Про проживание развода и родительские роли

Брак отличается от «просто» отношений тем, что в браке неминуемо отыгрываются родительско-детские роли между партнерами.

Очень редки браки, в которых этого нет. В формате брака и семьи, причем независимо от стран и культур, каждый из партнеров в браке в чем-то родитель для другого. Стабильность, каменная стена, пока смерть не разлучит нас, в горе и радости — это про эту семейную клановость, которую никакие любовь и секс обеспечить не в состоянии. Возможно только кровное врастание друг в друга и попеременное занимание ответственной роли родителя по отношению к другому и к семейному пространству в целом (что хорошо объясняет почему после такого длительного кровного срастания из семей исчезает секс — нет кровосмешению!).

Когда происходит развод, то каждый из партнеров теряет не просто партнера, а теряет родителя. Травма при разводе по глубине своего одиночества напоминает травму брошенного ребенка, когда его бросает мама из-за тяжелой болезни или смерти. Каждый спасается от этой травмы, как может. Кто-то агрессирует и низвергает эту символическую мать, стирая партнера и воспоминания о нем, в порошок. Кто-то тянет до последнего, чтобы «мама» не уходила. Кто-то находит другие поводы, чтобы не сталкиваться с детской болью брошенности. Все, чтобы себя защитить.

Если вы послушаете, почему пары, которые исчерпали отношения не разводятся, фраза номер один будет: мы не хотим травмировать детей.

Теперь, если вы перечитаете то, что я написал сверху вновь, после этой фразы, то станет понятно. Они не своих детей на самом деле боятся ранить. Не биологических, во всяком случае. А детей внутренних. Детей, которые после развода, пусть временно, остаются одинокими сиротами. Перенося свою внутреннюю боль на самый близкий к ним объект — детей биологических. Проверить это очень просто. Человек в предразводном состоянии (даже если в очень долго предразводном периоде) может смоделировать боль будущего развода для ребенка так, как если бы он представлял себе лимон во рту. Прочувствовать такую боль можно только, если испытываешь ее сам.

Во время развода нужна поддержка родителей. Они в чем-то заменяют родительский образ партнера, который уходит. Надеяться на нее, правда, не стоит, т.к. не у всех есть поддерживающие родители. Нужна помощь самого партнера в понимании того, что происходит с вами обоими. Тогда можно друг друга поддержать. Звучит, как идиллия, я понимаю, но тем не менее — вам обоим тяжело. Помощь психолога. Она самая реалистичная, психолог станет тем самым символическим объектом, об которого можно пережить расставание и повзрослеть.

И, наконец, ваша собственная самопомощь. Понимать, что вы в стрессе и травме брошенности. Что вы все равно ребенок внетри, даже если вы двухметровый качок или директорша фирмы на 1000 человек, ребенок, которого оставляет родитель в нарушение контракта «пока смерть не разлучит нас». Поэтому к своему внутреннему ребенку надо в этот период относиться особенно бережно. Когда ты бережен к нему, ты также максимально, насколько это возможно в состоянии такого потрясения, также сохранишь покой своих биологических детей.

_
Смотрите мой вебинар «Как пережить расставание«