Синдром прое*анной жизни.

Психология

Когда ребенка на первом годике жизни оставляет мама, даже ненадолго, он не может понять, что она скоро вернется. В его представлении она оставляет его навсегда. Если у него что-то берут из ручек, он тоже не в состоянии понять, что ему это сейчас отдадут и заливается слезами. С его точки зрения — произошло расставание с чем-то важным навсегда.
Взрослые так же не застрахованы от такого поведения. Иногда нам кажется, что важные вещи уходят от нас навсегда. И то, что для ребенка любимая игрушка, для взрослого это — любимый человек, любимая работа, денежное изобилие, рождение ребенка — глобальные взрослые вещи.
Разочарование ребенка моментально. Оно вплотную прилегает к моменту потери. Разочарование взрослого также прилегает вплотную к моменту, но уже ОСОЗНАНИЯ потери. И с ребенком и со взрослым, в этом случае, воображение играет дурную шутку. Причем со взрослым еще хуже, чем с ребенком. Ребенок хотя бы видит, что именно произошло: его игрушку забрали или мама скрылась за дверным порогом. Взрослый же не видит момент перманентного расставания, осознает его в негативе и начинает рационализировать: «У меня полгода нет отношений. Это крах. Это значит, что у меня никогда их больше не будет.» Или: «С работы мечты меня уволили, ее никогда больше не будет». Или: «Нет ребенка, я никогда не стану родителем.»
Так создается синдром проебанной жизни. Человек уверен, что хорошее у него забрали навсегда и никогда больше не вернут.
Реакция ребенка на это расстройство ограничена. Он кричит и эмоционалит, может что-то стукнуть — но, в целом, ведет себя беспомощно и ничего не может изменить. Кстати, если не уловить эти моменты и не помочь ребенку успокоиться (одним фактом своего взрослого спокойного присутствия рядом), то эти расстройства могут запечатлеться ранами и во взрослой жизни.
Реакция взрослого же — бесконечна. Взрослые не только и не сколько эмоционалят, он делают. Казалось бы в чем проблема? Проблема в том, что делают они из той же мотивации, что ребенок кричит и голосит — из чувства отчаяния, разочарования и неверы в себя. Надо ли говорить, что мотивация эта из рук вон плохая для достижения устойчивых результатов?
Успокоение ребенка находится в руках взрослого. И тут, повторю не суть важно, что взрослый делает. Если он просто спокоен рядом с ребенком, то и ребенок успокаивается (у меня был про это целый пост, не помню как называется, в блоге есть). Успокоение же взрослого зависит от него самого. Но взрослый не успокаивает себя, потому что ищет, на самом деле, рядом с собой другой устойчивый взрослый объект, который возьмет на себя роль родителя, об которого можно было бы успокоиться.
В результате картина взрослого выглядит так — ушло что-то хорошее (или еще не пришло) — взрослый регрессирует до ребенка, но вместо того, чтоб поплакать и успокоиться, ищет взрослого рядом, чтобы его успокоили своим спокойствием. Кто подходит на роль такого взрослого? Правильно мужчина или женщина для отношений. Психолог еще на роль такого взрослого подходит, поэтому сделать ввести консультирование в привычку помогает избегать массу беспомощных ситуаций. Так вот, взрослый ищет другого взрослого. Но не находит. Потому что все вокруг беспокойны и вообще подобное притягивается к подобному, поэтому какой шанс, что в его окружении будет устойчивый человек? Более того, отношения, построенные на этом позыве раньше или позже ведут к краху. Спокойствия нет, неспокойствие уже закрутилось. Устанавливается невроз, что часики тикают и хорошее больше никогда не появится. Человек фиксируется сначала в состоянии тревоги, затем появляются панические атаки. Затем человек выпадает из основной реальности и рисует реальность альтернативную, в которой у него все получилось, и начинает в ней жить, потихоньку съезжая в нее и теряя, уже по-настоящему, шанс что-то изменить.
Что делать?
1) Учиться себя успокаивать. Нащупывать внутри себя устойчивого спокойного взрослого. Пользоваться поддержкой таких людей.
2) Ходить на психологические консультации. Даже 1 или 2 раза в месяц лучше, чем 0, потому что в конце года у вас будет 12-24 часов усиления себя и работы со страхами и беспомощностью.
3) Научиться замедляться именно в те моменты, когда кажется, что все потеряно. Проживать свою беспомощность и входить с ней в контакт.
4) Разобраться, где проходят параллели между тем, что было в детстве (вас бросали, оставляли, игнорили, забирали что-то важное) и тем, что происходит сейчас. Когда опознаешь детскую историю, она отщепляется от взрослой жизни.
5) Установить отношения со временем. Для этого надо отдыхать. Не только работать и не только что-то делать, а и ничего не делать. Иначе все время комкается в один узел, у которого нет начала и нет конца.
Личные консультации, психология: https://ru.borisherzberg.com/consulting/psychology
Психологическая группа по выходу из созависимости в отношениях: https://ru.borisherzberg.com/prorabotka-sozavisimosti/

Контакты

Борис Герцберг
Личный астропсихолог

Тел./ WhatsApp / Viber:
+972 544 810222
mail@borisherzberg.com
Telegram: @gercberggrabli

Соц.сети

Подпишитесь на обновления в блоге!

Поделитесь статьей: