О хрупкости пары.

Есть где-то тонкий момент, когда пара превращается в семью и все хорошее, что было летит к херам.

В принципе крепкая пара, независимо от статуса — это уже семья. Я про другую семью. Семью, в которой он уныло уткнулся в газету Труд, а она идет мимо с чайнком в бигудях, еще по потолку лениво ползает муха (бля, ну и ассоциации у меня, много на ночь читаю советских газет).

Короче, что определяет пару? Ту самую романтическую, в которой фить-фить, траля-ля, у нее блестят глаза, у него стоит х** и между ними статическое электричество проходит? То, что они бережно относятся друг к другу.

Внимание, дальше объектификация. Когда человек покупает новую машину, сначала он/а не торопится снять с сидений клеенку. Вдыхает запах нового пластика. Выходит вечером на нее посмотреть, обходит вокруг. Аккуратно нажимает на педаль газа, не лезет юзом в глухую пробку. А потом, на! — машина перестает быть роскошью и становится средством передвижения. В отношениях происходит такая же хрень — на какой-то точке они перестают быть роскошью в жизни человека. Они начинают устаревать, по дорогам ездят все новые машины, которые привлекают интерес.

Теперь, увеличьте пример с машиной в одну сотню раз и добавьте эмоций. Машина неодушевленная. Любовь к ней только односторонняя и потребительская. Если нам по фиг, считает или не считает машина роскошью нас, то совсем не по фиг, когда мы перестаем быть роскошью для партнера/ши. Поскольку с партнером любовь двусторонняя, мы не только хотим считать партнера роскошью, мы хотим, чтобы партнер также считал роскошью нас.

Для многих пар этап перелома от паре к семье заканчивается на свадьбе. Вот он последний момент платья, костюма, дорогих туфель и медового месяца. Потом машина — семья становится для партнеров функциональной. Люди на ней просто ездят из точки А в точку Б. Машина и машина, хрен бы с ней. Разумеется, что после этого парные отношения летят в трам-тарары, у нас просто две машины, я твоя — ты моя и мы просто друг на друге ездим. Ну дел же много объективно, всюду надо успеть.

Выживают в долгосрочной перспективе те отношения, где партнерам удается не терять ощущения роскоши. Что они во-первых ощущают, что ездят на дорогом Роллс-Ройсе, который со временем только станет классикой. Во-вторых моют его дистиллированной водичкой и сиденья тряпочкой протирают. В-третьих на дачу на нем не ездят рассаду возить. В-четвертых масло меняют регулярно (свое, блжат, своим психическим благополучием заняты). В-пятых придумайте сами. В общем, чем бережней два автомобильчика относятся друг к другу, тем лучше у них все движется, в прямом и переносном смысле.

Пар таких не очень много, потому что это сложная работа. Не все выбирают изначально Роллс-Ройсы, прям иногда на этапе выбора понятно, что катается человек на своей заниженной Хонде 1988 года до первого бордюра. Не все умеют заботиться о машине, не все хотят читать, как это делать. В результате получаем стандартную «семью» на два гаража и работу двигателей на истощение. И на хер такую жизнь, потому что грустная эта история. И чтоб не попасть в нее надо любить свой автомобильчик и лелеять его, и выбирать тот, который любится.

На язык отношений это можно перевести следующим образом. «Парность» и романтичность в паре цветут, когда оба партнера бережно относятся друг к другу, не напрягают друг друга, галантны к друг другу и в общем и целом ценят друг друга БОЛЬШЕ, чем остальных людей вокруг. Они думают о своей половинке больше, чем о других людях. Не дают партнера в обиду никому. Берегут, я уже сказал? Скажу еще раз.

Тут обычно народ останавливает меня и спрашивает: «но я же забочусь о нем, а он обо мне нет, значит теория не работает!» Работает, потому что вы для своего Роллс Ройсика — Хонда 1992 года. И идите скорее работать с самооценкой в моем марафоне «Уверенность в себе» или куда угодно, чтобы не быть тем, на котором ездят в хвост и гриву за рассадой. Фасад свой вполне можно очистить обновить и окажется, что автомобильная марка и год выпуска — это всего-лишь внутреннее ощущение и по-настоящему важно то, как мы видим себя, чего мы считаем, что достойны и как даем другим относиться к нам.

Если вам понравился этот текст, вам также понравится мой авторский курс «Сила отношений«.