Мем, с помощью которого хочу поговорить на серьезную тему — агрессия в паре.
Мы видим на картинке бытовую ситуацию — один котик (К1) спит, другой котик (К2) проснулся и вынужден идти на работу.
Даже если К2 святой, все равно где-то глубоко внутри он злится: что зима, холодно, надо переть в толпу общественного транспорта или стоять в пробке, надо приводить себя с утра в порядок, затем решать какие-то задачи… Нет такого котика с таким уровнем святости, чтобы это все на каком-то внутреннем уровне не бесило. Когда два котика скулят с утра вместе о несправедливости жизни, то агрессия уходить вовне: на дождь на улицу, на пробки, на длинный рабочий день. Но если происходит десинхронизация, то гнев К2, направлен не только на утренний дождь и работу, но и на К1. Чем больше таких эпизодов «утр», тем больше копится гнев. И вот уже, на дождь гнев направлен все меньше, т.к. дождь — за окном, а К1 спит прямо ТУТ на расстоянии вытянутой руки.
В любой паре таких событий — миллион + 1. Их невозможно предотвратить, их даже невозможно минимизировать. Он работает, она в декрете — каждый в чем-то завидует друг другу и злится. Она в спортзале, он туфячится — он злится, что она уходит и немножко, но все же завидует ее телу, пока сам полнеет с чипсами, она раздражена на него, т.к. была бы рада, если б у него был интерес вне дома. Ему хочется секса, ей не до этого из-за стрессов на работе — он злится на нее, она тоже злится, что он моет посуду только после 4 напоминаний.
Агрессия в паре неминуемо накапливается.
Что с ней делать НЕ нужно.
Ее не нужно отрицать. С этим многие пары справляются очень плохо, потому что боятся выражать раздражение друг другу друг на друга. То есть нужен навык коммуникации, чтобы передавать свое раздражение.
Что с ней да можно делать.
Выражать через я. «Я раздражен на тебя из-за» — подожди, сейчас принесы свою тетрадку раздражения и открою 87-ую страницу.
В целом выражать агрессию словами. Если она не выражена словами, она выражается в действиях — партнеры начинают по-мелкому пакостить друг другу или рушить отношения, или приводить в отношения других людей (выстраивать тре- четырехугольники)
Отлавливать в себе гнев. Люди далеко не всегда понимают, когда злятся и ведут себя агрессивно. Им кажется, что это кто-то другой агрессивен и не сдержан (работает механизм проекции). Это навык, который можно развить со временем и с осознанностью.
Принять то, что отношения — это конструкция, которая кренится то вправо, то влево и в ней нужно балансировать ровно столько сколько длятся отношения — ее невозможно зафиксировать один раз и навсегда.
На каком-то этапе прийти к тому, что психологическая проработка гнева/агрессии ведет к развитию — и внутреннему и отношений. Т.к. за гневом следует успокоение, которое просто невозможно ДО проработки гнева.
Если вам понравился этот текст, вам также понравится мой авторский курс «Сила отношений«.
