Теория относительности Эйнштейна гласит, что объекты искривляют пространство вокруг себя. За счет этого искривленного пространства, посредством гравитации к ним притягиваются другие объекты.

Было бы странно, если бы психическая реальность работала по другим, отличным от вселенских принципов. Мы умеем искривлять психическое пространство вокруг себя, притягивая или отталкивая вещи.

Я не раз наблюдал принцип искривления такого пространства, когда человек принимает решение начать терапию или вступить в психологическую группу. Ты разговариваешь с ним и слышишь, что он по-настоящему хочет, созрел, складно рассказывает почему ему это необходимо. Но за день-два до начала первой встречи пространство вокруг него искривляется. Из ниоткуда материализируются вещи, которые гораздо важнее: кому-то срочно нужна помощь, надо куда-то уехать, пропадают деньги, заболевает родственник и т.д. Человек исчезает и больше не возвращается.

У человека проявляется внутренний конфликт: с одной стороны желание помочь себе, с другой — страх изменений. Но не помочь себе сознательно означает столкнуться с чувством вины. Поэтому человек помогает себе не помогать себе неосознанно.

Сопротивление пространством — это вид психологической защиты. Он работает по тем же принципам, что прокрастинация. Люди полностью, вроде не отказываются от возможности себе помочь, но говорят «не сейчас». Как только у них внутри звучит «не сейчас» приоритеры меняются и во вселенской карусели появляется для них что-то новое, более «важное».

Для того, чтобы психологический процесс был успешным, важно отловить две точки.

1) Что происходит, когда решил вступить в психологическую группу или начать индивидуальные сессии. Если пространство вдруг начинает искривляться так, чтобы избавить вас от этих вещей, скорее всего работает внутреннее сопротивление. Заниматься этими внешними вещами, безусловно, стоит, но и не отказываться от того, что вы решили.

2) Что происходит, когда начинаются положительные изменения в ходе психологического процесса. Именно там, чаще чем в глубоком кризисе, начинается брожение и сомнения, появляются более важные вещи и человек пропадает с орбиты психолога. Здесь также важно понимать, что синхронность этого не случайна и отражает новый виток страха.

В общем, знайте что мы можем сопротивляться Вселенной, которая нейтральна относительно наших решений и одинаково хорошо помогает нам с равной силой как притягивать, так и отталкивать от себя.

Внезапно вмешивающиеся обстоятельства в родившееся решения посвятить себе время, деньги, энергию — это очень часто вид бессознательного сопротивления.

Бессознательным сопротивлением на начальной точке изменений движет страх. Понимание этого может успокоить в том, что страх — это не есть вы. Это чувство, одно из многих, которые терапия со временем помогает взять под контроль. О нем нужно говорить и давать себе.

Все, все, абсолютно все поддается проговариванию и на этом основана современная помогающая терапия. Сессия, на которой вам удастся обсудить страх и убедиться, что с вами ничего плохого не происходит, в сотни раз ценнее избегания такой сессии.

PS. Фотка с аллюзией на Эйнштейна.

Проверить подойдет ли вам или вашим знакомым онлайн терапия со мной. https://borisherzberg.com/consulting/psychology

Под морские фотки хочется поразмышлять про «у меня будет кто-то лучше».

Есть категория людей, которые находятся в постоянном поиске. Даже когда у них кто-то есть, то кажется, что может быть лучше, поэтому один глаз всегда косит на сторону. Но постоянный улучшайзинг личной жизни почему-то не ведет к удовлетворению от нее, скорее напротив. Почему получается так, что вклад в лучшую долю никак не делает ее лучше?

Есть две вещи. Первое — это то, что действие поиска является в данном случае психологической защитой. Оно дает иллюзию контроля над ситуацией и самозанятость со смыслом. Однако это действие несет зависимость — если человек прекратит поиск, он столкнется с тем, от чего защищает себя актом поиска — с внутренней пустотой и страхом. Он обнаружит, что не умеет быть в любви и близости, а умеет к ней только стремиться. Поэтому прекратить поиск — не вариант. Даже если найдется подходящий партнер.

Второе, поиск «идеального» в отношениях отражают то же сказочное архетипическое проявление, как в сказке, где король говорит герою «пойди туда, не знаю куда и принеси то, не знаю что». Судьба короля в этих сказках является печальной — их или свергают или кокают. В случае поиска идеальных отношений королем выступает сам мозг. Он дает заведомо невыполнимую задачу, за которую легко казнить. Казнит мозг следующим образом, постоянным повторением фразы: ты недостоин/на отношений. В сказке это «ты недостоин моей дочери». Психологическая защита короля тут идентична защите мозга — пока не принесли то, не знаю что, конец сказки не наступит и его не свергнут. Мозгу-королю можно будет продолжать критиковать главного героя (вас), тем самым ощущвя власть над собой, жизнью и партнером, который всегда будет следующий, поэтому эиа тема всегда под контролем и стабильна своей нестабильностью.

Поэтому да, несомненно будет лучше. При условии, что поиск отношений не заменяет собой сами отношения. Настраивать рояль и играть на нем — это две абсолютно разные профессии. Настройщик ездит по разным консерваториям. Музыкант устанавливает контакт с инструментом и долгие годы учится музыке.

Если вам понравился этот текст, вам также понравится мой авторский курс Сила отношений.
Индивидуальная и парная онлайн терапия с Борисом. https://borisherzberg.com/consulting/psychology

2021, нецензурная лексика

Не обманываю ли я людей? Я всерьез задумался об этом вопросе в последние недели. Весь 2021 год для меня просто жутчайший и что ж ты, Боря, думаю я, обращаясь сам к себе, не разрулишь свою жизнь сам? Вот у тебя астрология в руках — ты вроде видишь, что с тобой происходит, и психология — понимаешь, что делать, и коучинг — даже знаешь как. Че ты на соцсети вещаешь, советы даешь, ситуации разбираешь, а сам-то… Шо ж все в счастье не вырулишь?»

И тогда я говорю себе. Так, давай мыслить не на эмоциях, период у тебя сейчас пиздецовый и обвиняя себя, дров нарубить на раз. Ты злишься на себя, что у тебя не идут дела так, как ты хочешь и вещи меняются не так быстро. И соглашаюсь, да это так, я раздражен сейчас, не надо попадаться себе под горячую руку. Береги себя от своего гнева, как ты бережешь других.
Отлично, продолжает внутренний голос. Понимаешь ли ты также, что ты в периоде огромных изменений, кардинальных, с которыми ты ранее в своей жизни не сталкивался. Да, понимаю, неохотно соглашаюсь я сам с собой. Понимаешь ли ты, продолжает голос, что для изменений нужно время? Блин… ну да, понимаю…

Понимаешь ли ты склад своей личности? Да, тревожно-депрессивный, мне непросто радоваться. И предвосхищая твой следующий вопрос я также понимаю свой прогресс по сравнению с тем, что было. Так им горжусь и собой, что в десна себя готов расцеловать.
Спасибо, говорит внутренний голос. Теперь поставь себе сам оценку от 1 до 10. На фоне эмоционального пиздеца, диких изменений, а также неспокойной атмосферы мировой пандемии, как эффективно ты себе помогаешь и поддерживаешь? Ну 9 точно, я делаю что могу, у меня терапия, супервизия, я не принимаю решений из точки «а, горим!», а расписываю все на бумаге, иногда каждый день, в конце концов в карту свою смотрю и вижу, в чем я оказался…

Спасибо еще раз, говорит внутренний голос. Теперь оцени, стал ли ты хуже работать. Нет, не стал, я вижу положительную динамикуи я знаю как оценить стал ли я работать хуже.

Отлично, продолжает внутренний голос. Так можешь отъебешься чуток от себя и съешь за свое здоровье тортик?
Ладно, и за твое тоже. Спасибо за поддержку.

Одним из самых доминантых аспектов, определяющих для адекватного мужчины (уровня чуть более пожрать и громко пернуть) женскую сексуальность — является ее ум. Я вообще считаю, что представление о том, что мужчины не хотят иметь дело с умными женщинами, очень раздуто.

Помимо того, что сексуальность — она всегда в голове, и рождается на уровне ума и интеллектуального единения, а не в другом месте, так же рождается и интимное поле между двумя партнерами. Это поле, взращиваемое интеллектуальной общностью, помогает лучше понять другого человека (понять — это из сферы ума, понал, да?) и лучше с ним коммуницировать (коммуникация — тоже из сферы ума, втарой раз понал, дарагой?)

И вообще двум умным людям легче все — и на санках покататься, и агностическую диалектику Канта обсудить, и потрахаться, и ребенка воспитать.

Однако, здесь есть два серьезных аспекта, которые заставляют женщину думать, что ум вредит в тесном интимном контакте.

1. Иногда хочется расслабиться и просто побыть девочкой. Отключить мысли, ум и еб*сь оно все конем. Но еб*сь не «по-мужски» — пусть избы горят на фиг, а по-женски — пусть в избе горит только печь, просто другой в ней будет угли переворачивать. Желание расслабиться проявляется в женщине иногда вопросом — зачем я такая умная? Лучше б была дурой, лапки сложила и все само происходило.

Ответ на этот вопрос лежит в следующем. Надо просто давать себе отдыхать и расслабляться. И продолжать быть умной.
Проблема, что умные женщины не расслабляются. Ведь так до хрена всего еще есть, что делать — поскакали еще быстрее!

2. Мы оба такие умные, сцуко, что заколебались разговаривать. Каждая ссора превращается в изворотливо-интеллектуальный дуэль на 3 часа. Хочу просто пальцем показать, чтоб меня поняли, а затем обняли. А если он еще вкурит, что может что-то сделать, так вообще шикардос!

Здесь тоже есть элемент усталости, который вызван среди прочего бесконечным жеванием и проговариванием мыслей, а также поиска логичных рациональных ответов. Здесь умной женщине понять бы, что рациональный ответ не всегда нужен. Иногда нужен ответ, идущий из эмоционального интеллекта.

Когда у тебя развит эмоциональный интеллект, в котором есть среди прочего способность прислушаться к своим чувствам и прожить их до конца, ты понимаешь, когда не нужно включать мозг, а ответ нужно искать в сердце. Эмоциональный интеллект, как ничто лучше развивает давать себе чувствовать вещи глубоко (не закрываясь от них и не вытесняя их), а если сильно накрывает, то получать консультационно-психологическую помощь.

И для этого, опять же, неплохо (я бы даже сказал необходимо) иметь рядом партнера, у которого также развит эмоциональный интеллект. А не только ум. Но узнать вы это сможете в нем, если сами будете иметь, помимо развитого интеллектуального мира, также мир эмоциональный.

Короче, продолжайте быть умной. Развивайте эмоциональный интеллект. И отдыхайте.

«Заставить отдыхать». Я услышал это выражение от клиентки. Дихотомия двух несочетаемых понятий, которые самые активные из нас упорно склеивают воедино. Но ты или заставляешь себя быть в эффективном напряжении, либо отпускаешь себя обмякать в отдыхе.

Напряженным людям очень сложно расслабиться в первый раз. За этим стоит страх того, что один раз расслабишься и потом уже не соберешься обратно. Поэтому напряженные люди всецело лишают себя расслабления, чтобы не дай бог не потерять концентрацию и готовность реагировать на любые возможные кризисы.

А вдруг мир разрушится без меня? А вдруг я перестану приносить себя в жертву и солнце перестанет всходить и садиться?, ведь именно так считали древние люди, поклоняясь идолам. Ритуальность того, что именно мы двигаем планету и управляем не собой, а ей — шаром массой в миллионы тонн — сильна в нас на первобытном уровне.

Это называется идентификация. Человек идентифицирует себя с разными объектами и людьми: с солнцем, которое не взойдет, с мужем, который голодный, с ребенком, который ждал до ночи, чтоб сделать уроки с мамой, которая устала, с коллегами, которые не такие ответственные и т.д. Эта идентификация с другими мешает заглянуть внутрь своих собственных потребностей и услышать их.

И в этом случае невозможная дихотомия «заставить отдыхать» как нельзя кстати. В единственный первый раз. Взять себя на слабо, преодолеть тревогу рушащейся вокруг жизни, всех предупредить, включая солнце, что вы за них не ответственны и заставить себя посмотреть внутрь своих личных потребностей. Соединиться с собой и разрешить себе этот первый раз отдыха.

Смотрите вебинар «Как оставить себя в покое«
Подписывайтесь на меня в телеграме.

2021

Вот идет по одной из многочисленных московских улиц одна из многочисленных московских девушек. Брюки до щиколотки, модные кроссовки, приталенное пальто бежевого цвета. На руке сумочка с надписью элегантными маленькими буквами Massimo четотам. Именно эти маленькие буквы дополняли до конца ее женственный облик и заставили меня подумать.

Такой человек скорее всего не скажет, как ей не хватает чувствовать себя женщиной. Именно эти маленькие буквы перечеркивают все возможное — я устала, я задолбалась, меня не ценят и все то на, что жалуются многие женщины. И я не могу это объяснить, могу лишь почувствовать. То есть могу объяснить астрологически, что вот человек в контакте со своей Венерой. Она в его карте скорее всего гармоничная, отсюда эта элегантность и легкость. Или, удивительным образом, очень поражена и тогда стремление к женственности и легкой игривости будет еще выше.

Когда женщина расслабляется, у нее появляется связь с Венерой. Весь ее облик становится неуловимо гармоничным (или уловимо, раз я уловил). Хрен знает откуда сквозь пелену забот проявляются маленькие буквы, а пальто само по себе становится приталенным.

Когда этого нет, женщина может искать ключик к этой женственности вовне. Или подбирать мужчину, который бы ее открыл. Или окружать себя обожанием. Или, наоборот, очень сетовать и жаловаться в надежде преодолеть гнет обстоятельств.
Но снаружи этого ключика к собственной гармонии и женственности нет.
Он только внутри.
Возможно код к нему написан маленькими буквами на сумочке.
Я не знаю, я же мужчина.

2020

В кофейне даблби на Кузнецком мосту наливают потрясающий кофе с лемонграсом. Если обычно напиток теряет вкус с каждым глотком, то тут все 300 миллилитров пьются как в первый раз. Наверное на таких напитках обычный человек может испытать то, что испытывают профессиональные дегустаторы — раскрытие всех вкусовых рецепторов. Цена соответствующая — на уровне дорогих кофеень Европы, но в целом за хорошее приходится платить.

Это все еще не реклама. Где тут про любовь к себе? В отношениях многие никогда так и не испытывают вкуса такого кофе. Что от партнера вкусно так, что раскрывается душа, сердце, мозг и тело. Доходят только до растворимого кофе и хлебают его день за днем. Для чего нужен этот опыт кофе с лемонграсом?

Хотя бы для того, чтобы расширить свой собственный кругозор и знать, что есть в мире такой зашибательский кофе-человек со вкусом лемонграса. Вместе и после пребывания с которым тебе офигенно. И если у тебя уже было один раз с таким кофе-человеком, то не надо испытывать сожаление. Раньше или позже такой человек найдется вновь. А выйти на постоянные отношения с таким человеком — это про любовь к себе.

Однако, как мыслят люди? Каждый день я пью хреновый кофе, потому что привык(ла). Я даже пробовать не хочу нормальный кофе, потому что чувствую что к обычному уже не смогу вернуться. Ой, ладно, кофе везде одинаковый. Платить за кофе дорого? С фига ли!

В общем все эти отмазки про одну единственную вещь — нелюбовь к себе. Когда мы не делаем себе хорошо там, где можем сделать — это нелюбовь к себе. Когда не создаем ситуаций, где можем сделать себе хорошо — это тоже нелюбовь к себе.

Высшая форма любви к себе — разрешить себе классные отношения с высококачественнным лемонграсным человеком на продолжительной основе. И это не про манипуляцию, это именно про любовь. Позволить себе быть с кем-то на высоком уровне и глубокой форме контакта. Также как ты не будешь выливать такой кофе в помойку, а будешь не спеша цедить, так и отношения с таким человеком, и его самого, ты будешь воспринимать бережно.

Поэтому, любовь к себе — она и про бережность в отношениях. А нелюбовь к себе — про неуклюжесть без сожаления. Разлилась чашка растворимки, ну и хер с ней.

Любовь в себе заключается в том, чтоб разрешать себе, и разрешать себе хорошее. Здесь чашка кофе, там хорошая картина, здесь место, где хорошо, там человек, с которым проводишь время. Брать себя за ручку и вести к хорошему. Настроить компас на это хорошее и замечать его. И, конечно, настраиваться на людей, от которых по-настоящему вкусно, а не от которых потом приходится глотать средство от изжоги.
__
Личные консультации.
Подписывайтесь на меня в телеграме.  

В последнюю неделю в моей ленте в 3 местах одновременно посты от мам, которые разочарованы тем, что сыновья не ведут себя, как джентльмены к своим девочкам. Видимо феномен стал достаточно выпуклым, во всяком случае в моем пространстве, чтобы написать об этом отдельный пост.

Первый вопрос к Вселенной — это «зачем»? А именно мне, как родной матери занимать лояльную позицию к неизвестной мне девушке, причем зачастую еще не существующей, в угоду тому, чтоб мой настоящий существующий сын поддерживал джентльменский образ в ее (или моих?) глазах.

И здесь я выдвину предположение какого. Часто женщина ранена мужчиной, своим, взрослым. Он невнимателен к ней, у них нет контакта, он ей пренебрегает. После долгого мытарства они разводятся или же продолжают жить, страдая. Сын становится для такой женщины еще одним представителем рода мужского, от которого она настрадалась. Но поскольку поменять взрослых мужчин ей неподвластно, она меняет сына. Любое неприятие в нем «женщины» и выбор себя, а не «ее», ранит мать глубоко внутри и поэтому подавляется в сыне.

Ок, мой муж шламазель не смог стать мне настоящим мужчиной и плечом, но ты-то, мой единственный/старший/младший/любой сын, по-другому к женщинам должен себя вести. Иначе я, как мать, буду тобой разочарована.

Небольшое лирическое отступление. Женщины вызывают в мужчинах страх (рождение матерью — это смерть и появление в мир хаоса, где поначалу ничего не ясно и все угрожающе). Поэтому мужчина глубоко внутри себя реагирует на женщину часто из точки «бей или беги». А тут, помимо рождения в мир хаоса, мужчина лишается поддержки матери. Она не смотрит на него, как на личность. А вследствие своей травмированности смотрит на него, как на идеализированный образ. Ты-то, сынок, сделаешь этот несправедливый мир лучше. Для всех женщин (хотя имеется ввиду для меня). Так сын наблюдает разочарование в глазах матери от себя самого и это, отнюдь, не заставляет его любить женщин больше. Скорее наоборот, он становится еще более неудобным для них, т.к. чувствует, что должен себя от них защищать.

Более здоровая позиция, имхо — это быть на стороне сына. Ок, он не открывает двери и дарит завядшие цветы, которые украл в ларьке. Но могу ли я, как женщина и как мать, выдержать его неидеальность, оставаясь на его стороне? Могу ли я разочароваться в нем, НО — и это важно — не противопоставляя его неидеальное поведение другой девочкой (которая должна была получить от него то, что я не получила от его папы)? Могу ли я сказать: конечно, его отец ебанашка, что я ожидала от сына, какого чуда, но при этом сохранять контакт с этим неидеальным представителем мира мужского не через свои розовые проекции, а через его темно-фиолетовое поведение? Сложно, но можно.

И здесь важно вспомнить, о чем этот пост. Он не про то, как маме вырастить джентльмена. Он про то, как мамам сохранять душевное спокойствие и контакт со своим собственным неидеальным, но родным, ребенком на всех этапах его жизни.

-Опять вы обвиняете во всем женщин…
-Внимание, манифест из одного пункта от Герцберга: женщина должна быть счастлива.
-А как же, а вот же, а вы же!..
-Женщина должна быть счастлива. Все остальное в мире — это производное от этого. Но никакой конкретный мужчина, будь-то муж/сын/коуч счастливой ее не сделает.