Детские эмоции на улетевший шарик
В одной чудесной группе поднялся вопрос: «для чего отмечать эмоции в ребенке?» Рассказываю на простом примере.
У ребенка улетел шарик.
Сначала надо отделить эмоции ребенка от эмоций родителя. Потому что даже в таком простом, казалось бы, вопросе у родителя может быть шквал эмоций.
а. Ребенок равнодушен, родитель злится. Подоплека: «Тебе что правда все равно, что у тебя улетел шарик? Да я его покупал за свои кровные, с работы в полном метро вез. Я тебе не важен, значит.»
б. Ребенку грустно, родителю пофиг. Подоплека: «Пфф. Подумаешь, шарик. Я тебе другой куплю. Заткнись уже и не ори.»
в. Ребенок злится, родителю обидно. Подоплека: «Если б ты из дому вышел раньше, когда я тебе сказал, шарик бы не улетел. Ты меня никогда не слушаешь!»
То есть даже на таком простом примере родитель вообще может не заметить, что именно просходит с ребенком, заменив это своей проекцией. Чтобы этого не произошло, здесь надо сначала свои чувства отловить и не дать им выйти на первый план. Затем увидеть, что испытывает ребенок, и лишь после этого начать говорить об эмоциях.
Думали, что родительство это воспитание ребенка? Ага, тот случай. Это воспитание себя.
После того, как вы увидели, что происходит с ребенком, можно переходить к контакту с его эмоциями. Как правило, в такой ситуации ребенку будет грустно, обидно или он будет испытывать гнев.
1. Если ему грустно (щеки осунулись, глаза вниз, выражение лица поникшее — и я не шучу, надо уметь читать невербальные сообщения), то можно обнять его и отметить его состояние вслух. Не сразу бежать, а обратиться к факту того, что шарик улетел.
— Ой, шарик улетел :( (Изобразите, блин, грусть. Покажите ребенку, что вы его понимаете). Как грустно… :( Давай, я тебя обниму!
Ребенок может начать плакать, и ваша задача не утешать его тем, что вы купите ему еще 20 шариков, а как взрослый, рядом, помочь прожить эту грусть. Для этого, собственно, и нужно отмечать эмоции.
2. Ему обидно (слезы на глазах, отворачивает голову, закрывается, трясется). То же самое. Изобразите, блин, на родительском лице обиду. Вы понимаете, что ему обидно, что шарик улетел. Не учите его, Как на это реагировать своей собственной проекцией, а принимайте его реакцию. Сначала обратитесь к факту, что шарик улетел. Затем говорите: «Блин, как обидно.» (Еще раз. Если видите, что обидно ребенку, а не вам.). Затем рядом с ним помогаете ему пережить эту обиду. Можно спросить один раз: «Что я могу для тебя сделать?»
Через личное проживание эмоций ребенок взрослеет. Когда родитель в этом помогает, ребенок взрослеет быстрее и естественней.
3) Он в гневе (лицо красное, громкий крик, глаза фиксированы на вас или чем-то другом, кулаки сжаты). Гнев требует развернутого объяснения.
С ребенком в гневе невозможно разговаривать. Это как вести переговоры с террористами, которые держат пистолет у виска заложника и требуют вертолет. Если вы еще не догадались, то заложник тут вы. Сначала пистолет нужно отставить в сторону, а потом можно договариваться. Перед любыми переговорами и решениями ребенок должен успокоиться. Чем скорее вы это уясните, тем легче будет ваше родительство в целом.
Многие родители в надежде успокоить ребенка бегут покупать шарик, который будет еще больше и красочней. Вронг!!! Никаких действий, пока ребенок в гневе. Всегда только алгоритм — успокаиваемся и договариваемся.
Когда ребенок орет, он НЕ будет кричать: «Мать, как б-ть, я зол!! Как высок у меня уровень адреналина!» Он будет кричать: «Шарик, мой шарик улетел!« Он будет гневно обвинять в этом вас, ветер, себя, отца — кого или что угодно. Здесь ваша задача показать ему, что с ним происходит. Что он злится. Необязательно копировать гнев — это ошибка, которую совершают родители — копируют детский гнев, но направляют его на ребенка. Ребенок злится на улетевший шарик, родитель на ребенка за то, что он злится и орет.
Ему можно сказать: «Я вижу, что ты очень злишься. Мне очень жаль, что шарик улетел :(» (Отметьте и сам факт события и реакцию ребенка).
Это может сделать ребенка еще более гневным, что логично: гнев ищет причины раздуться еще больше. Но здесь как никогда нужно ваше родительское терпение и спокойствие. Здесь просто необходимо помочь ребенку прожить это состояние без того, чтобы давать решения и новые шарики. Дать ребенку позлиться, поистерить, но при этом предлагать выход и спрашивать: «Тебе полегче? Ты успокоился? Иди обниму.»
Гнев очень важно идентифицировать, дать ребенку прожить его и особенно дать ему понять, что именно с ним происходит в этот момент. Что дело не в факинг шарике, а в реакции ребенка. И что нормально злиться и истерить, но и нормально — не просто нормально, а необходимо — после этого успокаиваться.
Если родитель не помогает ребенку справиться со своим гневом, то позже гнев может начать управлять всей жизнью уже выросшего взрослого. («Я хочу вот этот автомобиль. Вот эту тетю с красивыми сисями. Вот эту работу!»)
Выросший из ребенка взрослый просто не будет осознавать, что он испытывает гнев. Он будет искренне полагать, что возвратись к нему шарик — это решит его проблему.
Тема гнева и у детей и у родителей очень обширная, но я остановлюсь тут.
