Она его не любит, он ее добивается

На одном форуме был пост от женщины, у которой 4 года есть человек. Он влюбился в нее с первого взгляда, она нет, но он, несмотря на ее отпор, ее очень добивался. Они общались день и ночь, однако он ее не привлекал, а он был готов ради нее на все. Она была жестока к нему, показательно равнодушна, а он оставался рядом. У нее были параллельно отношения, но никто не любил и не относился к ней так, как этот мужчина. Она мечтает встретить кого-то, кто будет любить ее, как он, но не его, однако его она не бросает, а тесно общается и отношения с ним не начинает. Что делать в такой ситуации?

Описанная ситуация не редкая. В ней создается иллюзия близкого счастья, которое вот-вот выйдет из-за угла. Для него — она его вот-вот полюбит, стоит только не отпускать напор, тем более, что другие мужчины не могут конкурировать с его любовью и преданностью. Для нее, вот-вот она преодолеет физическое отвращение к нему и проигнорирует еще несколько факторов и разглядит в нем своего избранника на жизнь. Однако, это «вот-вот» не приближает их друг к другу, а наоборот, устанавливает стабильную дистанцию.

Часто люди выбирают максимально далекий объект для любви, в психологическом понимании. Она может долго отказывать, он доказал, что не уйдет. Он может долго добиваться, она доказала, что не примет его, как любовника. С одной стороны тут есть садо-мазо история: один (одна) доминантна, другой — подчиняется. Одна жестока, другой терпит.

Но в этом есть и много безопасности, пока в этой игре «тяни-толкай» — твой избранник/ца тебя не ранит. Можно быть в отношениях с ним, но при этом отношений не достигать. Все время стремиться к ним, разговаривать с человеком, присматриваться к нему (с ее стороны), заботиться о ней (с его стороны), но не быть вместе по-настоящему. Быть вместе физически, но никогда не сексуально, что для взрослых людей своеобразный способ проживать физическую близость. Они рядом, но не вместе. 

Это напоминает этап в развитии ребенка, когда он не хочет, чтобы мама его слишком много трогала, но при этом хочет, чтобы она была рядом. Он же исследует, где еще в мире есть мама. Архетипом мамы может стать любимая игрушка, с которой тепло и уютно, воспитательница, друзья/подружки, любимое место под деревом или на чердаке. Но иногда мама не хочет отпускать от себя к другим мамам. Или отпускает от себя слишком быстро и рано. И тогда ребенку неуютно без нее. Он все равно продолжает расти и развиваться, но ощущает сильную потребность в близком любящем человеке рядом с собой, которую не может удовлетворить.

В результате, уже во взрослом возрасте, мужчина решает эту проблему по-мужски. Он находит материнский архетип в женщине, которая кажется ему близкой, но при этом далекой как мать и добивается ее, чтобы быть с ней рядом. Добивается, чтобы потом от нее отделиться по-настоящему — сделать то, что не удалось ему в детстве. 

Женщина решает это тем, что реагирует на такого мужчину, держа его рядом, во френдзоне. Таким образом можно бесконечно исследовать мир переходных объектов, не боясь потерять материнскую (или отцовскую) заботу, и при этом с горечью отмечая, что они все до настоящей мамы недотягивают, также как не дотягивает до нее этот мужчина, он лишь суррогат.

Развитий у этой истории может быть несколько.

1) Один из них ведет в терапию и человек начинает потихоньку понимать тщетность замены потери ранней материнской привязанности. Отношения внутри френдзоны начнут трансформироваться, т.к. вырастет самооценка, придет понимание последствий действий вхолостую и их вторичная выгода и роль человека-замены станет ясна.

2) Она позволит ему добиться себя, но сделает это из точки разочарования тем, что нет ничего лучшего. Он также разочаруется в ней, т.к. привык быть в процессе достижения и не знает, что делать, когда достиг (если бы знал, то уже достиг бы отношений с кем-то другим). Когда она податлива, ему с ней неинтересно — она больше не недоступная звезда, а просто человек. Время искать другую недоступную звезду. 

3) Она разглядит в нем настоящего партнера и они будут жить вместе долго и счастливо. Мне скептически видится такое развитие событий. И дело даже не в том, что она может понять, что он ей подходит по-настоящему, а в том, что см. пункт 2 — он может 4 года жить в иллюзии, довольствуясь суррогатом отношений. В данном случае потеря такого суррогата и мечты, что она когда-то будет его — это потеря смысла жизни, как минимум любовной.

4) Описанные отношения — это садо-мазо связка. Она жестока к нему и не оставляет его, он терпит и приходит к ней. Как только она перестанет занимать садо позицию, не останется того, кто удовлетворят его мазохистический потенциал и он, парадоксально, может быть еще несчастней. 

Если вам понравился этот текст, вам также понравится мой авторский курс «Сила отношений«.