О родительстве
Почему с детьми важно не что ты говоришь, а как.
Зайдем издалека. Любое родительство связано с чувством вины. Особенно у женщины. Это абсолютно не поддающееся логике чувство, но прекрасно поддающееся анализу. Когда женщина беременна ребёнком, она чувствует, что несет за него ответственность. Он — это она, часть ее. И женщине хочется, чтоб у ребенка все было максимально хорошо. Еще в животе, но и после тоже. Но вдруг я, как мать, делаю что-то не так. Вдруг ребенок не так развивается, вдруг я его не так вынашиваю, вдруг у меня гены не те и у бубушки было хроническое заболевание и оно передастся ребёнку через меня, вдруг я не от того мужчины забеременела… Эти тревожные мысли идут кругом и женщиной могут вообще не осозноваться. Даже постродовая депрессия может развиться по следам подобных мыслей, которые, кстати, могут присутствовать задолго до беременности.
И когда ребёнок растет, родители, особенно мать, может жалеть ребёнка. Где-то глубоко она чувствует себя перед ним виноватой. Неидельность мира, в который она родила малыша, скандалы с мужем — а как бы хотелось для этого идеального малыша идеальную семью, денежные трудности, а как бы хотелось, чтоб он ни в чем не нуждался.
Родитель начинает пасовать.
Он говорит ребенку: через 5 минут ты идешь гулять. Или через 5 минут возвращаешься. Или через полчаса компьютер выключается. Или что угодно. Но говорится это с подспудной виной.
Ребёнок моментально реагирует на вину и соотносится в просьбе родителя только к ней. На этом этапе всё. Родитель проиграл. Он не может настоять.
Тогда он начинает бороться. Кто тут сильнее, я или ребёнок? (Ребёнок, конечно). В общем, родитель проигрывает.
Мужчинам, отцам в этом отношении легче. Отец не рожал ребенка и поэтому имеет с ребенком с самого первого дня четкие границы. Ребенок не развивался в мужчине, поэтому связь через вину, а также через страх — а вдруг маленькое сердечко перестанет биться внутри меня — не играет роли. Мужчина строит связь с ребёнком с нуля. И жаль, что не пишут о постродовой депрессии у мужчин — потому что мужчине сразу вручается малыш и присваивается статус и обязанности отца без предварительной физиологической подготовки.
Так вот, когда женщине, впрочем как и мужчине, удается связать свои чувства страха и вины за ребёнка с тем, что мир в целом непредсказуем, но мы как-то в нем живем. И не только живем, но влияем на непредсказуемость, строим свою жизнь. И наши дети научатся тоже. После этого меняется тон общения с ребёнком.
Из тона пропадают лишние нотки собственной неуверенности.
Родитель больше не вступает в спор с миром на тему «а может не надо». Появляется спокойное «надо». Надо закончить играть, надо идти спать.
В неидеальности мира можно вполне найти точки опоры и не торговаться, что могло бы быть лучше, а я виновата, что не стало. Тогда спокойное твердое «надо» родителя становится спокойным твердым «надо» ребёнка.
Уходит торг, уходит вина из тона родителя. Иногда дорога по этой радуге к миру розовых единорогов длинна. Но начинается она с примирения с собственной неидеальностью. Что ты такая мать, какой можешь быть (или такой отец). Что ты такая жена (муж). Что ты такая дочь (сын), причем не только своей неидеальной матери, но и мира в целом. И в этом можно жить, не испытывая перманентной вины.
Не только тебе, но и ребенку, у которого все получится, так же, как получилось у тебя.
Даже лучше.
_
Вам также может быть интересна моя лекция «Как высрастить счастливого ребенка и не состариться раньше времени«.
