Когда ребенка на первом годике жизни оставляет мама, уходя в соседнюю комнату за подгузником, он не может понять, что она скоро вернется. В его представлении она оставляет его навсегда. Если у него что-то берут из ручек, цчтобы его переодеть, он тоже не в состоянии понять, что ему это сейчас отдадут и заливается слезами. С его точки зрения — произошло расставание с чем-то или кем-то важным навсегда.
Взрослые в точности повторяют такое поведения. Иногда нам кажется, что важные вещи уходят от нас навсегда. И то, что для ребенка — любимая игрушка, для взрослого это — любимый человек, любимая работа, денежное изобилие, рождение ребенка с потерей парности, т.е. глобальные взрослые вещи.
Разочарование ребенка моментально — оно вплотную прилегает к моменту потери. Разочарование взрослого также прилегает вплотную к моменту, но уже ОСОЗНАНИЯ потери. То есть, не когда потерял, а когда понял, что потерял. И с ребенком и со взрослым, в этом случае, воображение играет дурную шутку. Причем со взрослым еще хуже, чем с ребенком. Ребенок хотя бы видит, что именно произошло: его игрушку забрали или мама скрылась за дверным порогом. Взрослый же не видит момент перманентного расставания, особенно когда речь идет не о совсем конкретных вещах, осознает потерю в негативе и начинает катастрофизировать: «У меня нет отношений. Это крах. Это значит, что у меня никогда их больше не будет.» Или: «С работы мечты меня уволили, ее никогда больше не будет». Или: «Нет ребенка, я никогда не стану родителем.»
Так создается синдром проjoбанной жизни. Человек уверен, что хорошее у него забрали навсегда и никогда больше не вернут.
Реакция ребенка на разочарующий момент ограничена. Он кричит и эмоционалит, может что-то или кого-то стукнуть — но, в целом, ведет себя беспомощно и ничего не может изменить.
Реакция взрослого же — бесконечна. Взрослые ведь не только и не сколько эмоционалят, они делают. Причем наделать могут такого, что мама, не горюй. Казалось бы в чем проблема?
Проблема в том, что делают они из той же мотивации, что ребенок кричит и голосит — из чувства отчаяния, разочарования и неверия в себя. Надо ли говорить, что мотивация эта из рук вон плохая для достижения устойчивых позитивных результатов? Для начала было бы неплохо успокоиться.
Успокоение ребенка находится в руках взрослого. И тут, повторю не суть важно, что взрослый делает. Если он просто спокоен рядом с ребенком, то и ребенок успокаивается (у меня был про это целый пост, не помню как называется, правда — таг «родительство в блоге). Успокоение же взрослого зависит от него самого. Но взрослый не успокаивает себя, потому что ищет, на самом деле, другой устойчивый взрослый объект, который возьмет на себя роль родителя, об которого можно было бы успокоиться.
В результате картина взрослого выглядит так — ушло что-то хорошее (и еще не пришло или не пришло что-то взамен) — взрослый регрессирует до ребенка, но вместо того, чтоб поплакать и успокоиться, ищет взрослого рядом, чтобы его успокоили своим спокойствием.
Кто подходит на роль такого взрослого и каким образом проис ходит поиск? Правильно, подходят мужчина или женщина и поиск происходит через создание отношений и размщение горечи и разочарования внутри них. Однако в отношениях такой человек для себя утешения не неходит, потому что подобное притягивается к подобному, поэтому какой шанс, что в его окружении будет эмоционально устойчивый человек? Отношения, построенные на этом позыве, зачастую, раньше или позже ведут к краху вместо того, чтобы приносить успокоение. Закрепляется невроз на то, что спокойствие не приходит, жизнь проjoбывается, часики неумолимо тикают, и хорошее больше никогда не появится. Человек фиксируется сначала в состоянии тревоги, затем появляются панические атаки. Затем человек выпадает из основной реальности и рисует реальность альтернативную, в которой у него все получилось, и начинает в ней жить, потихоньку съезжая в нее и теряя, уже по-настоящему, шанс что-то изменить в настоящей жизни.
Что делать?
1) Учиться себя успокаивать. Нащупывать внутри себя устойчивого спокойного взрослого. Пользоваться поддержкой таких взрослых, без того чтобы втягивать их в отношениях в роль родителей.
2) Ходить на психологические консультации. Даже если 1 или 2 раза, то что в конце года у вас будет 12-24 часов усиления себя и работы со страхами и беспомощностью, и это больше, чем 0.
3) Научиться замедляться именно в те моменты, когда кажется, что все потеряно. Проживать свою беспомощность и входить с ней в контакт (это тоже сложно без психологической помощи, т.к. беспомощность или отрицается или считается опасной).
4) Разобраться, где проходят параллели между тем, что было в детстве (вас бросали, оставляли, игнорили, забирали что-то важное) и тем, что происходит СЕЙЧАС. Когда опознаешь детскую историю, она отщепляется от взрослой жизни.
5) Установить отношения со временем. Для этого надо отдыхать. Не только работать и не только что-то делать, а и ничего не делать. Иначе все время комкается в один узел, у которого нет начала и нет конца, а будущее путается с настоящим.
Приглашаю вас в психологическую онлайн-группу «Место силы», посвященную укреплению внутренней устойчивости и углублению и улучшению отношений как с собой, так и с другими людьми: https://ru.borisherzberg.com/psygroup/
