В последнее время я все больше следую принципу «достаточно хорошего». Его вывел английский психолог Дональд Винникот в работе с матерьми. Идеальной матери в принципе не может быть, говорил он, достаточно того, что мать просто хорошая. Она откликается на своего ребенка эмоционально, делает то и сколько получается и принимает свои ограничения. С достаточно хорошей матерью можно развивать отношения — она может становиться более чуткой, но например не принесет себя в жертву в ситуациях, где это не нужно.
Достаточно хорошая мать создает среду для «контейнирования» чувств ребенка — ребенок знает, что его слышат и мать может адаптироваться под его изменяющиеся потребности. Достаточно хорошая мать дает себе ошибаться. Понятно, что никто не хочет ошибаться намеренно, но достаточно хорошая мать не ест себя за это поедом. Отношения с достаточно хорошей матерью подразумевают, что ребенок может вынести определенную долю фрустрации и не сломаться. Это позволяет ему, в свою очередь, расти и взрослеть, с одной стороны увеличивая силу фрустрации, которую он способен выдержать (неотъемлимая часть взросления), с другой стороны — полагаясь на контакт с матерью и ее поддержку.
Этот же принцип перенесся в кабинет психолога. Достаточно достаточно хорошего психолога для внутренних изменений клиента. С одной стороны неравнодушие и чуткость к клиенту, с другой отсутствие «спасения», а также жертвенности и перфекционизма по отношению к нему, и клиент начинает меняться (при условии, разумеется, что клиент готов расти, т.к. рост психологический хоть и повторяет рост биологический, но человек может внутреннее ему сопротивляться, и тогда мы исследуем почему так происходит).
Этот принцип можно применять ко всему остальному. Если что-то угрожает «достаточной хорошести» во взаимоотношениях с миром, то тут что-то не так.
Например, парные отношения как нельзя лучше демонстрируют принцип достаточной хорошести. Иногда может возникать чувство, что отношения — это создание архетипа потерянного рая, где есть иллюзия восстановить утерянную по библейскому преданию идиллию счастья и беззаботности, но такие отношения не выдерживают долго. На достаточно хороших отношениях можно развиваться и быть счастливым. Более того, и развивать сами отношения, адаптируясь под них. Точно так же, как достаточно хорошая мать дает ребенку место для роста и отношения с ней трансформируются в более взрослые и глубокие, такой же процесс происходит внутри достаточно хорошей пары, не давая ей распасться.
Этот принцип хорошо распространяется на страну/город/место жительства в целом. Если нет перфекционизма относительно ожиданий идиллии, то отношения с этим местом (домом) будут развиваться. В данном случае, в отличие от личных отношений, эти отношения могут развиться в появление нового дома, что является естественным также в фазе взросление ребенка/подростка. На каком-то этапе он выходит из гнезда, но может опираться на достаточно хороших родителей.
Отношения с работой или бизнесом также следуют принципу достаточно хорошего, во многом повторяя принцип и отношений и дома одновременно. Профессия/сфера деятельности — это условная мать, с которой устанавливаются и углубляются взаимоотношения, а место работы или формат работы и есть этот дом, который может сменяться по жизни по достижению нового витка взрослости.
В общем, на принцип достаточно хорошего вполне себе можно опираться в жизни. Поначалу может возникать вопрос — как определить достаточность хорошего, может оно недостаточное. Достаточно хорошее не стремится к идеалу. Оно не заменяет проживание в настоящем надеждой (и следовательно тревогой) за будущее.
