Про любовь к родителям, чувство вины и примирение
Иногда приходят клиенты с особой грустью в глазах и говорят: Мне сказали (на консультации/на тренинге/в книге прочитала), что мне обязательно надо помириться со моими мамой/папой, иначе не видать мне в жизни счастья. Проклятие ожидает меня до 7 рода, с детьми отношений не построю, в карьере не быть мне успешной… А как с ними мириться, если они меня все время пилят, не понимают, указывают, как мне жить?
Давайте разбираться.
Первое, что происходит, когда человеку говорят «иди, люби своих родителей!» — это активизация чувства вины. У нас и так врожденная вина перед родителями, патаму шо они ж нас родили и теперь мы им должны. И эта фраза: родили тебя, а ты неблагодарный/я!, еще больше чувство вины углубляют. Люди реагируют на него либо тем, что закрываются от взрослых родителей и уходят в себя еще больше, либо тем, что делают то, что они не хотят, страдая. -Как твой кавалер, доченька? -*сквозь зубы* Хорошо, мама. -Как его зовут, где он живет, когда у вас будут дети? Поговори со мной часик!
Как вы понимаете, после такого разговора, идущего из чувства вины и долга, что «родители же старенькие и одинокие» любовь — это последнее чувство, которые хочется испытать к родителю.
Второе, для построения отношений нужно двое. Зачастую взрослые родители ожидают, что на сближение должен идти их великовозрастный ребенок и вообще — это ребенок им должен и пусть он старается! А они расслабятся. Они ж уже главную функцию выполнили, родили тебя, теперь твоя очередь. Ну да, всю жизнь, как еще. Однако, невозможно строить любовно-доверительные отношения в одностороннем порядке. Если родитель не пытается вас понять и услышать — самый минимум, хотя он на самом деле и самый максимум, то советы «иди мирись и люби родителей» абсолютно бесполезны.
Третье, отношения с родителями — это такой себе конкретный урок длиною в жизнь. И с перфекционизмом и высокой требовательностью к себе, вы задолбаетесь ждать той самой гармонии с родителями, после которой придет и на которой будет зиждиться ваш успех. Поэтому, важно не ждать, что отношения будут распрекрасными, не строить их в одностороннем порядке, не прогибаться и не пускаться в чувство вины, которые некоторые психологи и тренинги еще больше раскручивают. А просто принимать своих родителей, принимая их неидеальность (не используя слово «любовь»).
Почему это важно, в том числе для успеха? Потому что не только родители воспитывают нас. Мы так же всю жизнь неосознанно воспитываем своих родителей. Мы ждем, что они будут соответствовать идеальной картинке мамы-папы, которых бы мы хотели перед собой видеть. Мы пестуем их идеализированный образ. А они, в свою очередь, пестуют идеализированный наш, как детей. Так мы и живем в этих образах с придирками друг к другу.
Мир с родителями, он не про любовь и не про примирение, хотя это вещи прекрасные. Он про то, чтобы понимать их неидеальность и интегрировать ее в свой опыт. Согласиться с тем, что вас растили неидеальные люди, другими они не будут. Он про то, чтобы ПРИНИМАТЬ своих родителей, даже если приходится держать их на расстоянии и выставлять границы.
Если вы способны принимать неидеальность родителей и при этом не исключать их из своей жизни с одной стороны и не впадать в зависимость «я брошенный ребенок, спасите!», то поздравляю вас, вы взрослый человек. А к взрослым людям неминуемо приходит успех.
Что делать с родителями токсичными? Это стоит прописать отдельной строкой.
У меня на сайте, кстати, в разделе видео есть 2 видео об отношениях с токсичными родителями. С токсичными родителями бесполезно стоить отношения в одностороннем порядке. Вас съедят. Токсичные родители, кстати, не хотят вашего успеха, они хотят, чтобы вы были при них, при их юбке-штанах, таким образом вы являетесь фишкой для их успеха. Ответ, снова, в деидеализации.
Перестать морочить себе голову словами, онажмамочка-папочка, поэтому прекрасна и права всегда. Сказать себя — я дочь/сын токсичного родителя. Они мне ни в чем не помогут, будут только мешать. Мне нужно в два раза больше сил, чем человеку с родителями поддерживающими, но и потенциал у меня стать в два раза более зрелым и устойчивым человеком. Я буду держать их на таком расстоянии, которое меня не разрушает. Сохраняя при этом с ними связь внутри себя. Внутри, потому что снаружи ее часто сохранить не удается.
Резюмируя:
-Никого не надо любить насильно, страдая от прогиба своих границ
-«Мириться» в одностороннем порядке бесполезно, как и строить отношения
-Кончайте идеализировать родительский образ — они просто люди. Любовь и мир с родителями начинаются с принятия их деидеализированного образа внутри и прекращения ожидания светлого образа онажматери
-Для токсичных родителей вы будете инструментом их «счастья», за счет счастье вашего. Ставьте границы и видьте трезво тяжесть своего положения (что совсем не означает уныние, а означает честность).
-Ну и наконец чувство вины. Оно всегда присутствует, это ок и означает, что у вас есть совесть. Не надо давать псевдо-гуру погружать вас в него еще глубже.
Если вам понравился этот текст, присоединяйтесь к телеграм-боту «Как преодолеть эмоциональную зависимость и тревогу» и смотрите вебинары. Также Приглашаю вас на мой авторский курс «Сила отношений«, который поможет вам глубоко разобраться в том, как устроена динамика любви и отношений в вашей жизни.
