Дайте секса!

Одна из распространенных проблем в долгосрочных отношениях — это недостаток секса. Причем понятно, что недостатка нет, когда обоим надо одинаково. Если пара согласна на интим 2 раза в год — на Новый Год и на День Радио, то все прекрасно. Но если ему надо на День Радио, а ей через день, то совершенно понятно, что у пары есть проблема.

Дисбаланс в сексуальных желаниях несет в пару огромное количество напряжения. Не секрет, что одна из причин, почему взрослые (!) люди находятся в отношениях — это с-кзуальная составляющая и когда она отсутствует, ее место не сливается с фоном. Вместо него эту зияющую дыру заполняют такие же древние, как мир, но уже не такие продуктивные состояния, как гнев, обида, раздражение… Зачастую они манифестируют себя в быту. Когда одному не достает секса, он забирает это внимание через бытовые вещи — свинячит в доме, сжигает еду (или наоборот не доваривает), случайно не смывает за собой в туалете. Таким образом он/а добивается, чтобы на него/ее обращали внимание.

Когда не достает с-са пара часто вытесняет эту проблему в бытовое. Не до утех нам постельных, вот как я тяжело работаю и голова болит в конце дня! А не буду тяжело работать — денег не будет. Или вот же дети требуют внимания. Вот вырастим их и тогда — а тогда страстные желания и так уйдут, так что все хорошо, ждем! Но природа не даст вытеснить эти вещи. Они, дамокловым мечом, будут витать над каждым из членов пары. Само по себе оно не только не рассосется, а приведет 1) к тому, что пара будет отдаляться друг от друга. Эта постепенный, но верный процесс 2) к тому, что один из них найдет секс на стороне.

Что делают пары в таком положении? Правильно, начисто игнорят проблему и ждут непонятно чего. Что пары НЕ делают в таком положении? О, вот мы подошли к вопросу стыда и страху смерти. Расскажу по порядку.

1) Стыд.
Говорить о сексе стыдно. Это как будто признать, что у тебя есть какая-то очень глубокая интимная проблема, настолько глубокая, что пускать туда никого не хочется. Даже себя. Поэтому, зачастую, о с-проблемах не только с партнером не хотят говорить, но и с профессионалом тоже. Это стыдно, это может привести к чувству неполноценности, к регрессии в детство и беспомощность. Ну его на фиг, будем молчать, пусть само рассасывается.

2) Причем тут страх смерти? Дело в том, что недостаток сэкза может потенциально привести к расставанию. Что есть не что иное, как смерть отношений. В данном случае, в противовес тому, что с. является основолопологающей всего, источником из которого появляется жизнь, партнер или партнеры совершенно справедливо боятся, что в данном случае, он станет тем, из чего появится смерть. Секс — это вообще вечно витающая над парой опасность. Думать еще как-то о нем… ну его на фиг, лучше просто начистую вырезать его из семьи. Нет груди — нет риска рака груди.

Что делать?

Первое и основное, признать проблему. Чтобы ее признал каждый из партнеров. Чтобы каждый, во-первых, признал ее у себя, во-вторых смог встать на место партнера и почувствовать, каково ему/ей. Второе, понимание, что скз убить не удастся. Он источник жизни, он настолько инстинктивно-базисный, что сильнее любых отношений. Зато он может быть и проводником — показать, где в паре проблема вне его. Таким образом он станет целителем отношений, если не пытаться его убить игнором. Третье, преодолевать стыд и страх смерти и говорить друг с другом. Постепенно, но упорно налаживать диалог в этой теме и обсуждать сложившуюся проблему. Исходы могут быть разные, пара — это невероятно гибкая структура, которая находит очень гибкие проблемы казалось бы неразрешимым ситуациям. Если же замалчивать и игнорить данную проблему, то исход раньше или позже будет только один. Поэтому ради гибкости стоит рискнуть и проявить смелость.

Проблемы с с. — это некий экзамен на гибкость пары. И если преодолеть свою неохоту прикасаться к стыду, страхам и к себе в принципе (прикасаться к себе, а, какая секзуальная метафора!), то он может стать клевым трамплином, экзаменом после которого вы получите сертификат на более тесные взрослые и глубокие отношения.