Дареному коню в зубы не смотрят, дареному ребенку — да. И иногда обнаруживают там проблему, вследствие решения которой должна прийти зубная фея.
Но ребенок говорит: я знаю, что если озвучить подарок вслух, то зубная фея его не принесет, поэтому тебе я не скажу.
Сынок, если это не Роллс Ройс, а он все равно не поместится под подушку, то зубная фея будет к тебе благосклонна.
В конце сынок признался, но не мне, а жене и зубная фея положила пластилин под его подушку, сначала подушкой ошибшись. Не знаю почему сынок, возможно она бухала с подругами. Жизнь женщины, окружённой детьми, не проста.
Утро будних школьных дней (а их у нас, блять, шесть) вообще интересно. Я вроде свою школу окончил давным давно, с ужасом вспоминаю систему среднего образования и благодарностью, что больше в ней быть не надо. Более того, я даже по-взрослому работаю и вышел из границ работы «быть в офисе к 8», воплотив этим самым мечту не только ученика, но и учителя. Но блин, все равно приходится ради этой грёбаной школы вставать каждый день в 6:30, херачить детям бутерброды и возить их. Ты думаешь ты закончил школу, пхаха! Ты не можешь уехать из Омска, сынок. (С)
Моя новая книга о детях и воспитании (ненавижу это слово) просится наружу. Но я не могу вставить её написание в свой график.
-О, Борис, а давай ты в 5:30 будешь просыпаться и у тебя будет час на написание книги.
-Зубная фея, а иди ты на хер со своими идеями!
***
С детьми жизнь складывается в одну сплошную веселуху и каждая безобидная вещь может превратиться в глобальный проект, а простое в сложное.
Еду забирать сына с дня рождения в боулинге.
Один деть: я с тобой. Другой деть, услышав: я тоже с тобой.
Приехали оказывается на пол часа раньше, чем нужно. Что бы сделал Боря? Потупил в телефон, собрал бы оплаты за курс.
Но я с детьми.
Шели: ууууф, это невозможно!, и садится с таким кислым и злым лицом, которое может сделать только подросток.
Алон: папа, папа, можно я поиграю, можно, папа, папа.
Параллельно я делаю в телефоне что-то, что откладывал и если не сделать, то забуду.
Алон: папа, папа…
Я же оставил сумку с бумажником в машине, т.к. думал что на минуту поднимаюсь и спрашиваю у администратора: можно я вам номером карточки оплачу игру?
Можно.
Алон: папа, папа… Шели: ууууф
Карточка не проходит по номеру. Дважды. Вторая тоже дважды.
Шелечка, ты можешь принести из машины мой рюкзак? (Пока его не спиздили и чтоб я мог оплатить игру Алону)
Почему я?
Пожалуйста…
Алон подкатывается ногами вперёд по всему залу, немного сбивая других детей. Затем начинает врезаться ногами и в стойку администратора.
Администратор обречённо: давайте я вам бесплатно открою.
Я: ок
Алон играет.
Шели оживляется: папа, купи мне что-то покушать!
Я: доченька, мы к бабушке сразу едем, она накормит.
Ууууф, папа, я голодная сейчас!
У Алона застревает шар у бортика, я ступаю на дорожку, чтоб его достать. Она оказывается скользкая и я чуть не пиздячусь на пол вместе с тяжёлым шаром для боулинга на себя.
Папаааа, я голодная!! Ууууф :(((
Но вроде все. Мы едем.
Получили по куску пиццы. Молчат. Жуют.
PS. Не, не кончилось. Я сижу впереди!!! Нет, я сижу впереди!!!
PPS. -Отдай мои жетоны! -Я их уронила и не нахожу, не толкай меня в спину!
***
Что делает неопытный родитель, когда ребенок ночью в ужасе кричит: «МНЕ СТРАШНО СПАТЬ!!!»? В ужасе ныряет в тапки, берет дробовик и идет искать полтергейст, грабителей или клоуна Пеннивайз. Или вообще убегает из дома с мыслью: ну его на фиг, живите здесь сами.
Что делает опытный родитель? Продирает глаз, вспоминает мельком женщину древнейшей профессии, подходит к ребенку и начинает вещать нудным голосом: «Ты же сам хотел спать на этой кровати в этой комнате, правда? Не хочешь на этой, иди на другую. Помочь тебе перейти? Я тут, рядом.». Пеннивайз в это время с интересом подходит за спину родителя, посмотреть почему о нем ничего не говорят. А ты ему такой: «Ты не можешь себя тихо вести, пиздюк? Еще раз и я воткну в тебя серебряный крест.» На этом этапе Пеннивайз понимает, что опытные родители страшнее его и уходит в свой уголок.
***
Если посмотреть на меня со стороны, то сложится впечатление, что котов я рожал самостоятельно, а детей получил в нагрузку в замужестве, где жениха похитили.
Разговор с котами:
-Лолочка, ты не обижаешь своего сводного братика? Вы хорошие котики.
Разговор с детьми.
-Алон, хватит п̶и̶з̶д̶и̶т̶ь̶ бить сестру ногами. Йонатан, где ты ковырялся, иди мой руки! Шели, как дела доченька? Ты обиделась? А чего язвишь?…
По-моему каждый родитель после 2 детей становится убежденным чайлд-фри или как минимум приверженцем рабовладельческого или кастового строя.
-Женуария, вырасти мне детей!
-Дон Леонсио, проснитесь, у вас бред на фоне реактивного психоза. Пора везти детей в школу.
Но на самом деле их конечно очень любишь. Они за собой хотя бы смывают и не скачут по тебе ночью. Когда помнят, что надо смыть и не смотрят на ночь страшных фильмов.
-Женуария, откуда у меня психоз…
-Послеродовая травма, дон Леонсио. Погладьте котов.
***
Сделать детям тосты в школу. Вместо духовки попытаться поставить противень в холодильник. Удивиться почему не входит. Медленно осознать свою ошибку.
***
П@здец, как любишь детей и в то же время
п@здец, насколько у них другая вибрация, отличающаяся от взрослой. И человеку, который занят и увлечен чем-то взрослым это ох, как непросто.
Одна из непростых вещей в родительстве заключается в том, что надо себя переключать. Вот ты, например, работал и хочешь отдохнуть или что-то другое сделать, но надо втягиваться в абсолютно другую энергию и вибрацию, реагируя на какую-то ситуацию, созданную ребенком. И эта вибрация высасывает из тебя кучу энергии. Причем переключение это внезапно. Как резко вскочить со стула и у тебя цветные блики в глазах.
Например, ребенок хрен скажет — через час я буду есть. Нет, есть надо сейчас, и причем подается это, как будто у него последний припадок голода в Поволжье.
Или ребенок отчебучит какую-то хню и надо ее чистить, убирать, устранять. Или вот эти крики на ровном месте, внезапно раздающиеся в ушах. Здесь появляется родительский соблазн ничего не делать. Но если не вовлечься, ситуация может растягиваться. Например, пока ты физически не встанешь и не выключишь свет в комнате, чтоб они ушли принимать душ — этого не случится. Пока не встанешь и не возьмешь смартфон у него. Пока не прекратишь драку между ними. И этих «пока» бесконечно.
И эта детская вибрация заебывает бесконечно. И пожалуйста, не надо мне писать, что чем они старше, тем больше проблем. Эти «проблемы» на другой вибрации, гораздо более понятной взрослому человеку. И если не бежать решать проблемы за своего взрослого ребенка, то он, как правило, справляется сам.
С другой стороны, мне думается что для успеха надо познать родительство. Понимаешь, что такое покоряться судьбе, что зависит от тебя, что от тебя не зависит. Вообще как-то вырабатывает более взрослый и зрелый подход к жизни.
Не вырабатывается он у того, кто не готов взрослеть сам. Но ему тогда детская вибрация легче и понятней, чем взрослому. Вот такое колесико сансары. От машинки на радиоуправлении.
#каникулы #затовшколувставатьненадо
***
-Доченька, знаешь ли ты, что ты один из самых поддерживающих людей в моей жизни?
-Папа, но я с тобой не во всем согласна.
-Это не важно. Ты слышишь меня, тебе интересно, ты пытаешься понять и не судишь. А соглашаться вообще не обязательно. Это и есть поддержка.
-Хорошо, папа. Можно я теперь продолжу смотреть телевизор?
-Конечно, моя радость.
***
***
Почему с детьми тяжело НЕ ебануться умом. Безобидный эпизод из жизни двух родителей.
-Боря, ты можешь сделать детям тосты? С томатным соусом, только не из банки — они с ним не едят. И без соуса тоже не едят.
-Хорошо, я купил вчера томатную пасту, где она?.. Понятно, в Караганде, дочь вылила ее на соус для спагетти.
-Сделай с кетчупом может?
-Хорошо.
-Тока старшему не говори, что это кетчуп, он с ним не ест.
(Два родителя шушукаются как будто не о кетчупе на тост, а будто собираются сообщать детям, что те приемные.)
Мелкому:
-Ты будешь тост с томатным соусом? (ммм, как вкусно, слышно в интонации)
-Неееее…
Хитрый заворот:
-А с кетчупом?
-Дааааа!!!!
Тосты готовы. Мелкий бежит брать. Старший:
-Папа, я голодный.
-Иди ешь свой тост.
-Я не буду тост.
Еб твою мать.
*** Главная задача родителей с детьми — это выжить. Не вернуть жизни прошлые краски, не развиваться, а элементарно выжить в период нескольких лет, пока детки маленькие. На меньшем ресурсе, с меньшим временем, энергией, деньгами. Все остальное бонусом. Те, кто понимают, что выживают, сохраняют себя. У остальных, помимо стремительно летящей к херам семейной и личной жизни, летит также психологическое здоровье, самоценность и жизненные ориентиры.
Концепция семьи в последнее время поменялась так, что из клановой семейственности мы приходим к новому формату семьи. Наше поколение и пару следующих — переходные. Оторваны от клановости, не сформировавшие новую концепцию семьи, один на один с детьми, чьи потребности дико отличаются от потребностей взрослых.
***
Утро началось очень рано. «О, отлично, можно поработать», подумал я. В теньке в садике посидеть. Уже было встал, но сначала потянулся к телефону. 2:15 ночи. Тень в садике конечно есть, но бог неба Уранус такие ранние часы работы не одобрит.
И заснул уже до будильника. Пропустив его 3 раза и в 4-ый что-то промямлив, я вскочил.
Пора собирать детей в последний день школы. В холодильнике ни хуя. У нас дома такая игра, кто кому оставит более пустой холодильник. Прекрасно дополняется игрой, кто оставит более полный кошкин туалет.
В коробке лежит кукурузный шницель. Сколько он лежит — неизвестно, но когда я улетал его не было. Значит относительно свежий. Надо брать. То есть греть.
Последний огурец разрезан надвое, ровно два последних оставшихся в холодильнике фрукта положены в пакеты.
Тыщь-тыщь-тыщь, звучит пулеметная очередь ранним утром под ухо. Сын играет в фортнайт.
Мяууу!!, орет кошка, бегая по квартире. Но не до нее сейчас.
Мяуу, продолжает орать кошка, видимо хочет, чтоб ее погладили. Но нет, через минуту громких криков она с невозмутимым видом оставляет посередина зала огромную кучу. Кто-то закрыл ей дверь в туалет, о чем она пыталась сообщить на кошачьем.
Отлично, можно выкинуть весь мусор заодно. Три пакета. У нас дома такая игра… впрочем вы поняли.
Параллельно ору на детей быстро собираться.
Младший вскакивает в вопросом: где мои шорты?, чуть не наступая в говно.
Средний ноет, что ему нельзя опаздывать в школу, у них футбольный турнир.
На кухне ползают малюсенькие муравьи, никогда таких не видел. Этим летом какое-то адское изобилие разных насекомых, будь проклят этот дом на земле, проносится утренняя невыспавшаяся мысль, хочу 14 этаж :))
Наконец все готовы и собраны. Дети в шортах, папа с говном в пакете.
Смотрим на часы…. подождите-ка. Без пяти минут. Но не 8. А 7.
Мы вскочили на час раньше.
Дети у вас есть еще час.
Пойду выкину говно.
***
Иногда моя доченька очень успешно выполняет функцию жены с 20-летним опытом.
-Папа,-раздается утренний звонок,-где ты?, требовательно спрашивает твердый голос доченьки.
-Доченька, вот не по фиг тебе, я тебя не для этого в лагерь не отдал, чтоб ты меня контролировала,-это я так думаю. А отвечаю: на почте, доченька.
-Когда ты будешь?
—
Б@ять, Шелечка, чо я должен задумываться о времени, я никуда не спешу,-снова думаю я, и отвечаю: через полчаса.
-Папа. Когда мы поедем в магазин купить мне лампу в комнату?
-Обязательно поедем, доченька…
-Папа. Завтра в 12.
-Та шож такое. Когда ж у родителей настанут каникулы?
-Папа.
***
Жизнь с детьми всегда интересна и предполагает разгадку загадок.
Например, что на бачке унитаза делала половинка печеньки Орео? Ребенок сжевал ее в туалете, но времени хватило только на половину? (дети все время куда-то торопятся)
Где вторая половинка, надо проверять бачок другого унитаза? Может это квест «собери печеньку».
Может она так вышла? Хорошая, качественная, многоразовая печенька. Пусть сразу в туалете лежит.
Так много вопросов, так мало ответов.
***
Я люблю наблюдать за людьми.
Вот я на завтраке в гостинице. Приходят молодые семьи 30+ лет с маленькими детьми. На лицах в основном выражение: дайте нам спокойно пожрать, поспать и потрахаться. )
Знаете эти озабоченные лица женщин? Это выражение лица приобретается после рождения детей. Отпускает примерно к 45. Мышцы лица расслабляются, поэтому говорят «баба ягодка опять».
Мужики напряжены,как будто они анусом зажимают монету в 50 агорот.
Отдых с детьми — это оксюморон, как горячий снег. Эти два слова вообще не могут стоять в одном предложении. ) Вот ребенок поднялся со мной на второй этаж и через 2 минуты: «писять!» Надо снова спускаться с ним на первый этаж. ) Зачем было подниматься, Бэрримор, где логика?
Или есть гребаный мультик про бурундуков, где они пищат тонкими голосами, как будто им яйца дверью защемили. «Пожалуйста, пожалуйста!», верещит бурундук. «Пожалуйста, пожалуйста, мама, верни мне телефон!», верещит рядом дочь.
Или нытье — «мы голодные, ыыы, давайте сюда пойдем! Здесь закрыто? Почему? Шабат? Ыыыы!!»
И вот вы наконец где-то садитесь и ты расслабляешься настолько, что 50 агорот выкатываются. Но дети уже поели и начинается новое нытье: «когда мы пойдем, ы?» Или «хотим мороженое, ыыы!» Вы же еще последний кусок мяса не проглотили, ы? «Ыыыы!!!»
Но вообще дети — это клёво, вы не подумайте чего. 
Просто когда едешь на отдых с детьми, то отдыхают дети.
Мне звонят из комнаты, пора идти.
***
На фоне того, что я последние два дня ощущаю себя говноотцом, я подумал: а зачем детям вообще нужны родители?
Социализировать их гораздо легче и интересней могут друзья их возраста.
Научить навыкам и знаниям могут учителя, которые влюблены в свое дело.
Дисциплине и командному духу их научат спортивные тренера. Они же покажут положительный пример взрослого.
И тогда в 18 лет, придет к тебе социализированный, умный, спортивный ребенок и ты ему скажешь: сынок/доченька, я вами так горжусь! Как хорошо, что я вас не испортил.
Правда любить их никто не будет так, как ты. Видимо от родительства не отмазаться.
***
Типичный диалог в еврейской семье.
-Йонатан, я взял у тебя из бумажника 10 шекелей. Я тебе потом верну.
На следующее утро:
-Папа, когда ты вернешь мне 10 шекелей?
-Я верну, я помню. У тебя в кошельке несколько крупных купюр. Плюс я тебе из последней командировки Лего за 350 купил и я ж тебе не считаю.
Задумался.
-Папа, когда ты вернешь мне 10 шекелей?
***
Про компромисс.
Я один с сыновьями в течение недели. Каждую ночь начинается ритуал «кто спит с папой». Ладно, в первую ночь победила кошка. Вторую ночь победило белье, наваленное кучей на кровати.
Но пришла третья ночь. И ко мне в кровать пришел спать младший. Надо сказать, что он большой живчик. Например, он научил меня важной концепции, что третий ребенок — это не придаток к двум имеющимся, а отдельная единица, чтоб не сказать больше. И благодаря этому в мои 39 некоторые думают, что мне чуть больше и фейсбук подсовывает сайт знакомств, кому за 50. Короче спит он тоже соответственно, как живчик, пинаясь ногами и прижимаясь головой.
Затем пришла очередь старшего сына. Но младший отказывался спать один. Он залез в кладовку, где хранится пылесос, стал разрисовывать там стены и очень демонстративно сопеть. Старший сделал мудрую вещь. Он просто пошел на кровать и заснул. Чтоб не оставлять младшего одного я подселил его рядом со старшим, где он сразу хитро спрятался с головой под одеяло, чтоб его не выселили.
И вот картина маслом. Атэц, у которого были самые светлые намерения и у которого украли кровать. Вместе с двойным одеялом. Пришлось взять подушку, детское одеяло и идти спать на диване.
Хер, кто со мной куда ляжет еще. Разве что кошка, но с ней тоже невозможно двинуть ногами, так что пусть спят втроем. Со своими детскими одеялами.
Короче, в мае и исключительно из-за желания отоспаться у меня будет до фига выездных тренингов.
***
Я не буду жаловаться, что я очередной раз работник месяца в нашем доме и поэтому бонусом дети в каникулы на мне. Я просто хочу сказать, что пока я разговаривал с клиентом, младший сын съел мои тосты, на которые я поддрачивал во время беседы. Их было три, ему я до этого сделал особый двойной. Он съел еще моих два.
Зато он не съел шакшуку, которую канючил с утра и не давал из-за нее 5 минут потупить в телефон после консультации.
В отместку я решил не мыть полную раковину посуду, нехай лежит. Надо же сохранить хоть какое-то мужское достоинство.
Август начался для меня в конце июля. На улице блядская жара и пустыня.
У меня все хорошо. Просто лето и вся хyйня.
Upd. Посуду помыл. Я ж мужик.
***
Иногда мои горячо любимые дети пиздострадают с такой мощностью, что если послушать это со стороны, то может показаться, что они оказались в голодной Центральной Африке или в разодранной гражданской войной Сирии. Может показаться, что они воюют с ИГИЛом плечом к плечу с другими курдскими детьми за независимость своей страны. Или что они тягостно, день за днем, стоя по колено в ядовитых химикатах, окрашивают ткани на фабрике в Бангладеше. Может показаться, что отец их героиновый наркоман из Афганистана, а мать торгует телом на грязной улице, чтобы прокормить семью.
Но нет. Просто сидя на кожаном белом диване, они не могут поделить телефон.
И тогда, после консультации с человеком, которого заразили спидом и перед консультацией с человеком, которому муж не отдает детей, остается лишь вставать и радостным голосом музработника из детского сада говорить: «дети, а давайте, вы будете играть по очереди!»
Как хорошо, когда все хорошо. Но дети этого еще не знают.
*** Пока мальчики играют в футбол, разнося дом и пугая кошку, с девочкой за фалафелем можно обсудить разные темы: от любви, отношений и измен, до новостей спортивного кружка и школьных сплетен. И поржать.
-Папа, ты знаешь, что одна девочка родилась без носа?
-Бедняжка. В чем же она ковыряет?..
-Ахаха!!
-Папа, чем отличаются брокколи от козулей?
-Чем?
-Брокколи не едят!
-Ахаха! *** Меня спрашивают, как реагируют дети на то, что я все время в разъездах и что происходит с родительско-детскими отношениями, если родитель ш̶а̶с̶т̶а̶е̶т̶ ̶х̶у̶й̶ ̶з̶н̶а̶е̶т̶ ̶г̶д̶е̶ тяжело работает.
Отвечаю, во-первых в салоне висит моя огромная фотография, чтобы меня не забывали. Во-вторых я их стараюсь максимально уколоть бородой, чтобы воспоминания были сенсорно-дигитальными, а не только визуальными.
Если серьезно, то дети воспринимают это нормально. Как отец я херовый — я ненавижу играть, поэтому себя не насилую, и вообще не очень тепло отношусь к детским активностям. Только если очень надо. О чем не стесняюсь им прямо говорить. Ну, мне это реально тяжело и неинтересно.
Вместе с этим я их очень люблю и всегда им об этом говорю. Об этом надо напоминать постоянно, а не «ну, я ж тебе сказал я уже в 2012 году». Контакт со мной есть всегда, в любой стране, любом часовом поясе. Ребенок может позвонить и рассказать, что ножку подвернул или учительница наругала (несправедливо конечно). Где бы я ни был, дети знают, что мне не все равно и очень важно, что с ними происходит. То есть, где бы ты не шароебился, всегда можно сохранить тёплый и тесный контакт с детьми.
Только без этой фразы: «дети, почему вы мне не звоните, вы что меня не любите?» Берешь и звонишь сам, сколько надо.
Ещё детям важно чувство безопасности. Если они видят, где ты, как ты, что тебе хорошо — им тоже спокойно. Когда дети беспокоятся за родителей, они беспокоятся за себя. А когда папа на боксе получил в печень и радостно им об этом рассказываешь по видео звонку, проходя по берлинской улице, им почти также весело, как папе. Только смеяться не так больно. *** Счастье работать из домашнего офиса сопровождается счастьем быть с детьми на длинных каникулах.
Из положительного в этом то, что не надо вставать утром, как будто в школу тебе. Мне школа только перестала сниться, но она не отпускает. Ты едешь с детьми к 8, чтоб не опоздать, как будто туда надо тебе. В остальном каникулы — это скука. И дети разноображивают ее, как могут.
Например они делали пиццу и раскатывали тесто бутылкой от вина. Скалки нет. Все безопасно, бутылка была прочно закупорена. Пока они ее не расколотили. И теперь раковина окрашена кроваво красным цветом с суховатым запахом и нотками старого дуба.
Они все время бегают и им что-то надо. Или попросить, или поделиться или пожаловаться. Я научился в ответ мычать, но… Но.
Они придумывают какую-то хуетень и все время шебуршат. Они сделали фруктовый салат, ошмётки валяются по всей кухне. Мука на столе. Исчезла губка для мытья посуды, потому что они помыли ей стол на балконе, потому что фруктовый салат, сука, в лучших аристократических традициях надо есть только на балконе.
Вчера они наполнили бассейн до дворе и купались в нем, бегая туда-сюда босиком по дому. Пол был мокрый, и кто не знал (я не знал) скользил и садился на полушпагат.
Я очень скучный взрослый. Нудный для детей. Гундосю под нос. У меня какие-то взрослые проблемы, которые не понятны детям.
Школа, каникулы, завтраки. Rinse, repeat.
Иногда кажется, что за этой рутиной проходит жизнь. И я думаю, что у многих она так и проходит. И тогда качество жизни определяется теми мелкими взрослыми вещами, которые способны сделать тебя счастливым.
И пожалуйста не надо писать, что дети — это счастье и подобную хуету. Если б я не хотел детей, у меня б их не было.
Но есть взрослые зрелые вещи, которые необходимы каждому взрослому в этом семейно-бытовом кавардаке, на котором полегли лучшие из нас. И одна из них — это расти, развиваться, учиться, путешествовать, общаться. Получилось больше,чем одна. Oh, well. ***
Одна вещь в развитии родительства, которую я не могу постигнуть — это как мы, как человечество и как родители, пришли к тому, что дети не хотят есть.
Это немного напоминает панд, которые не ходят заниматься сексом в неволе. Но с пандами есть объяснение. Их соединяют с теми, кого они не выбирали. С детьми, в принципе похоже — их тоже соединяют с едой, которую они не выбирали. И если панды в неволе еще найдут, с кем потрахаться, то дети скорее умрут с голоду, чем самостоятельно нащупают, что есть.
Я могу понять, что иногда родители готовят такую хрень, что лучше удавиться или притвориться пандой, чем такое есть. Но в большинстве случаев детям предлагается нормальная, адекватная, свежая еда и в современных молодых семьях мало кто пичкает детей каким-то невыразимым хрючевом, как пичкали в советском детстве нас.
Основная причина, на мой взгляд — это то, что дети не успевают проголодаться. Количество сладостей в шкафах у многих семей такое, что перекусы, чтобы любимый ребенок не умер с голоду просто перебивают его естественные инстинкты. Сахар в крови падает быстро, гораздо быстрее, чем ребенок проголадывается и его ждет еще одна сладость, и так до бесконечности.
В отличие от панды, которые сами могут найти себе партнера в бамбуковом лесу, родители полностью ответственны за рацион ребенка. Мы платим деньги, мы заполняем холодильник. Спрос за привычки питания ребенка только с нас.
Пост не несет морализаторской цели, дети могут есть, что хотят. Просто новый феномен человечества, в краткий светлый период, когда чего-чего, а еды достаточно, дети просто не хотят ее есть.
*** Про покакать.
Самый любимый момент любого родителя, когда ребенок в общественном месте заявляет о своём желании покакать.
«Мы ж только из дому вышли!» Но такое ощущение, что им нравится проводить с тобой время именно в туалете. С грустью и неохотой отходя от стола, ты ведешь его в туалет в самый не подхоящий момент ужина.
«Папа, стой рядом!», раздается просьба-приказ и ты вынужденно стоишь рядом сквозь весь процесс, когда вместо твоего стейка рибай дымится что-то другое.
Или например на природе, где нет туалета раздается страшное слово: «Какать!»
«Как ты себе это представляешь? Чем мыть руки? Куда кидать бумагу? Потерпи до дому! Ладно?» «Ладно…» Фух, пронесло. А через 5 минут в машине:
-Аааастанави машину, папа!
-А может потерп…
-Сейчас!!!
И довольный, но скверно пахнущий ребенок возвращается с обочины в машину.
Запах фекалий преследуют тебя, как родителя непрестанно.
Сегодня, после того как дети в очередной раз не смыли за собой, у меня забомбило и я вызвал всех троих на очную ставку.
-Чье это?
-Не мое.
-Не мое.
-Не мое.
-Вот же твоя одежда рядом валяется! Почему не в корзине, кстати, она в двух сантиметрах?
-Одежду брошу, но я только писял!
-Я в другом туалете какал!
-Меня вообще в туалете не было!
-НО ЭТО БЫЛ КТО-ТО ИЗ ВАС!!!
-Не я.
-Не я.
-Не я.
Ладно, вас больше и вы дружнее, я смою сам. В следующий раз лучше не смывайте дома вместо того, чтоб тащить меня на горшок в кафе или в лес. Дил? А, они уже разбежались. Я сам с собой разговариваю. *** Мне очень повезло. У меня есть дочь. Я воочую наблюдаю за процессами становления женщины и что этому предшествует. Девочки уже в раннем возрасте умеют виртуозно выносить мозг. Они могут есть его маленькой ложечкой, с демонстративными паузами, чтобы растянуть процесс. Мальчики так не умеют.
Девочки умеют манипулировать, им подсознательно подвластно, как контролировать и влиять из подтишка. Мальчики сосут в углу и не понимают, что ими виляют, как хвостиком. Девочки гибкие. Они не будут драться, они умеют себя сдерживать. Но при этом могут сделать на словах так, что захочется поднять одиннадцати килограммовый ховерборд и им их переебать.
Вырастая, процессы не меняются, они лишь рафинируются. Женщины тонко чувствуют и искренне не понимают, как мужчины могут не понимать и не чувствовать таких очевидных вещей. Мужчины искренне не понимают, что с них хотят. Мужчинам надо сказать вслух.
Женщины гораздо лучше и глубже мужчин владеют языком отношений и именно от женщины зависит станут отношения раем или адом.
Но у женщин есть одно большое Но.
Женщины надеются и держатся до последнего и дальше. Держатся, когда не уже не за что, надеются, когда уже не на что и могут прожить так всю жизнь. Там где мужчины встают и уходят. И эта та вещь, которой женщинам надо учиться у мужчин. ***
Завтраки детям в школу — это увлекательная утренняя разминка и зарядка не только для рук и век, но и для мозга.
Один не ест сыр, но на пицце можно. Другая не приемлет ветчину. Кто-то не ест яичницу, но кто — надо вспомнить. Вроде это не тот, кто не любит туну из банки, но это не точно.
Ей нельзя булки с кунжутом — у мальчика в классе на него аллергия. В Израиле кунжут кладут во все, включая кисель и компот (клали, если б они тут были).
«Я не хочу сегодня яблоко».
«Хорошо, их всего два. Мандарин будешь?»
«Нет. И сыр в булке мне тоже надоел».
«Блять»
Помидоры черри делятся на неравное количество. Кого ты больше любишь, кому положишь 4 помидорки, а не 3?
И начинаются воспоминания — тогда я на этого наорал, надо компенсировать, с другой стороны эта себя хорошо ведет почему лишать ее лишней помидоры.
Потом я иду на них орать, чтоб вставали, а эти гребаные пакеты с едой остаются на столе, где их разрывает очень добрый, но очень тупорылый кот.
А потом их могут забыть и сами дети, дома.
Утром время сжимается и может забыть разжаться до обеда. Почти как ан… Впрочем неважно.
***
Дочь проснулась в настроении «сегодня от меня кто-то будет плакать». Как обычно бывает этим кем-то оказалась она сама.
Младший сын еще с вечера канючил в школу бутерброд с нутеллой, а я с ужасом спросонья слушал, как старшие дети скребут ложкой по стеклянной банке, где и так было на одного.
Средний сын катался по салону на скутере и на вопрос: «где твои носки? иди одень их!» увеличивал скорость, гоняясь за кошкой, которая убегала от него, запрыгивая прямо на кухонный стол.
В глазах жены застыл немой вопрос: «как ты опять можешь быть таким равнодушным, сделай что-то, если не можешь, хотя бы убей себя, покажи,что тебе не все равно.»
Личный астропсихолог смотрел, как греется вода на чай и вспоминал, почему он бросил курить. Ах да, здоровье. Но это всего лишь бронхи и легкие, а тут вся нервная система.
С нутеллой обошлось, там видимо было на трех, просто я очень щедрый.
*** Субботнее утро начинается с того,что приходит кошка. Доминируя и унижая, она сначала пытается сесть попой на лицо, затем требует,чтоб ее гладили. Напоследок сделав «кусь!» уходит, поматывая своей толстой задницей.
Потом приходит младший сын. Он просит согнуть колени, залезает на них и катается, как на лошадке. Спрашивает, почему я не зарядил телефон, ведь он приходил уже в 6 утра, чтобы мне напомнить и уходит.
Потом приходит средний сын. Не заморачиваясь на согнутые коленки, он просто радостно прыгает мне на яйцо ногой и будучи не очень многословным, выразив так свои чувства — уходит.
Затем приходит старшая дочь. Ласково обняв меня за шею и поинтересовавшись, как спал папик, также ласково интересуется, когда открывается магазин и я куплю ей кинетической песок. Затем спрашивает может ли она пригласить подружку и получив утвердительный ответ, говорит, что уже пригласила, и уходит. *** 13:00. +44 по цельсию.
Сзади в машине сын-экстраверт.
-Папа, а где такой-то и такой-то магазин?
(Х. знает, как объяснить и зачем вообще тебе эта инфа…)
-Папа, когда мы купим зеленую машину без верха?
(Купим, но я не вас на ней буду возить…)
-Папа, ты обещал мне игрушку.
(Нихуа не обещал. Вот книга обещаний, все расписано…)
Мозг плавится, разговаривать невозможно, особенно об общих вещах.
На проводе дочь. Шум в трубке.
-Папа, где тебя ждать?
-В торговом центре, у почты.
-Хорошо, ждем тебя на почте.
Пип-пип.
-(Блять). Не на почте, в центре У почты.
-Хорошо, мы возвращаемся туда.
(Пип-пип)
-(Еб твою мать). Не возвращайтесь, ждите на почте, я сейчас подъеду.
Шум в трубке.
-А?
-(Еб твою мать).
+44. ***
Алон попросил кубик-рубика.
Очень простая ситуация. Для тех, кто не является родителем и не понимает, что с детьми не бывает ничего простого и прямого.
Сначала надо помычать в ответ, потому что многие штуки, которые просят дети им на хер не нужны, просто они их где-то увидели, под приливом эмоций захотели и озвучили самому близкостоящему родителю. «Молодец, сынуля, очень важно озвучивать свои желания. У тебя же папа коуч. Иди теперь поиграй в тот миллион игрушек, что у тебя уже есть.»
Когда ребенок не умолкает, надо проверить насколько дорогая игрушка. С кубик-рубиком я явно попал, потому что даже такой еврей, как я, не сможет реалистично изобразить удивление и шок, глядя на цену кубик-рубика.
Надо покупать, короче. Легче всего было бы поехать в магазин игрушек и ему его купить. Но у меня реально напряг со временем и надо, чтобы свободное время совпало с наличием у меня машины. Поэтому лучше заказать онлайн. Заодно ребенок будет вовлечен и выберет сам.
Ребенок потыркал пальчиком, выбрал и теперь каждый будет делать свою работу. Кубик ехать в Израиль, ребенок ждать, а папа игнорировать потребности ребенка, на каждую просьбу отвечая: нет, я уже тебе заказал кубик-рубика.
Но у Алона в натальной карте Солнце соединено с Плутоном в 10 доме, поэтому он всегда добивается, чего хочет и главное в срок. «Папа, когда приедет кубик?» «Примерно через неделю, сынок». И ты знаешь, что неделя может длиться дольше, особенно когда получил уведомление, что отправка занимает до 45 дней. Но дети не очень ориентируются во времени и вообще забывают о игрушках. Он выбрал, ты заказал, ты хороший папа. Скажешь это, когда он будет жаловаться на тебя своему психотерапевту.
Однако Алон с неумолимостью девочки из фильма Звонок ведёт обратный отсчёт от 7 дней. Каждый день, утром и вечером. Первый день ты думаешь, что тебе послышалось, но нет, ребенок правда научился считать назад в лучших традициях НАСА. Второй раз ты понимаешь, что расплата неумолима. Третий раз осознаешь, что больше играть со временем не получится и диван психотерапевта в жизни ребенка не так эфемерен, как тебе казалось.
*** У детей есть выражение лица, которое является чем-то средним между выражением лица давнего члена национал-социалистической партии в Германии, который встретил в 1942 году еврея в венском ресторане и выражением лица члена ку-клукс-клана после отмены сегрегации в Алабаме, когда ему пришлось в первый раз проехать в одном автобусе с чернокожим парнем. Называется оно «фубля, что это такое!» и реагируют им дети на еду.
Ты, как родитель, выполняешь нелегкую функцию поддержания детского обмена веществ. Тебе надо, чтоб дети получали в организм полезные калории. Что надо детям — знает только хер. И это не тот Херр из первого примера про Вену.
Например, пожаришь ты какое-то мясо, рядом салат, питу, гарнир. Гарнир после еды выглядит, как будто в середину его попала граната. Из салата выедены только помидоры, порезанные под углом в 90 градусов. Мясо — это вообще фу и «фу» это происходит интересно. Ребенок жует его и медленно, с чрезвычайным отвращением выплёвывает обратно в тарелку.
После этого происходит требование сладкого, которое вылизывается, как почтовая марка жирафом и для оберток есть два места:
1. ОКОЛО мусорки
2. На стуле, где сидел ребенок
-Дети, уберите за собой тарел…
-Я на улице!
-Я на приставке, онлайн игру невозможно остановить. ***
Женщины — существа коварные.
-Папа, ты сделаешь для меня все?, спрашивает моя дочь.
-Конечно, доченька. В разумных пределах, осторожно добавляю я.
Дочь концентрируется.
-Это очень обидно, папа. Ты бы не отдал за меня самое дорогое? Я же твоя дочь!
-Конечно отдал бы, доченька.
-Отлично, всего мне не надо, но идем мячиком покидаемся.
-Я поесть хочу…
-Это очень обидно, папа. Ты не был готов отдать за меня все.
-Ладно, идём поиграем.
А в это время раздаются крики мальчиков из другой комнаты: Ааайй!!! Он свернул мне пальцы!! Это потому что он показал мне средний палец! Ай, больно!…
Женщины — существа коварные. Но цивильные. С ними можно договориться. Если на их условиях, разумеется.
*** Поход с детьми в супермаркет напоминает военную вылазку. Только солдаты тебе ничего не должны и если кому и грозит трибунал за непослушание, то только тебе.
Не знаю, что будет с человечеством, если даже ради того, чтоб прокормиться отдельные его молодые представители не готовы встать с кровати и пойти в супермаркет. Знаете тот, в котором можно охотиться на уже разделанное другими мясо, скосить из коробочки собранными другими листья салата, сделать сумасшедшее усилие по срыванию орешков из пакетика и выдавливанию свежего сока из бутылки.
Глядя на детей по дороге в магаз, создаётся впечатление, что каждый шаг даётся им, как-будто они — отвоевавшие ветераны, не спавшие три ночи после боя и познавшие тщетность войны, но надо идти в четвертый бой. А не сытые розовые дети, каждый с собственным телефоном в кармане, которые со звонким криком будут выбирать шоколадки 10 минут спустя.
«Когда мы придем?..», уныло спрашивает один бывалый ветеран. Второй плетет за собой заднюю ногу, показывая, что до блиндажа он может не дойти. Третий ветеран вторит первому: «долго еще?…»
Под эту заунывную песню полк плетется вперёд. Подошла очередь третьего ветерана высказать своё мнение о геополитической обстановке и никчемности роли отдельного индивидуума в глобальных процессах: «почему мы не остались в гостинице?» «А вечером мы все равно пойдем ужинать в ресторан?», жизнеутверждающе уточняет первый ветеран. Второй ветеран поменял ногу и загребает ей в такт нудения.
«Дети, отойдите с дороги!», поступает приказ от командира полка. Но солдаты реагируют, что лучше под субару 2000 года, чем в ваш супермаркет. «Быстро, бл+&!» Уточняет командир и полк повинуется.
В общем, невероятным усилием, мощной организацией, обещанием плюшек и медалей, солдаты дошли до победного конца без потерь и даже обратно помогли с пакетами.
С детьми, как и на войне. Главное не сдаваться. И заработать себе к пенсии на хорошего психолога для проработки пост-травматического синдрома. *** В дверь комнаты постучали. На пороге стояли две молоденьких медсестры. О, прям как из моей фантазии, чуть было не сказал я.
-Мы пришли проверить ваш мини-бар, сказали медсестры.
-Мой мини-бар не болит, ответил я, а потом понял, что это все-таки не медсестры.
Правильно, что пришли. Я всё-таки с тремя детьми, поэтому пиздец вашему мини-бару ещё в первый день. Был бы, если б я не был таким скупым евреем. А так все на месте, проверяйте.
Йонатан, кстати совершенно резонно заметил, что если выключить свет, то можно брать из мини-бара, что угодно. 
Здесь идёт невероятно красивый снег хлопьями и у меня явно изменения в восприятии мира. Раньше бы я поплелся изучать город, теперь лежу у бассейна, преодолевая ломку по работе.
И никакого детокса от фейсбука я не хочу. Мне нравится это пространство, эти люди и вабще. Работая ли, отдыхая ли.
#отпусквкороткихштанишках ***
-Есть корнфлекс, который называется хлобля,- говорит Алон.
-Что, бля?, уточняю я.
-Хлобля.
-А, хлопья. Да, есть такой корнфлекс.
***
Я запишу это, чтоб запомнить. Когда-то я буду сидеть в своем летнем французском замке и попивать Шато деХерзнаетчто. Пятиметровые потолки будут смотреть на меня средневековой лепниной. В садах будет зелень. Ко мне будут приезжать консультироваться со всех стран мира. Я выйду лениво вечером на веранду и скажу помощнице: монсуар, прохладно, затопи-ка камин. И приготовь на завтра баранину в вине, ко мне приедут дети. После этого выбегу на бодрую пробежку со своей черной поджарой овчаркой.
Пока же дети прикончили все молоко с корнфлексом, а у меня работы начать и кончить, и кофе не выпить. Поэтому я взял из тарелки молоко ребенка, который выел из него корнфлекс (на хрена столько молока добавлять) и налил его в кофе. Теперь у меня кофе со вкусом корнфлекса, но это лучше чем отсутствие кофе. Импровизируй-Адаптируйся-Преодолевай.
И да, блять, уровень брезгливости родителя равен нулю и приближается к минимальному уровню брезгливости, который можно встретить только у патологоанатома.
***
Когда запускаешь тренинги и работаешь с публикой, надо показывать успешный успех. Писать, какой ты счастливый муж. Реализованный отец. Престижный профессионал. Счастливый человек. Приходите ко мне и у вас будет так же.
Сегодня дети делали себе чай.
Кухня выглядела так, будто в ней взорвался противотанковый фугас.
Разодранные упаковки чая на всех поверхностях. Заваренные пакеты чая в одноразовых стаканах и на столе. Сахар. Просто сахар. Подтеки кроваво-красного вишневого чая повсюду. Как можно было так креативно пить чай, что сам Сальвадор Дали позавидовал бы, остается загадкой.
И это всего-лишь чай. И сахар, мать его. Сахар.
И в эти моменты ты сомневаешься, насколько ты успешный и реализованный. И думаешь не запустить ли тренинг «Как эффективно отпидорасить кухню в три шага.»
***
Когда ты родитель нескольких разнополых и разновозрастных детей, одна из самых больших проблем, с которыми ты сталкиваешься — это разные носки. Как известно, носки давно заключили соглашение со стиральной машиной, что они исчезают в ней в преисподнюю. Поэтому вложенное в стиралку и вытащенное из нее обычно не совпадает.
Когда у тебя 3 ребенка, то в стиралку заходит туева хуча разных носок. Носки старшей с цветочками и розовым оттенком. Носки среднего с футбольными клубами. Носки младшего с психоделической раскраской из серии «посмотри, как прекрасен мир без наркотиков». И после стирки начинается хуйня, которая называется «сортировка носок».
Они никогда не совпадают. В паре оказывается носок с принцессой и психоделический носок, этот клубок хоронится в шкафу и выясняется, данное несовпадение только криком «это не мои носки!», когда до выхода из дому остаются две минуты.
Я долго предлагал жене выкинуть к хуям все носки и купить одного цвета и одного размера.
Но она смотрела на меня взглядом, который говорил: я не собираюсь лишить себя единственного медитативного занятия, которое позволяет мне жить с таким долбоебом, как ты. И тебе бы тоже было неплохо на это помедитировать иногда, когда собираешь носки в пары.
Короче пришел период, когда мальчики выросли, прошлые разные носки порвались и теперь они носят одинаковые черные носки, которые легко рифмуются друг с другом. Только они мои, блять. И теперь я остался без носок.
***
Дочь является для меня проводником в мир женской психологии.
-Папа, перед началом школы я хочу, чтоб ты отвел меня покрасить волосы.
-Хорошо. Не в сильно яркий цвет? Могут не разрешить ходить в школу.
-Нет, в цвет, что вообще будет незаметно, что красили.
-Зачем тогда красить?, интересуюсь я.
Дочь пристально смотрит на меня, как на идиота.
-Просто возьми меня покрасить волосы.
Короче, самая близкая аналогия, которая у меня есть — это макияж нюд, который вроде невидимый, но по-доброму накладывать нужно час.
Ситуация вторая.
-Папа, ты же не улетаешь первого сентября?
-Вообще-то собирался, доченька.
-Папа, отложи пожалуйста, мне очень важно, чтоб ты ввел меня в ворота новой школы за руку, а после этого езжай, куда хочешь.
1 сентября, входим в ворота новой школы.
Дочь с подружкой на телефоне:
-Ой, так страшно, такой мандраж входить в школу!
Проходим ворота.
-… тебе тоже, да?..
-Доченька, выключай телефон, идем к замдиректору.
*про отца забыла напрочь* -… ну, пока, папа. Дальше я сама.
-Пока.
***
Часть 1, более ранняя. 🙂
Мне мешает мой брат! Слишком жесткий матрас!
Еще рано! Водичку в стакане!
Я хочу выдуть нос! Очень чешется глаз!
Я забыл смыть шампунь с себя в ванне!
Где мой таблет? Я должен мультфильм досмотреть!
Ты мне книгу прочесть обещал со вчера!
И еще нам с сестрой очень хочется петь!
И еще бутерброд! У нас есть ведь икра?
Папа, а если к нам воры придут?
А когда вы с работы вернетесь?
Мы умрем? И когда? А еще с мамой вы
Точно завтра не разведетесь?
Дети, лягте с ногами в кровать,
Потушите настольный светильник.
Все будет прекрасно, а теперь, сука, спать.
В 7 утра вас разбудит будильник.
***
Нет ничего милее братской любви. На мою просьбу помочь Алону слезть с велосипеда Йонатан прореагировал довольно своебразно. Он подошел и с треском въебал с ноги по рюкзаку Алона, который был на спине Алона, который в свою очередь сидел на велосипеде. Пока я округлял глаза и подбирал слова под эту ситуацию, Алон тоже прореагировал довольно своебразно. Он слез с велосипеда и пошел с Йонатаном к машине.
Нет ничего милее братской любви.
***
Будучи трижды отцом с десятилетним, без одного месяца, стажем (где можно вытатуировать на спине купола?), могу сказать что один из ярких хайлайтов родительства — это поездки в машине.
Когда дети орут, ссорятся, а еще лучше дерутся в машине, ты понимаешь что разделение на религиозные конфессии условно и начинаешь молиться всем богам, в надежде что хоть один откликнется. Однако быстро потеряв надежду на divine intervention, ты начинаешь взывать к самим детям. Сначала ласково и терпеливо, потом таки тоном и словами человека с куполами на спине.
Наученный горьким опытом, ты думаешь дважды стоит ли брать детей в какую-то необязательную поездку и вообще является ли какая-то поездка, кроме поездки в больницу, чтобы вытащить топор из спины, обязательной.
Одной из самой запоминающейся для меня поездкой стала та, где брат снял кофту, чтоб отхлестать ей сестру, но получил ей я, прямо замком и прямо по голове, и прямо на скорости. С тех пор я забираю все, что может явиться холодным оружием или летать по салону машины.
К счастью дети становятся старше и споры решаются вне машины, поэтому роль отца сводится к тому, чтобы просто успокоить получившую люлей сторону. Но перед более-менее длинной поездкой все же задумчиво посмотришь на детскую спину — нет ли в ней топора и решаешь или цель поездки оправдывает средства.
Сначала Шели снимает с суши лосось. Я застываю в удивлении. Затем она вытаскивает аспарагус. Моя шея сама вытягивается вверх. Затем она выкидывает батат. У меня уже дергается глаз, но я молчу. Но когда она начинает соскребывать черный сумсум, я больше не в силах сдержаться.
С выражением лица картины Крик Эдварда Мунка, я спрашиваю: Чо ты делаешь??!!
-Мне так вкуснее, спокойно отвечает Шели, и засовывает то, что осталось от суши, в рот.
Отрешенность. Она необходима каждому родителю. Когда Алон вырывает на пол и в слезах кричит,что это потому что Йонатан намазал ему на ногу какашку, ты отрешенно вытираешь пол, смотришь ему на ногу и не находя следов говна все равно её моешь. Ну и заодно можно зубы уже почистить. Случай-то торжественный.
Она необходима, когда Шели не евшая за обедом вспоминает в 20:30, что она голодная и просит именно пюре с туной. И ты открываешь эту ебаную туну и выливаешь половину масла себе на ногу. И мало того, что ты воняешь на ночь туной, как кошак, нога твоя скользит, как на зимней Олимпиаде.
Отрешенность очень нужна когда перед сном начинается мортал комбат. Тут все зависит от наличия твоих сил. Если они есть, ты разведешь детей по углам, если нет, то надо отрешенно ждать, пока они закончат драться и один заплачет. Мортал комбат не обязан заканчиваться физическим вредом, слезы очищения могут прийти из-за того, что один разобрал другому конструкцию, которую второй собирал полдня.
Иногда мне кажется, что у меня скоро вырастут сиськи. Причем сразу три, как у марсианки в Вспомнить все.
Вам нравятся мужчины с сиськами?
Ps. Принимаю приглашения на пиво.
Я начинаю сталкиваться с первыми подростковыми кризисами. Не своими конечно, так как мой личный подростковый кризис мягко перешел в кризис среднего возраста, а с кризисом дочки, которой скоро 10.
-Папа, ты ужасный отец, говорит моя дочь утром, мотая ножкой под стулом и попивая чай, в то время как я делаю ей сэндвичи в школу.
-Что такое, доченька, на что ты злишься?
-Другие родители понимают своих детей и поддерживают их. А вы нет.
-Эээээ… Слышь малолетка, иди посуду помой и сама себя в школу отвези. То есть я это не говорю, а отвечаю вопросом на вопросом. Быть евреем, когда ты родитель — очень полезно. -А в чем тебе нужна поддержка?
Дочь направляет свои ясные серо-зеленые глаза в стенку и глубоко вздыхает.
-Ты все равно не поймешь…
-Ясно. Но ты попробуй, когда захочешь. Тебе сэндвич с туной или сыром?
-Сыром.
Алончик как-то обедал и держал в ручке огурчик. И тут он поменялся в лице, и разочарованно спросил: где мой огурчик?
Он забыл, что огурчик у него в ладошке.
Я умилялся с этого случая, пока не потерял после спарринга капу. Где моя капа? Куда она укатилась?
Она была у меня во рту.
Как говорил Кличко: он окрасил себя в те цвета, в которые он окрасил себя.
Можно спорить до бесконечности или гендерная принадлежность — это врожденное или приобретенное, но когда моему старшему сыну было 2 года, у него закончились футболки. Я хотел одеть ему розовую футболку сестры. Ее бы даже никто не увидел, она должна была быть под кофтой. Но он сделал такое выражение лица со смесью гнева и презрения, что Аль Пачино икнул и пошел переснимать знаменитую сцену фильма Скарфейс. На этот раз без порошка, просто с розовой футболкой.
Я аж от удивления нашел ему его футболку.
Первое правило интервью на работу: не отвечай на то, о чем тебя не спрашивают. Первое правило жизни с детьми такое же.
Завтрак в семейном кругу, Йонатан за обе щеки уплетает шакшуку, которую я сделал. Я получаю комплименты, но как всякий советский человек должен добавить ложку дегтя в бочку меда и радостно делюсь: «только она у меня частично подгорела…» Йонатан меняется в лице… «но я все сгоревшее снял.»
Йонатан с отвращением откладывает шакшуку и с трудом прожевывает все, что во рту.
«Честно убрал», клянусь я.
«Я наелся, спасибо».
Чему может научить меня этот эпизод.
1) Говорить о себе и своих результатах только хорошее. «Знаете, у других подгорают шакшуки, но только не у меня».
2) Отвечать только на прямо поставленный вопрос.
3) Поменять сковородку.
На одном форуме я прочитал душещипательную фразу: «Однажды вы возьмёте своего ребенка на ручки, опустите и больше никогда его не поднимете. Это будет последний раз в его жизни, когда вы его подняли на ручки». В комментариях женщины писали: «о боже, это ужасно, чистая правда и т.д.»
Так вот, хочу сказать, что не все так однозначно и ужасно. Когда вы поднимете ребенка на ручки в последний раз, это будет сопровождаться фразой: «ай, блядь, моя спина!». (Не спрашивайте, откуда я это знаю). И поверьте, для ребенка будет гораздо менее травматично больше на ручки не лезть. «Дай подниму тебя, солнышко…» «Все в порядке, отец, береги спину».
Во-вторых, больших детей можно удачно ставить на стул и обнимать как будто они маленькие.
В-третьих возможны варианты. Моя дочь меня иногда просит: «папа, отнеси меня в комнату, как будто я малышка». И я беру этого слоника поперек и, кряхтя и пердя, заношу ее в комнату, попутно ударяя головой и ногами об косяк. Но ребенок на ручках, все счастливы.
Так что не переживайте. На ручки никогда не поздно.
Поначалу, когда дети пукают в машине, это очень умиляет.
А у кого там пук убежал? Кхе-кхе-кхе. Опс, еще один. Кхе.
Дети привыкают к такой реакции на свои пуки и это очень мило. Но они растут, и когда метеоризм бежит из Шоушенка, это становится все меньше похоже на забавный эпизод и все больше на то, что Саддам Хуссейн хотел, но не успел сделать с Израилем.
Постепенно, когда в заблокированной на +40 градусов машине, где работает кондей, иначе можно сдохнуть — плывут невидимые пары метана, да так что щиплет глаза, вечер мягко перестает быть томным. И ты взываешь к детской совести: ну как можно-то, пердите на улице и т.д. Но дети делают вид, что все вышло абсолютно случайно, во время драки, а не драться в машине они не могут. Поэтому еще 5 раз до абсолютного победителя — и все.
А к зиме, глядишь, и сезон кукурузы закончится.
Когда-то я буду жить обычной жизнью, перечитывать эти посты и улыбаться. Пока же я готовлю детям обед, на 5 человек, т.к. дочь привела двух подружек. С салона орет сын: когда уже будет готово?!, я думаю, что если бы я был продюсером детской передачи, она бы называлась не «спокойной ночи, малыши», а «идите на хуй, малыши». Из динамика телефона Женя кричит: «мы теряем их!!!!», имея в виду последние билеты по божеской цене на тренинги в Стамбуле, паралельно я мариную кусочки курицы в противне на бумаге и замечаю,что бумага слишком близко к огню лишь когда она загорается. Я сдуваю угольки с бумаги на курицу и сдуваю их затем с курицы, не зная куда сдувать раньше. Паралельно у меня трещит башка,потому что я мало пил,но даже если б пил много,то все равно понимаю, что не того. Затем беру телефон,чтобы написать это, потому что не написать невозможно, это единственный способ отвлечься от нарезки салата и младший сын ноет под руку, что он посередине игры и телефон пора вернуть.
В остальном у меня все классно. Как у вас?
Часть II. Вечерело.
Этот день надо запечатлеть полностью. Накормив всех страждущих и даже убрав за ними тарелки, т.к. не было сил их просить, я решил прилечь со своей головной болью. По дороге меня выловила дочь и поинтересовавшись не умирает ли ее отец, попросила денег купить сладкого на всех детей. Я сказал ей взять в бумажник, закрыть дверь на ключ и взять с собой также брата, который ныл и просился тоже. Вышли. Слышу спросонья — дверь не заперта. Звоню дочери, не отвечает. Звоню подружке — не отвечает тоже. Звоню второй — бинго. Дочь возвращается и запирает дверь.
Полузасыпаю. Слышу звонят в дверь. Сын вернулся. Без сестры и подружек. Сестра забыла дать ему ключ. У меня ключа нет. Он ломится в дверь и плачет, как истеричка. Звоню подруге дочери, ору на дочь. Она прибегает с ключом, но брат уже убежал искать ее в другую сторону. Слышу дочь орет ему и ищет. Нашла, зашли оба. Дочь говорит: ладно,я выйду на улицу к подружкам ?
Иди.
Сын: я тоже выйду?
И тут я lost my shit и наорал на них обоих, особенно на него — на хера было заходить домой, чтобы потом выходить.
Дочь выгнал, сына загнал, заснул. Мне снилась война.
Вечером, на прощанье я сделал себе тосты, но тут пришли дети с гостями и все сожрали.
Это такой день,сказал я себе и пошел мыть. Сначала себя, затем младшего сына. Себя побаловал элитным гелем для душа жены с запахом и, как оказалось, вкусом грейпфрута. «Заслужил сегодня»,подумал я.
Но запах грейпфрута не мог перебить тот факт,что младший сын предварительно облегчил желудок и плохо вытерся. Почему-то его система оторвать бумагу и смять ее в жесткий круг. Я понял, что он плохо вытерся уже когда его мыл.
Этот день почти закончился за исключением того,что дети орут и не могут договориться, кто с кем спит.
Надеюсь голова завтра пройдет. Включу, пожалуй, фильм Тарантино.
***
Поездки с семьей незабываемы! Один ребенок в машине пердит, другой блюет, третий каждые 10 минут спрашивает «когда приедем?». Слева солнце лучами выжигает в руке и щеке слово «сдохни». В ресторане оказывается, что почему пердеть в машине не надо ребенок ещё не понимает, но детской порцией уже не наедается. Закончив есть, дети с шумом пылесоса Дайсон и скоростью зайца на роликах подрываются из-за стола подальше от спокойно жующих родителей и по очереди громко объявляют, что пришла пора двигаться дальше.
Но младший сын очень мило кормит куколку чипсом. Оно того стоит.)
***
-Папик,-говорит мне моя любимая доченька,-я тебе что-то скажу, но обещай что ты не будешь ругаться.
-Я не буду ругаться. Что случилось?
-Я вчера бежала из кинотеатра, упала и больно ударилась тут.
Показывает под футболкой.
-Ой, бедненькая! А чего мне ругаться?
-Ну еще у меня упал телефон, у него треснул экран и он не включается. Смотри, как больно ударилась!
«-Рабинович, поцелуйте меня в шею.
-Почему в шею?
-Ну вы же тоже издалека начали.»
***
Четвертое утро временного отца-одиночки началось с того, что он проспал. Но использовать обычную супер-способность размораживать булки взглядом в очень короткое время не пришлось, Потому что он заблаговременно, в 4:00 утра, уже поставил их на разморозку также рассказав кошке, которая проснулась вместе с ним, о его тяжёлой жизни.
Зафигачив одной рукой бутерброды, распихав их по пакетам и сумкам, временный отец-одиночка (ОЕ) обнаружил, что младший ребёнок безмятежно спит, в луже под собой. Просто ОЕ вчера работал до 22:00 и не проследил, чтоб ребенок избавился от лишних жидкостей перед сном. Отец-одиночка быстро скинул все простыни, паралельно порадовавшись, что теперь есть что стирать на воскресенье, иначе детям не было бы футболок идти в школу, а одними футболками стиральную машину не забьешь.
Пока ребенок натягивал кеды, понукаемый криками других детей «нууууу!!! мы опаздывааааем!!!» обнаружилось, что на место домашних питомцев у кошки появилась конкуренция, т.к. муравьи с улицы проложили вереницу к ее еде.
Прикидывая правым полушарием мозга точное время, чтоб не опоздать в школу, левое полушарие выцепило пылесос, отдав руке приказ запылесосить мерзавцев, и заодно, прохуярить пол на кухне. Ибо его состояние, вкупе с горой посуды восседающей в раковине какбэ намекало на то, что за муравьями придут летучие мыши.
Дети попали в школу за 5 минут до. Временный отец одиночка сидит в машине и чешет репу, как поставить вариться картошку пюре между консультациями и понравится ли старшей дочке стейк на сковородке. Бо она у него красавица.
И еще временный отец-одиночка третий день не может найти собутыльников на превосходный украинский первак с перцем.
***
Если вам не хотелось уебать чужого ребенка с ноги, значит у вас нет сердца. Да, да. Не надо возмущаться и закатывать глазки как будто это не про вас. Чужие дети способны довести до белого каления и если вы никогда не чувствовали острую боль в сердце и жгучее желание молодого декабриста разобраться с этим маленьким козлом, значит у вас вместо сердца гранитный камушек в груди.
Когда я гулял с детками в бытность их ранней слюнявой молодости на площадке, меня всегда раздражали дети постарше. Они играли в футбол прямо посередине площадки, пуляя мяч в разные стороны. Если вы знаете специфику израильских детей, то разговаривать с ними помогает слабо. За границей это видится, как светочь еврейского воспитания, но если вы посмотрите на родителей некоторых этих светочей, то вам все станет ясно с первого раза.
Мой средний сын наконец-то дорос до возраста, когда вошел в категорию детей играющих на площадке в футбол. И вот он и его два друга фигачили мяч на навес над площадкой с желанием попасть в дырку и получить бонусные очки. Проблема, что когда мяч попадал в это бонусное очко, он валился с высоты 4 метра прямо на голову родителю или ребенку, гуляющему под навесом.
-Йонатан, сказал я ему, вдруг понимая что являюсь родителем типичного израильского ребенка. -Не бей пожалуйста мяч тут, здесь люди.
-Это не я, ответил мне мой сын, -это они, показывая на своих двух друзей и одновременно пуляя мяч на навес.
Сына мне удалось вразумить, но два других маленьких подонка, которых я кстати до этого никогда не видел продолжали подвергать артиллерийской опасности всех гуляющих, включая меня. Я обратился к одной из наглых морд.
-Ты (маленький гандон) не мог бы ты (сука такая) играть в другом месте? Здесь гуляют маленькие дети и ты можешь в них попасть (тупица, как ты сам не понимаешь этого).
На что ребенок ответил мне:
-Нет. И ты мне ничего не сделаешь.
Посмотрев на ребенка спокойным сосредоточенным взглядом, от которого иногда во дворе падают птицы, я подумал. Вот ты думаешь, что я тебе не могу ничего сделать. Но как бы ты удивился, если б взрослый человек таки уебал тебя сейчас с ноги. Стройная детская картинка твоего непрочного мира в неокрепшем мозгу разрушилась бы надолго. Ты бы плакал, как шавка крупными слезами и скорее всего попиздовал бы в истерике с мячом куда подальше, не в силах выразить обиду. Возможно даже, переходя дорогу и заливаясь слезами и не замечая ничего вокруг, тебя бы сбила машина и этот эпизод с мячом навсегда остался бы в твоей неокрепшей головке с разрыхленными мозгами психологической травмой.
-Конечно я тебе ничего не сделаю. Я тебе просто объясняю, что здесь маленькие дети и ты можешь в них попасть мячом. У вас рядом целая площадка — играйте там.
Вот молодцы. Спасибо.
***
У Шели в комнате самая настоящая химическая лаборатория. Она делает «слаймы» — пластилиновые бесформенные массы, чтобы мять их руками.
В стороне от пищевых красителей, реактивов и коробочек с неведомой хней, в большом пластиковом контейнере, в растворе странного цвета лежала кукла. Немного озадаченный тем, какими оживительными экспериментами в традициях Франкенштейна может заниматься дочь, я подошел поближе.
Утонувшая кукла лежала на спине. Из раствора торчало лишь ее лицо, перекошенное от ужаса неминуемой смерти (или воскрешения?), полноги и полруки, явно взывающих о помощи.
Жидкость цвета старой крови с ржавчиной и мазками серого свинца тюремного неба поздним ноябрем добавлял апокалиптичной позе куклы особого шарма пятницы 13.
-Доченька, почему у тебя кукла в цветной жиже, в такой странной позе?, осторожно спросил я.
-Я крашу ей волосы, папа.
***
Я очень люблю своих деток и вообще свою семью. Прям удивительно самому, как такой бунтарь может быть настолько семейным. Вместе с этим сейчас каникулы и моя психика иногда говорит: «пока!» и уходит от меня в неизвестном направлении, передохнуть.
Я интроверт в квадрате. У меня есть две желанных интеракции с людьми. Пообниматься и подраться на ринге. В остальное время я рад, когда меня оставляют в покое. Третья интеракция — консультационная сочетает в себе дать возможность другому человеку пообниматься с жизнью или вломить пендюлей проблемам (и иногда самому себе). То есть все равно остается в рамках моей интровертности.
Мой младший сын экстраверт. Причем у него 5 планет в вершине карты в Козероге, мощный Скорпион, поэтому он очень целеустремленный экстраверт. Когда ему что-то надо, он будет дергать тебя, пока не получит ответ или удовлетворение просьб и жалоб, сменяемых одну за другой с космической скоростью. У меня же мысли в 17 разных направлениях и если меня дернуть не вовремя, то ответом будет максимум сочувственное мычание. Если вы развиваете свое дело, вы знаете о чем я.
С одной стороны я не могу затыкать ребенка, важно чтоб он чувствовал себя естественно. С другой стороны сил на пространные объяснения и ответов на просьбы и жалобы на брата с сестрой каждые две минуты у меня нет.
Как следствие последние дни я много мычу.
Есть шанс, что к сентябрю начну давать молоко и тогда наконец проблема с утренним кофе и «а чо вы все молоко с корнфлексом съели??…» решится сама по себе.
***
Ты знаешь,что матриархат наступил, когда ты сидишь с другом, у вас на двоих шестеро детей, и вы обсуждаете интонацию крика ребенка, по которой можно распознать серьезная ли у него проблема/травма, или же он просто хочет внимания.
