Почему вы часто ссоритесь со своими мужьями и женами?
📖 Ответы я нашел для вас в книге Джилла и Дэвида Шарффа «Основы теории объектных отношений». Семейные конфликты являются попыткой проработать ваши собственные обиды прошлого. Однако, поскольку самостоятельно этого сделать не получается, вы привлекаете к этому партнеров.
И вот каким образом:
🔵 Конфликт возникает там, где вы невольно заставляете партнера сыграть роль важной фигуры из вашего прошлого. В психологии это называется «переносом», однако если в кабинете у психолога перенос можно проанализировать и избавиться от него, то в семье это очень сложно, т.к. для этого нет условий.
Психика ищет в партнере человека, способного принять на себя спроецированные части ваших старых травм и неразрешенных обид. Так женщина невольно провоцирует мужа на холодность и упрямство, чтобы бессознательно заставить его повторить поведение ее строгой матери и заново пережить детскую драму в надежде от нее избавиться.
🔵 Передача эмоций. Иногда один из партнеров буквально «изымает» чувство другого, выражая его в чрезмерной форме.
Жена начинает расстраиваться из-за неудачи на работе, но муж впадает в такую яростную атаку на ее коллег, что полностью забирает ее гнев себе, оставляя ее в апатии и бессилии. По сути муж злится вместо жены.
Так один бессознательно передает свои нежелательные эмоции другому, а другой с ними сверхидентифицируется, вместо того чтобы просто выслушать и поддержать человека.
Это сеет в паре нетерпение и лишает ее нормального диалога.
🔵 Партнеры бессознательно проецируют друг на друга не только эмоции, но и пугающие или запретные фантазии.
Муж долго подавляет в себе подавленные агрессивные фантазии, мечтая о разводе, но молчит, а жена агрессирует, буквально исполняя его скрытый внутренний сценарий.
В психологии это называется «проективной идентификацией». Этим способом младенец общается с мамой, сообщая ей о своем чувстве дискомфорта и фантазируя об еде/тепле/ласке/объятиях, даже если не осознает этого. Таким же младенческим способом, через передачу фантазий друг другу общаются и партнеры.
🔵 В длительном союзе партнеры «распределяют» эмоциональные функции: один становится носителем разума и контроля, а другой — контейнером для хаоса и невыраженных эмоций.
‼️В паре муж выглядит непоколебимой скалой, а жена страдающей от переедания недовольной депрессивной женщиной, но на самом деле она удерживает в себе вытесненную им депрессию и страх пустоты, которую заполняет едой, а он диссоциирует все свои чувства, размещая их в жене и делая вид, что он тут самый разумный и трезвый.
🔵 Психологические защиты супруги тоже часто делят пополам: один берет на себя лихорадочную маниакальную активность, а второй — полнейший уход в себя и пассивность. Один партнер непрерывно суетится и строит планы, спасаясь от внутренней пустоты, а второй от этих планов и действий убегает.
Оба ссорятся друг с другом, но не осознают, что защищают себя от одной и той же тревоги, которую активируют в них отношения. Просто один уходит в маниакальную защиту (суетится и нападает), а другой в депрессивную (сбегает).
🔵Мы помним родительские конфликты гораздо лучше, чем думаем. Особенно, если родителям не удалось эти конфликты разрешить и они, например, развелись.
Так ваш собственный супружеский конфликт может являться попыткой переписать сценарий отношений между матерью и отцом, свидетелем которого вы были в раннем детстве. Вы ругаетесь из-за бытовых мелочей, как-то об уборке или мытье посуды, но на глубинном уровне разыгрываете битву за контроль, которую ведут ваши внутренние родительские образы.
И из-за глобальности конфликта, решить локальный конфликт не удается — он возвращается.
🔵 Проблемы с детьми и их разрушительное поведение становятся бессловесным отыгрыванием подавленного конфликта между родителями.
Дети (через проективную идентификацию) вбирают в себя невыраженную ярость и начинают неконтролируемо драться или ссориться в ту самую секунду, когда между матерью и отцом нарастает скрытое эмоциональное или сексуальное напряжение. Если же это напряжение фоновое, то и поведенческие симптомы детей и их агрессия также становятся фоном и частью семьи.
Чем сильнее разногласия в паре, тем сложнее дети (а с ними и родители) проходят подростковый кризис.
🔵 Эмоциональные реакции, не соответствующие ситуации. Если в прошлом произошло нечто настолько ужасное, что психика не смогла это переработать (в частности какое-то насилие и стыд, связанный с ним), возникший «интроект» существует внутри как омертвевшая, чужеродная часть самости.
Тогда человек реагирует на безобидные замечания мужа или жены аффективным взрывом или уходом куда подальше, если задета капсула вытесненной детской травмы. Причем ни один из партнеров не знает, чем, когда и как именно эта капсула может быть задета.
🔵 Когда дети расстраиваются, они заболевают. Непереработанные невыраженные чувства конвертируются у них в физиологические симптомы.
Но и во взрослом возрасте, тело становится сценой, на которой разыгрывается драма ранних объектных отношений и старых обид, для которых в детстве не нашлось слов. Будучи не в состоянии выразить их словами, партнеры выражают их через болезни.
Например, через хронические боли, спазмы, сексуальные дисфункции и т.д. Они часто оказываются бессознательным зашифрованным протестом против эмоционального отчуждения в браке. Поэтому люди в возрасте в несчастливом браке часто болеют и хандрят.
🔵 Если ранний опыт связи и близости принес сильную боль, например родитель предавал доверие ребенка или бросил ребенка, то антилибидинальное Эго превращается во «внутреннего вредителя». Оно атакует любые проявления нежности уже во взрослом возрасте, считая надежду на тепло смертельно опасной ловушкой.
Поэтому, как только между супругами возникает настоящая теплота, один из них резко нападает на партнера, защищаясь от страха быть отвергнутым, если он доверится.
Это поведение может сосуществовать с огромной любовью, но отражает оно попытку травмированной части личности уберечь себя от уязвимости через атаку и агрессию. Так человек саботирует возможности появления тепла и близости ссорами.
🔖 Что делать с этим и что конкретно мы с клиентами делаем с этим в терапии?
—В терапии важной частью работы является разделение: что принадлежит конкретно вам и проистекает из отношений, а что поднимается из детства, но вы пытаетесь решить это через отношения. Когда эти вещи спутываются, ссорам нет конца.
—Развитие способности выдерживать бурю переживаний, не нападая и не убегая. Это позволяет переработать проживание эмоций в безопасный опыт. Причем выдерживать как собственные эмоции, так и эмоции партнера.
—Развитие осознания: где мои эмоции, а где эмоции его или ее. В долгих отношениях, как в переплетенной системе, эти вещи спутываются.
—Изменение автоматических: семейных, поколенческих, родительских паттернов ведения споров на свои собственные, которые становятся понятны в ходе терапии.
Терапия — это страшно? В первый раз очень, но без нее страшнее.
В этом месяце есть 2 места. Индивидуальная | Парная. Пишите в личные сообщения, если есть вопросы.
