Что такое ко-нарциссизм?
Как люди приспосабливаются к нарциссам в своей жизни
Когда мы говорим о нарциссизме, обычно речь идёт о человеке с такими проявлениями, как грандиозность, дефицит эмпатии, потребность в восхищении и готовность манипулировать другими ради собственных целей.
Но для тех, кто живёт рядом с таким человеком, эта история звучит на другом языке — языке бдительности, молчания, избегания и осторожных, выверенных шагов.
Если вы выросли рядом с нарциссическим человеком или живёте с ним сейчас, вы хорошо знаете эту реальность: вы словно ходите по тонкому льду, постоянно следите за его настроением и подстраиваете своё поведение, чтобы избежать конфликта.
Часто такую повышенную настороженность списывают на банальную «тревожность». Однако психолог Алан Раппопорт предложил другой термин, описывающий то, как люди приспосабливаются к нарциссическим членам семьи — ко-нарциссизм.
Нарциссизм и самооценка
По мнению доктора Раппопорта, в основе нарциссизма лежит крайне низкая самооценка.
Нарциссические люди ужасно боятся показаться неполноценными, поэтому, чтобы защитить себя, они пытаются контролировать то, как их воспринимают окружающие. Они представляют себя жёсткими, обидчивыми, поглощёнными собой. Эмпатия к чувствам других людей для них вторична — их мир вращается вокруг собственных потребностей.
Нередко они воспринимают своих детей как продолжение самих себя — как тех, кто должен удовлетворять их эмоциональные ожидания. Представьте родителя, который требует, чтобы ребёнок стал юристом — потому что сам был юристом или когда-то хотел им стать. Когда ребёнок выбирает путь художника, родитель отвергает его.
Таким образом, ребенок воспринимается не как отдельная личность со своими мечтами, а как всего лишь персонаж в истории, придуманной родителем.
Вот тут и вступает в дело ко-нарциссизм.
Ребёнок вырабатывает стратегию выживания: если нельзя быть собой, приходится становиться тем, кем тебя хочет видеть родитель.
Раппопорт называет это «ко-нарциссической адаптацией». Это как быть преданным зрителем на спектакле одного актёра — нарцисса, которому нужно аплодировать и подбадривать его, хочешь ты этого или нет.
Если вы были таким ребёнком, скорее всего, вы хорошо усвоили свою роль:
- изо всех сил стараться угодить, чтобы быть признанным;
- уступать чужому мнению и подавлять собственное несогласие;
- постоянно переживать о том, что о вас думают взрослые;
- ваши собственные чувства и взгляды постепенно размываются и уходят на второй план;
- во взрослой жизни вы часто чувствуете тревогу, депрессию или вину и быстро берете ответственность на себя, когда что-то идёт не так.
Такие дети начинают верить, что сам факт наличия у них собственных потребностей, а также нежелание хлопать в ладоши по команде — жуткий эгоизм.
Почему? Потому что любые проявления самостоятельности родители трактуют как предательство.
Как дети реагируют на нарциссических родителей
Алан Раппопорт выделяет три типичных способа реакции детей на нарциссических родителей: идентификация, подчинение и бунт.
- Идентификация
Ребёнок становится похожим на родителя. Он перенимает его черты — возможно, ту же грандиозность или склонность к критике, чтобы сохранить ощущение связи.
- Подчинение
Это классическая роль ко-нарцисса. Человек становится поддерживающей, одобряющей аудиторией, которой так жаждет нарцисс. Он постоянно подпитывает настроение и самооценку другого.
- Бунт
Ребёнок пытается разрушить навязанную ему роль, делая противоположное. Как одаренный ребенок, который проваливает экзамены назло требовательному родителю. Но даже этот протест остаётся реакцией на родителя. Свободы в нём всё ещё нет — жизнь по-прежнему определяется борьбой с чужим сценарием.
Большинство людей, выросших в нарциссических семьях и усвоивших эти стратегии, постоянно мечутся из одной роли в другую.
Например, вы можете проявлять ко-нарциссизм в общении с требовательным начальником, а затем вести себя нарциссически с партнёром, который более уступчив. Оба паттерна происходят из одного источника — неустойчивого ощущения собственного «я».
Путь к выходу: построение нового типа отношений
В подходе Алана Раппопорта есть важная и обнадёживающая мысль: терапия ко-нарциссизма — это не просто копание в прошлом, но и возможность впервые пережить совершенно другой тип отношений в настоящем.
Ко-нарциссические люди часто приходят в терапию с убеждением, что терапевт, как и все остальные, окажется нарциссом. Поэтому большая часть клиентскрй работы заключается в том, чтобы проверить это предположение и определить, способен ли терапевт действительно слушать и принимать ваш опыт, не требуя при этом, чтобы вы в чем-то подстраивались под него.
Когда вы встречаете терапевта, который проявляет эмпатию, теплоту и искренность — качества, которые особенно подчеркивал Карл Роджерс, основатель гуманистической психологии, — это может стать тихой революцией сознания.
Такой опыт разрушает самый глубокий страх: что любые отношения построены на обмене услугами и на необходимости постоянно угождать другому.
Вы впервые чувствуете, как это — быть в отношениях, где важны оба человека. Где никому не нужно принижать себя.
Многим людям, привыкшим адаптироваться к нарциссам знакомо тяжёлое чувство вины без каких-либо на то оснований и привычка становиться невидимым в разговорах.
Эта манера «исчезать» является стратегией выживания, сформированной в отношениях, где один человек подавляет другого. В такой системе мы учимся приглушать свою подлинность и подавлять собственные чувства, чтобы соответствовать потребностям доминирующего родителя.
Если вы узнаёте себя в этом описании, важно помнить: ко-нарциссизм — это набор функциональных, болезненных, но в прошлом необходмых навыков выживания, которые вы сформировали в детстве. Задача здесь заключается не в том, чтобы утонуть в претензиях к родителям, а в том, чтобы понять, какая среда сформировала вас. Когда вы понимаете, с чего началась ваша история, становится легче найти собственный путь вперед без привязки к нарциссическим требованиям, идущим из семейной системы.
Эмоциональное облегчение, а также внутренняя независимость приходят, когда вы понимаете, что вы не несете и никогда не несли ответственности за эмоциональные переживания или самореализацию другого взрослого человека.
Ценность не зарабатывается служением кому-либо, она просто есть, на ней строиться любовь к себе, и в этом нет ничего эгоистичного. Подчинение же, которого требуют нарциссические родители, наоборот является способом использования другого человека.
Библиография:
Rappoport, Alan. “Co-Narcissism: How We Accommodate to Narcissistic Parents.” 2005.
