза у него на меня горели огоньком, и цветы он дарил!»
Все так, но вы же в самом начале ваше чувство плохости и не проявлялось с ним. Вы были независимы, самодостаточны, смеялись, отвечали на смски, когда сами этого хотели. Вы не проявляли тогда ненависть к себе, а светились легкостью и уверенностью.
Отсюда, сценарий когда можно приобрести любовь к себе через любовь партнера обречен на провал. Увидеть в его глазах собственную хорошесть и на основе этого поверить в нее не получится. Может каким-то чудом получится, но мы-то хитро выбираем в себе только тех партнеров, которые идут на ту роль, которые мы задаем сами исходя из своей роли. Если моя роль в пьесе отношений ненавидеть себя, то его роль — вроде как вызволить меня из этого состояния добротой и принятием. Но в большей степени наказывать меня за плохость. Да и реагирует он не на мои ожидания, а на мое поведение. Если я ненавижу себя, он будет поддерживать это своим поведением, еще больше укрепляя мой собственный негативный образ в моих глазах и чувство безнадеги получить от него тепло. Но, если я люблю себя, причем не только на первой фазе отношений, то он и это будет поддерживать. Или не он, но кто-то точно будет.
Чтобы разобраться с мотивами саморазрушительного поведения в отношениях приглашаю вас присоединиться к боту в телеграме «Как преодолеть эмоциональную зависимость и тревогу» и бесплатно смотреть вебинары.
