Про негативную близость
Два основных стремления психически здорового человека — это любовь и близость. По сути проявление материнского инстинкта выражает два этих стремления в самой сильной естественной форме просто благодаря природе. Разумеется все это мы ищем и в отношениях. Любые парные отношения без любви — это скука скучная. Чувства нужны для настоящего ощущения контакта.
С близостью все сложнее.
Поговорим о любовных треугольниках.
Очень часто люди оказываются в ситуации, где брак или долгосрочные отношения себя исчерпали. И удостоверившись в их безнадеге несколько бОльных раз, люди идут по двум путям:
1) ставят на отношениях в своей жизни полный крест, отдавая тему парности, чувств, секса и любви на откуп «спокойствию» внутри семьи и/ли детям, из-за которых нельзя разводиться.
2) Находят отношения на стороне, чтобы хоть как-то продолжать жить и любить, а не только выживать и откупаться. Есть еще 3 пункт — разводятся, но это фаза приходит все равно после того, как человек хорошо помусолил в голове сначала 1, потом 2, потом наоборот и в разнобой.
Итак, в ситуации когда пара не расходится, находится кто-то на стороне и с этим человеком действительно можно испытать любовь. Настоящую. Однако проблема тут возникает именно в близости. Близость у вас, оказывается, не с тем кого вы любите, а с тем, кого не оставляете.
В этом секрет того, что пары, уже теряя звено своей парности, как бурлаки на Волге, продолжают оставаться в одной лямке, не расставаясь. Часто пресекая любые попытки другой стороны куда-то уйти.
Потеря близости страшнее потери любви. Любовь — состояние довольно распространенное. Влюбленность — еще более. Если вы симпатичная женщина или приятный мужчина, вас будут любить. Но с близостью гораздо сложнее. Она накапливается годами. Совместными событиями в прошлом. Доверием. Общими детьми. И множеством других факторов.
И теряя близость, не любовь — вот тогда ты оказываешься в состоянии полного одиночества. Одиночество страшит. Поэтому люди стараются строить отношения, даже после того, как они окончились на нескольких столбах одновременно. Сохраняя ту самую «негативную близость» с человеком, с которым нет будущего, а часто и нет любви. И на стороне, где странным образом ничего не строится и не получается. Потому что место близости в вашей жизни занято.
Разрыв — это страшно и больно, всегда. Но сохраняя негативную близость в формате отношений, которые закончились, вы даете метастазам развиваться еще дальше, не давая себе выздороветь от тех нездоровых отношений, которые у вас были. Нездоровых, потому что от здоровых не уходят.
Любые люди, которые занимают значимое место в вашей жизни должны сопровождаться пониманием — зачем они мне конкретно на этом месте? Иначе оказывается, что место вашего партнера на самом деле занято, на столе стоить огромное блюдо, а вам приходится перебиваться объедками. Блюдо, которое вы вообще не едите.
Интересно, что если отпустить близость, не сохраняя ее искусственно — столкнувшись со своим страхом одиночества и болью разрыва, то она не исчезает, она просто трансформируется. Но пока она лишает вас любви с кем-то еще, не давая взамен чувств с самим этим человеком, она остается именно негативной близостью и пока вы держитесь за нее, другая близость ни за что не придет ей на замену.
Если вам понравился этот текст, вам также понравится мой авторский курс «Сила отношений«.
