Про проблемы в отношениях.

Отношения

Садитесь поудобнее, берите ватрушку, Герцберг опять оседлает свою любимую тему про брак, секс и экзистенциальность.
-Вообще-то это 3 разных темы…
-Такбля, верните ватрушку!
Основная, по моему мнению, проблема в долгих отношениях и браках — это подавленный гнев, который перетекает в отвращение. Проясняю. У меня ещё не было курса или группы, где я бы не касался темы гнева, независимо от темы самого курса. Гнев — это невероятное сильное и базисное чувство. Для ребёнка оно служит каналом выражения любых чувств недовольства. Дискомфорта, грусти, обиды и т.д. Но поскольку гнев табуируется обществом, с возрастом мы учимся его подавлять. Благославенны те, кто с помощью разных систем самопознания учатся распознавать его в себе и умеют его экологично проживать, но большинство о наличии его в себе даже не знает.
Гнев в паре имеет не так много каналов выхода. Партнер рядом с вами всегда становится свидетелем этого состояния, да и направлен он часто на партнера. Не направлен, а перенаправлен, т.к. удобней злиться на кого-то конкретного, а не на что-то абстрактное. У вас быт и дети и сексом вы заниматься не можете. Удобней злиться не на собственное бессилие в этой несомненно стесняющей ситуации, а на партнера — вот если бы он/а давал-брал, то и с детьми было б легче. Вы живёте в тесной квартире, гнев опять идёт на партнера: вот если б она/они работали, то тогда мы квартиру расширили б. Наличие денег помогает, но проблему не решает: если б у нас была помощница не на 12 часов, а на 24, если б он её тоже искал, если б вид был не на озеро, а на море и т.д.
К сожалению в тесной интеракции партнерам приходится впитывать много гнева и недовольства друг друга на разные темы. Со временем растёт дистанция, кому приятно быть в роли обвиняемого, но это не просто дистанция. За ней стоит отвращение. Мы так привыкаем злиться на партнеров и не выражать этот гнев напрямую или накривую терапевту, что партнер напрямую начинает ассоциироваться с гневом. Каждый его вид вызывает гнев, любой контакт с партнером вызывает гнев и этот источник негатива на двух ножках вызывает желание вообще к нему не прикасаться, какой тут с_кс вообще.
Да, можно сказать, что со временем люди меняются внешне, становятся неинтересны друг другу, теряют общие интересы, перестают друг друга возбуждать. Да, но нет. Гнев и отвращение. Они копятся в паре непрожитые и невыраженные и вбивают кол в жизнь пары. Гнев на собственное бессилие — это вообще тема в квадрате. Я злюсь на тебя, потому Я что не могу тебя оставить, хотя время пришло. Работа с собственным бессилием гарантировала бы, что пары проживали б свои циклы и не мучали друг друга. Именно циклы. У кого-то это цикл полгода, у кого-то 5 лет, у кого-то вся жизнь. Поэтому лично я не вижу проблемы с расставаниями, как таковыми, как и тем что отношения могут трансформироваться в абсолютно любой формат при условии, что партнёры с этим в гармонии и не доводят себя и друг друга до отвращения.
Главный вывод. Работать с подавленным гневом, учиться распознавать его, брать за него личную ответственность, не доводить его до отвращения к партнеру. При индивидуальной работе с этим состоянием, отношения и с_кс выправляются сами.
-Ты так легко об этом говоришь, Боря. Но на самом деле это сложно, а может и невозможно.
-Согласен, очень сложно и медленно, но не невозможно. Главное убрать ожидание чего-то на «сразу» и дать себе двигаться постепенно.
Ваш субботний психолог, астролог, коуч и пазитивны человег.

Контакты

Борис Герцберг
Личный астропсихолог

Тел./ WhatsApp / Viber:
+972 544 810222
mail@borisherzberg.com
Telegram: @gercberggrabli

Соц.сети

Подпишитесь на обновления в блоге!

Поделитесь статьей: