Про признание сексуальной потребности.

Когда речь идет о сексе, то речь практически никогда не идет о сексе, как таковом. Речь идет о внимании, о ласке, о физическом контакте, о нежности, о возбуждении от человека, но вовсе необязательно сексуальном. Просто секс — это как вид выражения симпатии. И есть все же большая разница, когда тебя хотят и когда конректно занимаются сексом. Большинству людей в отдельно взятый кусок времени достаточно, чтоб их хотели и только переодически занимались с ними сексом.

Теперь про брак и длительные отношения, где кантуются без секса. Если эта пара вместе, то как правило один из партнеров очень настаивает на сексе, а другой сопротивляется. Первый соблазняет, просит, настаивает, угрожает, но второй не сдвигается с места. И чтобы обезопасить себя от этих нападок, второй отрицает наличие потребности у первого. Когда первый говорит о недостатке секса, второй уходит в отрицание или игнор. Таким образом первый чувствует, что его(ее) базисная потребность не находит отклик, хотя несет он ее не на сторону, а к любимому человеку — своему партнеру.

После этого измена — это дело времени. Потому что что бы не говорили, но взрослый человек без секса с перспективой «так будет до конца жизни» жить не может, разве что эта потребность вытеснена очень глубоко или по темпераменту человек в нем не нуждается (не очень в это верю, отсутствие нормальной сексуальной жизни часто является последствием детской травмы).
Повторяю снова, проблема не в самой частоте с_ксуальных актов или их длительности. Об этом можно договориться. Бывают стрессовые периоды, когда либидо падает, бывают проблемы со здоровьем, бывают интенсивные периоды и т.д. Можно договориться о технике и частоте. Но когда партнер отрицает секс и сопровождает это тем, что не дает внимание, физический контакт, ласку и нежность, то секс без этих вещей никогда не родится. А это перспектива жить в сценарии «смотри какие у нас замечательные дети», давай дождемся климакса у каждого из нас и у нас будет замечательная старость. Как говорил кто-то умный: ему 70, но умер он еще в 25. То же самое в отношениях. Им может быть 70, но умирают они в этом сценарии в 25. Плюс замечательной старости не будет, т.к. с нерешенными проблемами копится гнев.

Тут очень важно отметить факт acknowledgement’а — признания и валидации потребности другого человека на секс. Не делать вид, что этой потребности нет, а признавать ее. И смотреть стоят ли за ней все вышеперечисленные вещи: внимание, нежность, ласка, физический контакт. Если нет, то отрицание потребности другого не сделают отношения легче, лишив их этой проблемы. Они вытеснят ее у первого в после страха и небезопасности, приведут к тому, что агрессии в отношениях станет больше.

Универсально хочется всем пожелать быть в отношениях только с тем, с кем хочется заниматься сексом. Точечно же, хочется пожелать не отрицать наличие проблемы у партнера, и начать с признания этой трудности. Факт искреннего признания снимает остроту ситуации на 80% и помогает найти совместное решение.

Если вам понравился этот текст, вам также понравится мой авторский курс «Сила отношений«.