Про ненасытность.

Казалось бы, что нам нужно от отношений? Всего ничего. Чтобы кормили нас, поили, сексом занимались, удобную жизнь создавали, в душу не лезли, но когда надо лезли, поддерживали нас психологически, чувствовали нас, чтоб за руку держали, цветы дарили, рядом сидели, вместе в поездки ездили. Ну и так по мелочи. Чтобы уют и чистоту в доме создавали, детей вместе с нами растили, родственников навещали… Все это, когда нам особо ничего и не нужно.

Но есть моменты, когда нам что-то таки нужно. И тут проявляется ненасытность. Например мужчине нужен секс. Вы знаете эту фразу, что мужчине нужен секс каждый день, пока он не встретит женщину, которой нужен секс каждый день? И вот он хочет, настаивает, жалуется и тут, опа, женщина вдруг идет навстречу. И оказывается, что удовлетворять ее сложно, а себя через нее легко. Но за физическим удовлетворением морального не наступает. И тогда лучше б она вообще на каждый день не соглашалась, можно было бы просто жаловаться ей, на нее и на это чувство телесного голода.

Зайдем с другой стороны и возьмем женщину, которой нужно внимание. И вот, ее мужчина внезапно просыпается от летаргического сна. Он начинает регулярно дарить цветы, спрашивать, что ей нужно, предлагать какие-то инициативы. Но оказывается, что зовет он не в те театры, цветы приносит ровно, когда она в плохом настроении и не настроена их получать и т.д. В общем, лучше б он со своим вниманием сидел, где подальше и оставил бы ей возможность просто жаловаться на жизнь.

Таким образом, многие потребности, которые мы озвучиваем партнерам в отношениях, никакого отношения к отношениям (моя любимая тавтология) не имеют. Мы чувствуем в себе ненасытность, которая может проявиться через поиск телесной близости, еды, секиса, внимания, цветов, но за ними лежит гораздо более глобальная штука. Недостаток любви.

Одна из самый больших иллюзий в отношениях заключается в том, что «меня долюбят». Партнер додаст все, что я не дополучил/а. Но оказывается, что партнер просто не в состоянии это додать. Отношения быстро превращаются в зависимые — мне нужно от тебя раз, два, три, иначе зачем ты мне вообще. Но раз, два, три твои — они ж не совсем такие, которые нужны мне. И я с тобой, но все еще голоден.

Этот недостаток любви уходит корнями в детство. Когда человека, возможно, любят, но не так, как ему хочется. Когда мальчика обнимают, но отстраненно, или вообще не обнимают (тогда девочка будет меня все время обнимать, иначе зачем не другая подруга!). Когда на девочку и ее интересы родители не обращают внимание. Не задают ей вопросы, как она, что ей интересно (тогда мальчик будет всем интересоваться, иначе зачем он мне!). Когда за мальчика боятся и вдруг он заболеет или поранит себя (тогда — девочка, оставь меня в покое!), или наоборот шатается по гаражам и фиг с ним, ему уже 8 лет (тогда — девочка, тебе что, по фиг на меня?). Когда девочке вообще ни с чем не помогают, все сама (тогда ж я найду мальчика, который будет мне во всем помогать). В общем разных примеров множество и вы можете додумать их самостоятельно.

Общее у них одно. Отношениями их излечить невозможно. Именно поэтому раненые люди создают раненые отношения. В них есть высокая степень зависимости и поиска любви. Ключевое слово тут поиск. Процесс требования идет, а результат всегда не тот. Поэтому иногда легче, чтоб оставили в покое, чтобы продолжить крутить бесконечное колесо процесса через жалобы, ожидания и требования, потому что тогда есть хоть какое-то чувство, что я что-то делаю и на что-то влияю.

Совет прорабатывать это через психологию — универсальный. Но даже до этого имеет смысл осознавать, когда вы сталкиваетесь с ненасытностью: собственной ли или партнера. Тогда понимаешь, что нет смысла пускать туда море энергии. Нет смысла что-то требовать и ожидать от другого человека, потому что история эта, на самом деле, твоя личная. Более того, можно снизить ожидания от него и искать ответы не в нем, а в себе. Могу сказать даже еще больше. Когда просыпается ненасытность — это сигнал того, что можно исключать из нее других людей и ожидания от них любви, секса, цветов и т.д. Это сигнал того, что просыпается внутренний негативный процесс и тогда можно идти к партнеру за моральной поддержкой не в достижении того, куда гонит ненасытность, а поддержкой в тяжести переживания этого внутреннего состояния.

Если вам понравился этот текст, присоединяйтесь к боту в телеграме «Как преодолеть эмоциональную зависимость и тревогу» и смотрите вебинары.