Как растить уверенного в себе ребенка (пособие для родителей детей 3-8 лет)

Ребенок в доме — маленький инопланетянин, который думает и чувствует иначе, чем мы. Каждая мама и каждый папа, несомненно, хотели бы, чтобы их малыш однажды вырос в сильного, уверенного в себе человека, который не теряется перед препятствиями, не боится трудностей и добивается своих целей. Но как этого достичь, как понять, в чем нуждается ваш ребенок, помимо вещей очевидных и материальных?

ЧАСТЬ 1 — МАЛЕНЬКАЯ ЛИЧНОСТЬ

Для многих молодых родителей, с которыми мне приходилось общаться, включая, кстати, и меня самого, родительство развеяло огромное количество мифов. Многие вещи, которых с опаской ожидают будущие родители, — смена подгузников, недостаток сна и даже болезни ребенка – оказываются вполне преодолимыми. Настоящей неожиданностью становится другое: осознание того, что в вашей жизни появляется новый близкий человек, который долгие годы будет зависеть от вас. А еще — то, что ваш ребенок рождается самостоятельной личностью со своим собственным характером. Для родителей часто является неожиданностью, что личность (да, да, она есть у малыша уже с первого дня!), а также характер ребенка могут отличаться от того, чего они ожидали, к чему готовились или – о боже! — чего бы им хотелось.

Вдруг выясняются интересные вещи. Отношение к каждому из детей будет разным, также как и глубина чувств и их разброс. В одного ребенка влюбляются, другого критикуют, третьего вообще боятся. И это главное чувство будет «вести» отношения родителя с ребенком. Динамика отношений с каждым из детей тоже будут разной, и она будет во многом зависеть от характера ребенка и того, как он ложится на характер родителя. Даже пол ребенка в какой-то степени будет определять динамику отношений каждого из родителей с ним. У меня в семье, например, жена с нескрываемым обожанием смотрит на мальчиков (хоть бы один раз она так посмотрела на меня!), а я готов простить дочери все.

У большинства родителей есть некие ожидания от своих детей. Еще до того, как ребенок родился, мама и папа уже представляют себе, как он должен себя вести, кем станет, когда вырастет, и даже чем он будет увлекаться. Но дети довольно быстро дисциплинируют своих родителей, показывая им, кто они ЕСТЬ, а не кем они будут. Лучшая вещь, которую вы как родитель сможете сделать для своего ребенка и для себя самого как родителя — это понять, кем он является, принять его таким, какой он есть, и помочь ему развить его сильные стороны.

И самыми полезными вещами, которые помогут ребенку встать на его дорогу, будут чувство безопасности и уверенность в себе, которым вы как родитель можете его научить. Более того, параллельно вы сможете укрепить эти вещи в себе.

ЧАСТЬ 2 — ВНИМАНИЕ

Одной из самых ожидаемых вещей для будущих родителей является то, что детям придется уделять внимание. С приходом ребенка мы заранее готовы посвящать ему время, подстраивая свою жизнь под его потребности. Дети действительно невероятно любят внимание. Но редкий взрослый подозревает, насколько.

Дети любят его настолько, что сделают все, чтобы его заполучить, при этом неважно, «хорошее» это внимание или «плохое». Остановимся здесь и вдохнем глубоко – вам понадобится спокойствие. Для ребенка не имеет значения, добиваться внимания хорошим поведением или плохим, если это приносит результат.

Как так, можете возразить вы, никому не нравится, чтобы на него кричали, обижались или наказывали, детям тоже это не нравится! Ну вот, опять вы, логичный взрослый, забыли, что ребенок – это маленький инопланетянин, и попали в ловушку своего взрослого логичного мышления.

ПОЧЕМУ?

Дело в том, что дети эгоцентричны. С первой минуты, как они появляются на свет, они сосредоточены на выживании. Что неудивительно, учитывая то, что с первой минуты их жизнь зависит не от них самих, а от тех, кто их кормит, поит, лечит и греет. Поэтому их эгоцентричность связана с выживанием. Чем больше ребенок сосредоточен на себе и своих нуждах, тем больше вероятность того, что он выживет. Чем громче крик, тем скорее меня заметят. Чем сильнее стучусь об стену, тем быстрее прибежит мама из страха, чтоб я себя не поранил и т.д. Чем больше я хочу шоколадку и чем больше усилий потрачу на то, чтобы ее заполучить, тем больше уверенность, что родитель сделает для меня все и спасет мне жизнь, если надо. Так размышляет ребенок в своем инстинктивном понимании.

Вторая причина потребности во внимании связана с тем, что каждый ребенок подсознательно стремится вернуться обратно в свою маму – туда, где он жил и ни в чем не нуждался, пока крепкие руки акушера не вытащили его на ослепляющий свет и холод. Поэтому ребенок готов бесконечно проводить время с родителями, особенно с мамой. Внимания никогда не бывает достаточно. Например, вы читаете одну книжку, и сразу ребенок просит вторую. Или просит перечитать первую книгу заново. А потом опять. Или вы можете посадить ребенка на колени, он попросит посадить его на загривок, погулять по дому, дотянуться до верхней полки, достать игрушки, играть с ним, потом почитать книжку… а дальше вы уже знаете. Это не значит, что родители не должны уделять внимание ребенку, пользуясь доводом, что его никогда не бывает достаточно. Наоборот, внимание очень важно. И если вы не даете его достаточно, ребенок его все равно получит, только на этот раз через плохое поведение. Мы же хотим прийти к общему знаменателю – где ребенок доволен количеством и качества внимания, которое дает родитель, и родитель им тоже доволен.

ДЕЙСТВОВАТЬ ОТ ПРОТИВНОГО

Часто плохое поведение является стратегией, чтобы привлечь внимание родителей. Зачем ребенку нужна эта сомнительная стратегия? Во-первых, чтобы убедиться в том, что его любят. Во-вторых, что обращают внимание и заботятся о нем. Иначе говоря, что он находится в безопасности, и взрослые в случае чего его заметят и защитят. В-третьих, таким образом дети проверяют границы. Они узнают, что можно, а что нельзя. В-четвертых, ребенок часто борется за власть и влияние в семье. Любой эгоцентрик, даже маленький, всегда хочет быть главным и занимать ведущую позицию. И когда родители начинают крутиться вокруг него, подобно искусственному спутнику Земли, он испытывает удовлетворение, понимая, что цель достигнута – он в центре, поэтому главный. Но при этом, разумеется, не счастлив ни ребенок, ни родители. Ребенок — потому что вместе с вниманием получает негатив, а родители — потому что этот негатив дают.

ГЛАВНЫЕ ПРАВИЛА

Как же удовлетворять потребность ребенка во внимании без того, чтобы крутиться только вокруг него и кормить в нем эгоцентрика?

Во-первых, обязательно уделяйте ребенку хорошее внимание. При каждом удобном случае и в любой форме. Совсем не тяжело обнять ребенка просто так, сказать ему, что он замечательный, и поцеловать его. Проводите с ним время вдвоем и слушайте его, а не говорите с ним. Эти простые вещи, если не забывать их делать регулярно, очень положительно влияют и на поведение ребенка, и на его чувство безопасности, и на его чувство уверенности в себе.

Во-вторых, поощряйте в поведении ребенка положительные вещи и игнорируйте отрицательные. Если обращать внимание на отрицательные поведение, которым ребенок требует внимания, оно будет только закрепляться. Об этом мы поговорим подробнее в следующей статье.

В-третьих, никогда не бойтесь лишний раз сказать ребенку о том, что вы его любите. Иначе любые советы окажутся бесполезными. Иногда родителю легче пожертвовать собой ради ребенка и сделать что-то, чем просто сказать ему о своей любви.  Именно любовь — самая первая и важная основа ощущения безопасности, которое так необходимо вашему ребенку. И ему необходимо не только видеть ее, но и о ней слышать.

ЧАСТЬ 3 — КОММУНИКАЦИЯ

Важность общения в жизни людей сложно переоценить. Но, к сожалению, именно в семье, там, где правильная коммуникация особенно необходима, она часто отсутствует. Мы хотим общаться, но не знаем, как. Нас не учат в школе, как общаться с противоположным полом и тем более не учат, как общаться с детьми. А зря!

КАК ОБЩАТЬСЯ С СОБСТВЕННЫМИ ДЕТЬМИ?

Как ни странно, общение с детьми начинается с общения между родителями. У каждого из нас есть паттерны общения. Они являются некими инструментами, с помощью которых мы передаем другим то, что считаем нужным, и пытаемся заполучить то, что нужно нам. И, конечно же, эти паттерны общения в максимальной степени проявляются по отношению к нашим супругам. Ребенок слышит и воспринимает то, как общаются его родители. Он очень чутко улавливает атмосферу в доме, видит, каким образом родитель побеждает в словесном споре другого, как один добивается того, чего хочет от другого, и т.д. И все, что ребенку остается, это копировать.

ЧТО БУДЕТ КОПИРОВАТЬ ВАШ РЕБЕНОК?

Прежде всего, если вы хотите иметь детей, которые вас уважают, уважение должно присутствовать в вашем доме изначально — как между супругами, так и по отношению к ребенку. Уважение к человеку, независимо от его пола, возраста и статуса в семье.

Не менее важный момент — умение слушать и слышать друг друга. Это искусство — один из лучших подарков, который вы можете сделать своему ребенку.

Если мы показываем ребенку уважение и прислушиваемся к нему, то ребенок чувствует, что в этом мире для него есть место и это место важное. Если не давать ему чувствовать свою важность, он будет добиваться ее другими способами: плохим поведением, сквернословием и т. д. Если игнорировать потребность ребенка во внимании, то из него вырастает эгоцентричный человек, который даже во взрослом возрасте будет крушить и ломать все вокруг себя, чтобы получить внимание.

«КАК ПРОШЕЛ ТВОЙ ДЕНЬ?»

Многие родители настолько загружены, что на детей у них просто не остается времени. Мечта усталого родителя — это ребенок, которым не надо заниматься. Особенно остро это чувствуется в период после 3 лет, когда после всех громадных усилий ребенок наконец подрос, и родителям хочется вновь обрести свободу и свободное время. Однако здесь таится ловушка. Дело в том, что ребенком совершенно необходимо интересоваться. Если вы хотите продуктивного общения с ребенком, внесите в ваше расписание немного времени для него, когда вы просто говорите только о нем, расспрашиваете его и выслушиваете его.

Часто родители не помнят или не знают, что их дети живут такой же насыщенной жизнью, как и они сами. Проблемы ребенка действительно важны для него, и не стоит от них отмахиваться. Именно обсуждая то, что для вашего ребенка является значимым и личным, вы выстраиваете между ним и вами глубокую связь, основанную на доверии.

ВЫСТРАИВАЙТЕ ГРАНИЦЫ

Я пишу эту статью, и ко мне подбегает мой сын, который хочет, чтобы я немедленно принес торт, оставшийся в машине. Я отвечаю ему, что мне нужно время, чтобы закончить работу, и тогда я, разумеется, схожу в машину и принесу торт. Ребенок прибегает через несколько секунд и требует торт «немедленно». На что я объясняю, что помню о его просьбе и выполню ее, как только закончу. И продолжаю работать над статьей.

В то же время я думаю: а вообще насколько хороший я отец, если я пишу статью и учу чему-то других родителей вместо того, чтобы провести это время вместе с собственным ребенком и принести ему, в конце концов, этот торт прямо сейчас? Однако на самом деле я понимаю, что в этот момент я мог бы не писать, а, скажем, забивать гвоздь, мыть посуду или консультировать клиента. И с любым из этих дел я должен был бы закончить до того, как заниматься тортом.

В силу своего устройства до определенного возраста дети просто не в состоянии считаться с другими людьми и чужими интересами. Одна из задач родителей — это объяснить, почему важно считаться с другими людьми, особенно с близкими.

Попросив ребенка подождать, пока я закончу со своей работой, я показываю, что я ТОЖЕ важен и мои дела тоже важны. Это значимый урок для детей, который учит их соотноситься с родителями и не воспринимать их как людей, которые им всегда что-то должны. В то же время, не стоит играть с ребенком в игру «я главный!». Если вы действительно ничем не заняты в момент, когда ребенку что-то надо, просто сделайте то, что он просит.

«ОСОБЕННЫЙ» РЕБЕНОК, ИЛИ «БЕРИ ПРИМЕР»

Многие родители впадают в одну из двух крайностей, сравнивая своих детей с чужими. Одни уверены, что именно их ребенок лучше всех и неизменно заверяют его в этом. Другие, напротив, критикуют своего ребенка, сравнивая его с другими и постоянно повторяя что-то вроде: «Посмотри, как хорошо ведет себя это девочка!» — или: «Этот мальчик отлично учится и всегда без напоминаний готовит уроки!». Такие фразы подразумевают продолжение — «в отличие от тебя», и они означают недовольство ребенком и призыв брать пример с каких-то других, более «правильных» детей. Такое поведение родителей развивает в ребенке комплексы и вызывает чаще всего негативную реакцию. В результате ребенок, когда вырастет, будет постоянно недоволен собой, неудовлетворен достигнутыми результатами и несчастлив независимо от своих успехов. Ведь всегда найдется кто-то, кто добился большего!

Может показаться, что противоположная линия поведения более «правильная». В самом деле, если все время повторять ребенку, что он особенный — самый умный, самый красивый, самый талантливый, самый лучший из всех и во всем, комплексы ему, конечно, не грозят. Но по мере того, как ребенок будет расти, ему все чаще придется сталкиваться с ситуациями, когда сравнивать его с другими будут не родители, а учителя в школе, офицеры в армии, профессора в университете, начальники на работе и так далее. И далеко не всегда их оценки окажутся именно в его пользу — ведь он привык быть «самым-самым», вовсе не прилагая к этому никаких усилий! Для того, кто абсолютно уверен в собственной «особенности» и «звездности», такое падение с пьедестала может оказаться очень болезненным.

Так что же делать, как не впасть ни в одну из крайностей? Просто никогда не сравнивайте своего ребенка с другими. Само слово «самый» означает, что вы делаете сравнение с кем-то. Каждый ребенок — особенный, каждый отличается от других, и никакие сравнения, ни в лучшую, ни в худшую сторону не имеют смысла. Ставьте перед ребенком цели, к которым он будет тянуться, и помогайте ему к ним прийти. И в первую очередь постарайтесь избегать сравнений внутри семьи — с братьями и сестрами, как родными, так и двоюродными. Такие сравнения не имеют никакого положительного эффекта. Они только создают вражду и конкуренцию. Причем конкуренцию не здоровую, а просто за похвалу и оценку взрослых. Соперничество внутри семьи — это последнее, что нужно вам, родителям.

КАК ХВАЛИТЬ РЕБЕНКА

Все родители критикуют свой детей и делают им замечания. Еще не родился тот шелковый малыш, который бы не действовал на нервы своим родителям и не доводил их до белого каления — кто-то делает это чаще, кто-то реже. То есть свою порцию негатива дети получают в любом случае. А получают ли они свою порцию позитива? Совсем не факт! Психологи посчитали, что в среднем на каждые 10 родительских «нет» ребенок слышит одно «да». И ваша задача как родителей — изменить эту ситуацию, сделать так, чтобы «да» и «нет» для вашего ребенка было поровну. Когда ваш ребенок делает что-то хорошо, обязательно его похвалите. И сделайте это правильно.

Важно хвалить и порицать не ребенка, а его поведение. Ребенок должен знать, что он  — хороший всегда, и любят его всегда. Но вот ведет он себя по-разному. И, значит, за хороший поступок его нужно поблагодарить и выразить, насколько родителям этот поступок приятен. Тогда ребенок знает, что, когда он делает что-то хорошее, это хорошее замечается его родителями и его поступок обретает важность и значимость. При этом растет его самооценка. В то же время, когда ваш малыш поступает не лучшим образом, он остается хорошим ребенком, а вот его поступок на сей раз — плохой. При этом, с одной стороны, он понимает, что его поведение негативно, но, с другой стороны, его самооценка не страдает.

ИЗВИНЯЙТЕСЬ, ЕСЛИ ВЫ НЕ ПРАВЫ

Случаются моменты, когда один из родителей срывается на ребенке. И самое страшное, что вы можете сделать, осознав, что были несправедливы к ребенку, — это сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло. Если вы неправы — просто извинитесь. Поверьте, вы не утратите при этом свой родительский авторитет. Напротив — сохраните доверие. Извиниться — значит признать свою ошибку. Все мы ошибаемся.

ВЫРАЖАЙТЕ СВОИ ЧУВСТВА

Самый лучший способ дать знать другому, что вы его любите и цените — это просто об этом сказать. Особенно важно об этом говорить детям.

И также прекрасно, когда родители говорят об этом друг другу. С рождением ребенка эта очевидная вещь может забываться — на нее не остается времени, сил, о ней не помнят. Но любовь и ее выражение является фундаментом любых отношений. В паре же очень важно СЛОВЕСНОЕ выражение любви. Ребенок, в свою очередь, видит, что родители любят друг друга, следовательно он ощущает, что сам он тоже живет в атмосфере любви. И это замечательное чувство нужно одинаково как детям, так и взрослым.

ЧАСТЬ 4 — ЧЕМ ЗАМЕНИТЬ НАКАЗАНИЯ

«Меня раздражает, что мой ребенок не слушается!», — такие слова я не раз слышал от родителей. Меня это тоже невероятно раздражает! Отцов это вообще раздражает больше, чем матерей. Мы менее терпеливы и у нас «ломается шаблон», когда дети отказываются делать логичные для нас вещи. Но логика ребенка отличается от нашей! В предыдущих статьях мы говорили о причинах и истоках «плохого» поведения детей. Теперь пришло время поговорить о том, как изменить поведение ребенка в желательном направлении, не ломая при этом его личность, не снижая его самооценку и не теряя его доверия к вам.

ДЕТИ НЕ РЕАГИРУЮТ НА СЛОВА

Часто родителям нужно, чтобы ребенок поступил определенным образом — почистил зубы, быстро собрался утром, перестал драться с братом… Приготовьтесь, что вы будете твердить 50 раз одну и ту же фразу, просить, умолять и угрожать — и все будет напрасно. Так будет до тех пор, пока вы не усвоите: если вы хотите добиться чего-то от детей, добивайтесь личным примером. Если вы, выкурив сигарету, внушаете ребенку, что курить плохо, то запомнит он не это, а то, что вы курите, поэтому это нормально. Если вы хотите, чтобы он оделся утром, но при этом сами лежите на диване раздетый и смотрите телевизор, то добиться от ребенка быстрых сборов будет очень тяжело. То ли дело, если вы стоите одетый в дверях, а телевизор выключен. Тогда ребенок начинает понимать, что он что-то должен сделать. Если вы хотите, чтобы ребенок чистил зубы, чистите вместе с ним. Лучшее, что вы можете дать ребенку в общении с ним, — это личный пример. Хотите, чтобы ребенок что-то сделал – сделайте это вместе с ним. Вы устанете от этого меньше, чем от повторений бесконечных просьб и угроз.

ЗАБУДЬТЕ ПРО УСТРАШЕНИЯ И УГРОЗЫ

Порой кажется, что накричать на ребенка — это самый легкий и быстрый путь, чтобы прийти к его послушанию. Но это послушание временное. Мы уже говорили о том, насколько важно для детей ощущение безопасности. И крики с угрозами эту безопасность отнюдь им не создают. Наоборот, они заставляют детей еще больше не слушаться и быть еще более изобретательными. В атмосфере криков и угроз ребенок подсознательно понимает, что ему необходимо прилагать максимум усилий для выживания. Не выдумывайте «страшилок» для ребенка — «бабаек», злых полицейских и прочих персонажей, которые «придут и накажут». Вы ведь не желаете своему ребенку неврозов и ночных кошмаров? И самое главное — не пугайте ребенка папой. Это обращение касается в первую очередь мам. Ведь так просто сказать — «Вот придет папа с работы, он тебя накажет!». Таким образом, мамы, во-первых, роняют собственный авторитет: если решения принимает только папа, значит, маму можно и не слушаться. А во-вторых, у папы тоже не должна быть репутация человека, который приходит с работы, чтобы наказать.

ИЗБАВЛЯЕМСЯ ОТ ПЛОХОГО ПОВЕДЕНИЯ, ЗАКРЕПЛЯЯ ХОРОШЕЕ

Многим знакома такая картина: ребенок устраивает истерику в магазине, требуя купить ему шоколадку. И мама в результате сдается — она покупает шоколадку, только чтобы ребенок замолчал. В итоге мама в этой ситуации закрепляет негативное поведение ребенка. Теперь он точно знает, как нужно поступить в следующий раз, чтобы получить желаемое. Попробуйте спокойно сказать ребенку что-то вроде — «Я на кассе, закончишь — приходи». Достаточно скрыться из поля зрения ребенка, не теряя при этом из виду его самого. Без зрителей истерика, как правило, теряет смысл и заканчивается. В то же время закреплять необходимо хорошее поведение. И закрепить его поможет вовремя сделанная похвала.

ЧЕМ ЗАМЕНИТЬ ФИЗИЧЕСКОЕ НАКАЗАНИЕ?

Иногда дети настолько раздражают своим поведением, что хочется приложить к ним тяжелую руку, чтобы быстро разрешить эту проблему. Однако, помимо того, что насилие по отношению к детям является уголовным преступлением, оно также не несет никакой пользы, только вред.

Существует несколько приемов, которые прекрасно заменяют физическое наказание

Положите руку на его плечо. Часто, когда мой старший сын бегал кругами по квартире и переворачивал дом вверх дном, хватало подойти к нему, положить руку на плечо и посмотреть в глаза. Тогда у него вдруг менялся взгляд и он вдруг осознавал, что, как Карлсон, немножко перешалил.

Обнимите его сзади. Если ребенок сходит с ума или после ваших просьб и требований продолжает делать что-то отрицательное, вы можете обнять его сзади. Обнимая его, держите его руки скрещенными, как в смирительной рубашке, и говорите ему: я тебя отпущу, как только ты перестанешь: бить брата, рвать цветы, царапать мебель (ненужное зачеркнуть). Держите его крепко, но не делайте ему больно. Отпустите его, когда он станет чуть спокойнее. Не вспоминайте его плохое поведение. Обычно хватает одной минуты, чтобы ребенок успокоился, но в крайних случаях прием приходится повторить.

Вытащите его из комнаты. Иногда имеет смысл аккуратно взять ребенка и перенести его в другое место. Возможно, вы не можете совладать с ребенком, например, на кухне, когда он смотрит на вас кристальным взглядом и бросает куски еды на пол, просто для того, чтобы проверить вашу реакцию. В таком случае можно попросить его выйти с кухни. Если он не реагирует и продолжает кидать еду на пол, его можно аккуратно взять и вынести из кухни. При этом он должен знать, когда сможет туда вернуться. Скажите ему: можешь вернуться, когда перестанешь бросать еду на пол.

Этих трех приемов достаточно для того, чтобы ребенок ощутил вашу силу.  Очень важный момент: вы при этом не должны злиться и не должны кричать. Помните, что применение силы имеет цель не наказать, а изменить одно поведение ребенка на другое. Когда вы злитесь и кричите, вы закрепляете отрицательное поведение ребенка. Таким образом, он цепляет им вас, как на крючок. Когда вы ему понадобитесь в следующий раз, он будет знать, что сможет получить ваше внимание отрицательным поведением.

ПОДДЕРЖИВАЙТЕ ДРУГ ДРУГА В СВОИХ РЕШЕНИЯХ

Дети бывают очень изобретательны в достижении своих целей. Например, когда что-то запрещает один родитель, ребенок может пойти за разрешением к другому — более «доброму» или тому, кем легче манипулировать с помощью криков или слез, чтобы добиться своего. Но хуже всего, если родители сознательно в присутствии детей оспаривают решения друг друга. Это разрушает границы и ориентиры мира, в котором живет ребенок, делает этот мир непонятным и непредсказуемым. Ясно, что полного согласия в вопросах воспитания ребенка между мамой и папой может и не быть. И это нормально, ведь вы разные люди со своими убеждениями. Но постарайтесь приходить к единым решениям, договариваться и в присутствии ребенка поддерживать друг друга.

Найти общий язык с собственным ребенком, понять мотивы его поступков и образ его мыслей, создать для него «островок безопасности» в полном опасностей мире — все это может оказаться не так просто, как кажется на первый взгляд. Но эта наука окупится для вас сторицей — и не только успехами вашего ребенка, но и его безграничным доверием и любовью. Лишь тогда, оглядываясь назад спустя много лет, вы сможете не сожалеть о сказанном и сделанном, а гордиться тем, что вам удалось вырастить зрелого, уверенного в себе человека, для которого нет ничего невозможного.

Статья была опубликована в журнале «Счастливые родители», автор Борис Герцберг.