Созависимость и самосохранение.
Выход из созависимых отношений очень сложен. Почему, потому что человек испытывает ту же зависимость, что алкоголик, наркоман, игроман, только от супруга/и. Спокойствие достигается только от его поведения, когда ему хорошо и спокойно, а это случается крайне редко. Небольшая передышка и ремиссия в невыносимом бытовом поведении супруга/и хватается ртом, как таблетка и имеет краткосрочный эффект. Все остальное время на них направлены взгляды надежды, усилия, жалобы и стенания, потому что счастье зарыто только в нем — в партнере, в его настроении и в его воле казнить или миловать.
На ремиссию и «нормальную» часть супруга/и возлагается надежда и делается все, чтобы она приходила чаще (но она не приходит).
Для избавления от зависимости, часто, недостаточно одной силы воли, нужна поддержка извне, а внутри нужно зерно САМОсохранения. Но ровно в зависимых отношениях люди спасают и поддерживают не себя, а партнера.
Объект, от которого зависима человек (обычно партнер, разумеется, но это может быть и родитель, может быть и ребенок) становится основным в жизни и поскольку счастье может быть связано только с ним, то все заботы идут на него.
В созависимости, как и в любой зависимости нет чувства безопасности. Человек находится в состоянии постоянной опасности. Жертва лишена воли, лишена желаний, лишена себя.
В то же время, далеко не у всех пар отношения находятся в крайней степени созависимости, из которой невозможно выйти. Подавляющее количество пар, которые в той или иной степени созависимости, а все пары находятся в той или иной степени взаимозависимости — это пары, в которых женщина или мужчина, чувствуют себя в полной безопасности. Их никто не бьет, их динамят эмоционально, но не настолько, чтоб нельзя было отделить черное от белого. Но при этом они пытаются построить своих супругов и сделать «их нормальными», потому что видят счастье в них, как иглу в яйце, яйцо в утке, утку в сундуке, в которой жизнь Кощея — только в игле их счастье.
Если он/а сделает/будет 1,2,3,4,5, тогда и у меня все будет замечательно!
Происходит попытка вскрытия партнера на пути к счастью.
Это бесполезно.
Важно пониматать в безопасности ли вы в отношениях.
Если вы в опасности, вам надо сохранять НЕ ОТНОШЕНИЯ (частая ошибка). Вам надо сохранять себя. Спасайте себя, детей, котов. Любым способом. Возвращайте себе безопасность. Всегда при опасности звоните в полицию. Независимо от страны. Вас динамят в полиции, звоните в прокуратуру — боритесь за свою безопасность. Отдалитесь физически на безопасное расстояние от источника опасности. Отношений в состоянии опасности не существует. В тот момент, когда у вас появилась опасность для вашего психологического (!) или физического здоровья, отношения исчезли. Ваша клятва на алтаре, под хупой, в загсе выцвела и теперь надо себя спасать, а не сохранять лицо брака перед родными и близкими, защищая вашего партнера.
Если вы вне опасности, не надо доводить до состояния опасности. Если вы не счастливы в отношениях, но ждете, чтоб он/а сделали 1,2,3, а развод — это не опция, то эта неопция раньше или позже приведет вас к невыносимому существованию. Затягивание бесперспективных отношений может привести к появлению опасности внутри них, т.к. в них копится агрессия, которая ищет выход.
Присоединяйтесь к телеграм-боту «Как преодолеть эмоциональную зависимость и тревогу» и смотрите вебинары.
Вы можете читать мои посты также в телеграм канале.
