Созависимость — не слабость характера. Она отражает очень ранние детские стремления. А именно — иметь такую взрослую фигуру, как правило родителя, на которую можно опереться и с которой можно расслабиться и спокойно быть ребенком.
К сожалению, далеко не всем удается сохранить роль ребенка в детстве и развить здоровую привязанность по отношению к родителю. Например —
1. Нарциссичные родители не дают сформировать здоровую привязанность. Они пытаются использовать своих детей — да и вообще окружающих, но детей особенно — для себя и своих целей. В такой семье ребенок существует лишь как продолжение родителя, источник нарциссического ресурса — для поддержания самооценки, статуса или выполнения несбывшихся надежд взрослого. Ребенок учится игнорировать собственные потребности и чувства, фокусируясь на угадывании и удовлетворении потребностей родителя, чтобы заслужить скупое внимание или избежать отвержения. Это формирует устойчивую модель отношений, где собственное «Я» не имеет ценности.
2. Родители, которые заставляют ребенка быть полезным и взрослым. Здесь нарушается естественный порядок вещей: ребенок лишается права на беззаботность, спонтанность и зависимость. Его могут рано возвести в роль «родителя для своих родителей» (родификация), партнера по эмоциональной поддержке или ответственного за быт и младших детей. Такой ребенок усваивает, что его ценность определяется исключительно его функциональностью и полезностью. В будущем это приводит к неумению распознавать свои потребности, хроническому чувству гиперответственности за других и глубокому убеждению, что для того, чтобы быть любимым и ценным, нужно постоянно «служить» и отдавать, игнорируя себя.
3. Отсутствие эмоциональной близости или наказание нелюбовью. Это создает у ребенка экзистенциальную тревогу и травму покинутости. Любовь, внимание и забота становятся не фоном существования, а дефицитным товаром, который могут «отозвать» в любой момент в качестве наказания. Ребенок живет в постоянном страхе потерять хрупкую связь, научаясь гиперконтролю, чтению мыслей и полному подчинению ради сохранения контакта. Во взрослой жизни это выливается в панический страх отвержения, терпимость к токсичным отношениям ради «не быть одному» и убежденность, что настоящий контакт возможен только через болезненную привязанность и самоотречение.
Развивая созависимость в зрелом возрасте и находясь в созависимых отношениях, вы, скорее всего, пытаетесь найти в своем партнере того самого опорного взрослого, которого не имели в детстве. Созависимость — это, по сути, форма регресса, в котором ваш внутренний ребенок пытается удовлетворить во взрослых отношениях те дефициты, которые не удалось удовлетворить в детстве. В терапии мы работаем с этой формой регресса и учимся заполнять дефициты ребенка.
Как понять, склонны ли вы к созависимости? Пройдите тест по шкале Уайнхолд у меня на сайте.
