Нередко слышу, что успех в жизни возможен только после того, как будут установлены отношения с родителями и человек простит родителей.
Это практикуется в разных тренингах и духовных практиках — простить, отпустить и полюбить родителей. Желательно все сразу и быстро, а то ж вы не даете себе прийти к успеху и сами себя своим непрощением тормозите, а вам уже 26, 35, 47, 58…!
Хочу немного это прокомментировать:
1) Нередко успех в жизни развивается через антагонизм к родителям. Мотивация не быть, как они или как один из них, может быть главной установкой человека по жизни. И тогда он будет всячески избегать родительских ошибок.
Это же — то есть антагонизм к родителям может быть следствием парализующей травмы, которая на даст прийти к успеху. Вместе с избеганием родительских ошибок человек зачастую избегает и самих родителей. Травма настолько сильна, что войти в контакт с теми, кто ее передал просто невозможно. И тогда —
2) Травма не даст полюбить родителей. Она не даст испытать к ним близость, она не даст их простить. Можно произносить мантры и «отпускать» претензии к родителям, но вытесненные чувства к ним, которые все еще табуированы человеком не выпускаются. Отпускание в данном случае и намеренное забывание не имеют ничего общего с излечением травмы.
3) Человек может быть внешне успешным, а внутри несчастным. Ему недоступны чувства — он боится своих чувств. Ему недоступны близкие отношения. Его тяготит вина. В этой ситуации успех и зачастую сопутсвующий ему трудоголизм может быть анальгетиком: я себя уработаю так, чтоб ни о чем личном не думать.
4) Магическое мышление: «и тогда». Если будет А, то обязательно будет Б. К сожалению это не так, особенно в таких сложноизмеримых вещах, как отношения в т.ч. отношения с родителями. Может будет, может не будет. Установление хороших (для вас) отношений с родителями освобождает внутреннюю энергию, которая может быть направлена на успех. Но может быть и не направлена. Как это понять? —
5) Одним из мерил успеха терапии является установление отношений с родителями. Но не такими, какие нужны им, а такими, которые нужны самому человеку. Выстроив эти отношения из своей точки внутреннего взрослого, человек потихоньку начинает чувствовать себя с родителями уверенно. Он не скован с ними, они его больше не прогибают через колено и не унижают. Его попускает. И тогда, потихоньку к нему приходит благодарность к родителям.
6) Чувство устойчивой благодарности — и «устойчивой» — это важное уточнение. Это критерий того, что отношения с родителями улучшаются и улучшились. Его невозможно воссоздать искуственно. К нему можно прийти со временем, иногда идти годами.
7) В отношениях с родителями очень важно не терять позицию ребенка. Неважно сколько вам лет, если вам удается чувствать себя ребенком своих родителей, то между вами происходит что-то правильное. Это тоже одно из мерил успеха терапии — воссоздание или обретении внутри себя этого чувства и присвоение себе статуса ребенка родителей, которое когда-то возможно у вас забрали.
8) Сосуществование чувства ребенка для своих родителей и ощущение себя взрослым человеком, который живет свою жизнь, а не пожизненно обязан родителям из тюрьмы чувства вины. Из этого союза можно выстраивать отношения с родителями и вероятно они будут успешными. И из этого союза скорее всего родителей также удастся простить.
