Одним из самых сильных страхов при эмоциональной зависимости является страх одиночества. Казалось бы, что в этом страшного. Человек может сам есть, сам стелить постель, сам оплачивать счета, сам ходить на свидания и т.д. Если посмотреть на жизнь взрослого человека он/она практически все делает сам.

Однако, в психологической реальности человека чувство одиночества может привести к состоянию паники и чем быть одному человек предпочтет быть с кем угодно, даже с тем, у кого как нынче модно писать в паспорте в главе национальность: «нарцисс-абьюзер».

На каком-то этапе терапии выясняется, что страх меньше связан с одиночеством, а гораздо больше с чувством брошенности. Особенно когда брошенность — эмоциональная и имела место быть, когда ребенок был маленький. Его могли оставлять в чувстве эмоционального голода, когда он еще не был к этому готов, от него могли ожидать слишком многого — опять же, эмоционально — для его настоящих возможностей его могли бросить физически. И теперь взрослый человек панически боится воспроизведения этой истории.

Поэтому, когда мы смотрим на одиночество, мы вероятнее всего придем к мотиву брошенности, оставленности и покинутости человека и страху воспроизвести этот сценарий во взрослом возрасте.

Такие люди очень часто бросают сами, чтобы не бросили их, но чтобы избежать одиночества в промежуточном периоде, заранее находят новый объект. Этот объект может создаваться в рамках любовного треугольника или множественных параллельных отношений, причем зачастую фантазийных — ментальных. Когда есть иллюзия нового партнера/близкого человека, то не так страшно терять старого-настоящего.

Другой вариант проживания мотива одиночества-брошенности — это намертво вцепиться в одного партнера, чтобы он/а не ушли не при каких обстоятельствах. Они становятся гарантом стабильности, к сожалению таким же иллюзорным, как в ситуации с множественныии партнерами, потому что из отношений пропадает свобода, в т.ч. свобода выбирать и свобода быть. И с потерей свободы также пропадает развитие.

Если вам понравился этот текст, присоединяйтесь к боту в телеграме «Как преодолеть эмоциональную зависимость и тревогу» и смотрите вебинары.
Проверить подойдет ли вам или вашим знакомым онлайн терапия с Борисом. 

За деньгами часто прячется страх. На форуме в группе психологов женщина анонимно спросила жмот ли ее мужчина за то, что не всегда готов вкладываться в нее и ее покупки деньгами.
Комменты разнятся от «жмот, бегите» до «сама вы жмот».
⠀
Чтобы прокомментировать такой вопрос, надо знать предысторию. Всего полтора года назад ее пост в группе был о том, что муж ее избивает, а до этого, что они расстались и он требует вернуться.
⠀
Выход из абьюзивных отношений сопровождается страхом в них вернуться, но одновременно и желанием в них пребывать. С одной стороны повторения ужаса не хочется и тогда деньги и «щедрость мужчины» служат подтверждением его доброты (это ошибка, эти понятия разные). С другой стороны, чтобы преодолеть травму абьюза, люди входят в подобные же отношения в надежде восстановить сценарий и прожить его заново, на этот раз успешно.
⠀
И это основная опасность.
Не в том сколько мужчина готов или не готов платить, а в том, чтоб не отвергнуть достаточно хорошие (Винникот) отношения и лишить себя шанса превратить их в еще более хорошие.
⠀
Деньги в таком случае играют плохую службу: они являются мнимой заменой безопасности и предотвращением насилия (через проявление щедрости), но и могут подорвать отношения, т.к. повышенная требовательность к финансовой составляющей мужчины является просто страхом близости. Страх близости с нормальным человеком, в свою очередь, открывает дорогу либо к ненормальным людям, которые решают проблемы в отношениях только деньгами, либо к несуществующим, которые будут бесконечно давать, любить и радоваться этому — такой праобраз матери, который ни один мужчина (да и женщина) не потянет.
⠀
Свой полный комментарий привожу внизу.
⠀
«Ваш прошлый пост о том, что бывший муж бил вас в течение 13 лет. С одной стороны здорово, что изменился масштаб проблемы: от как уйти от избивающего мужа до как обеспечить финансовое участие мужчины в своей жизни. Но с другой, вы не решите деньгами безопасность отношений. Деньги не являются гарантией того, что этот мужчина другой. Вы скорее всего еще не готовы к браку, т.к. пытаетесь закрепить деньгами проявление любви и безопасности. Научитесь для начала рассчитывать на саму себя. После абьюзивных отношений, особенно если прошло немного времени, это сложно. По факту он делает для вас вещи, потому что хочет сам, не потому что хотите вы, и когда он может, о чем он вам говорит. Это ценно в отношениях и это много. Вероятно не стоит торопиться входить в денежную зависимость и выученную денежную беспомощность, тем более что вы зарабатываете. Вместо этого имеет смысл дать себе укрепиться, не торопить брак, уважать свои и его границы, в том числе денежные.»

Если вам понравился этот текст, присоединяйтесь к боту в телеграме «Как преодолеть эмоциональную зависимость и тревогу» и смотрите вебинары.

Я вышел пройтись и послушать музыку и через 30 метров ко мне проявили внимание две огромные собаки. Я боюсь больших непривязанных собак и то, что у них были на шее тесемки не успокаивало — в этом поселке собаки лают во дворах и бросаются к забору в сторону прохожих.

Я соображаю, что мне делать, пока два этих быка несутся на меня. Подбежали, понюхали, не отходят. Я фантазирую, что они решают, что со мной делать дальше. Отодвигаюсь за столб. Они убегают в другую сторону. Я меняю направление от первоначального, чтобы они остались позади, они бегут за мной. Бляяяяяяяядь.

Снимаю наушники окончательно, чтоб не удивиться кусю со спины, набираю сельскую ветеринарку, которая ловит таких собак и штрафует хозяев. Ваш звонок очень важен для нас, ветеринар сейчас не работает.

Иду спокойно (на вид) дальше, ищу столбы в поле зрения, мысленно прошу, чтоб они про меня забыли. Они бегут на меня снова, обгоняют, возвращаются. У меня периодически падает сердце в пятки. Ожидаю подвоха, что у них изменится настроение на агрессивное — они точно знают, что я люблю кошек. Перехожу дорогу, они за мной. Дабл блядь. Даю рыжему понюхать наушники, думаю если что уебу его ими, а так пусть думает, что я им с помощью них повелеваю. Sennheiser — мы знаем собачьи души с 1954 года.

Иду дальше, этот кобелина с х*ем на спине за мной. Я в бессилии. Страшно и неспокойно на душе, помощи ждать не от кого, иду вперед. Этот теленок увязался за мной на 3 километра.

Я сел написать этот пост на скамейку, он прижался к моей ноге. Уже не так страшно, фобия вряд ли вылечилась, но я прогулялся бок о бок через свой страх с незнакомым огромным псом.

Что показала через хер на спине собаки жизнь в этом эпизоде?

1. Не на все можно повлиять. Мне с этой мыслью очень сложно. Вот твой путь в 3 км и ты прошагаешь его с незнакомой огромной собакой. Сам бы ты на это не согласился.

2. Очень похоже на мой нынешний жизненный период. Шагай с чем есть. Бонусом можешь гладить. Но не убежишь от монументального хуя судьбы. Который в конце окажется не таким страшным.

Как бы подступиться к этой теме. Несколько лет назад, когда деревья были большими, а всех в домах стояли телевизоры, мне попалось на глаза одно израильское реалити шоу-сериал. Одним из героев этого сериала был парень-израильтянин, живший со своей мамой на отшибе центра страны. Ему было за 20, и в прошлом он был актером фильмов для взрослых. Ну с такой очень простой драматургией, не Тинто Брасс, а шпех-шпех и эквивалентом йа-йа на иврите.

Мама была просто экстрактом еврейской мамы — такая все понимающая и вечно любящая, в то время, как сын не работал, жил на ее хазе, хлебал ее баланду и никуда съезжать не собирался. В общем так раскрывались, среди прочего, такие в принципе довольно частые отношения между родителями и детьми, которые никак не вырастут. Но был среди этого всего эпизод, где паренек, вспоминая о боевом прошлом в индустрии порванных поп (буквально), включал дома клипы со своим участием и показывал их маме. Мама при этом кивала, внимательно смотрела, а он комментировал, как орудует лысым.

Так, сказал себе я. Понятно, что на реалити шоу берут отбитых на всю голову. Но это мама. И это сын. И мама смотрит, как сын дрючит телочек и понимающе кивает.

Некоторые родители боятся выставлять детям границы. И не понимают, что боятся. Что основное в этом не возможные негативные варианты развития отношений с ребенком, не что он меня перестанет любит, бросит в старости, что я делаю что-то неправильно, что меня осудят другие — а одно-единственное качество, объединяющее эти вещи, а именно мой собственный страх. Это очень частый феномен в личных консультациях, когда люди рисуют картинки будущего, моделируя его и так и сяк, но не видят своего собственного страха. Родительский страх является основной проблемой, почему родители не выставляют границы детям. Они рационализируют этот страх свободой, желанием развития ребенка и т.д. И это на самом деле указатель того, что они не в состоянии выставить границы себе. Потому что боятся ответственности. И поэтому своего ребенка ответственности тоже никогда не научат.

Вернемся к маме из реалити-шоу. Нормальный взрослый человек, если не не находится в инцестуозных отношениях, не будет наблюдать за сексуальными эскападами своего взрослого ребенка. Ну снимаешься ты в порнухе, ну и х** с тобой или с тем, в кого ты его втыкаешь, мне это показывать не надо. Но только родитель с диким страхом будет смотреть в оба глаза во все нарушения личных границ и делать вид, что это божья роса.

Тут можно сказать: Боря, но один этот пример не показателен. Может они как раз в инцестуозных отношениях. Однако, отвечу вам, этот пример надо понимать в контексте израильской реальности. Которая состоит в том, что многие, очень многие мамы растят нарциссических инфантилов. Углубляться я в это не буду, скажу лишь, что часть еврейского материнства формировалась, как перенос любви с мужа на сына, потому что муж в любой момент мог не вернуться с молитвы из-за погрома.

Страх родителя выставить границы ведет к тому, что у ребенка формируется чувство гнева. Оно появляется и когда ему все можно с родителями и он король и бог, а в мире других людей почему-то так не получается. Ну не любят его друзья, учителя или о боже, девочки так, как любят родители, особенно мама. Как так возможно, если я идеален?

Чувство гнева становится устойчивым, к нему прибавляется нарциссизм и свойственная ему невозможность дотянуться до планки идеала. Помните тех, кто шлет писюны женщинам? Даже показать человеку средний палец, который символически означает хер — это знак агрессии. Что же говорит о том, когда показываешь человеку не символ, а прям своего красавчика? Показать хер незнакомой (!) женщине в письме — это только на вид желание близости, тип смотри какой у меня красивый, правда? А на деле акт проявления внутренней агрессии. Тем более, что происходит это без запроса.

Хм, а что же тогда, когда маме уже взрослым показываешь своего додика? По-моему акт агрессии в этом очевиден. И по-моему в вышеприведенном примере связки «страх матери» и «агрессия сына» отыгрывается на отличненько.

Совет, который я бы мог дать родителям — не бойтесь своих детей. Вы не боялись их рожать. Не бойтесь выстраивать с ними отношения. В этих отношениях будут вылазить страхи. Ловите эти страхи и несите их в психологическую работу. Дети — это великие учителя, которые делают нас лучше и умнее. При условии, что мы к этому готовы. При условии, что нет, они становятся катализаторами нашего бесконечного плена наших же внутренних чувств.

Проверить подойдет ли вам или вашим знакомым онлайн терапия со мной. https://borisherzberg.com/consulting/psychology

Вам известен, разумеется, такой мифологический символ, как змея. Ее обозначение есть во всех культурах и религиях и уходит корнями в такую древность, что даже говорят, что самый первых страх, который испытал человек — это страх змей. И змеиные страхи и фобии уходят корнями очень глубоко. Говорят даже, что четкое и дальнее зрение развилось у человека от того, что ему надо было разглядеть наличие змей в листве.

В религиозных повествованиях Змея — это первый значимый символ, который фигурирует вместе с двумя людьми — Адамом и Евой. Более того, первая женщина, которая, как известно не Ева, а Лилит — созданная из глины и пепла, как и Адам тоже символически обозначается змеей, но к этому мы вернемся. Во всех культурах символ змеи отражает смерть, воскрешение, мудрость и лечение. В астрологии эти же качества связаны со знаком Скорпиона, который также символизирован змеей. Символ бессмертия — это змея, которая образует круг, пожирая саму себя.

Однако вернемся к Адаму и Еве. Если вы вспомните, в чем был грех змеи в этой истории, то змея дала Еве плод с дерева познания. Когда Ева вкусила его, поделившись с Адамом, они приобрели мудрость и стали осознанными. Они вдруг поняли, что голые, начали стыдиться и им стало не хватать различных вещей вокруг себя. С первым дефицитом, который как вы видите случился еще в первый раз еще в Райском Саду, а не в Советском Союзе, пришло недовольство. Таким образом женщина, Ева, через змею принесла мудрость и осознанность себе и Адаму и одновременно принесла несчастья. Мудрость, потому что поставила себя и Адама на путь учения, теперь они были вынуждены познавать мир и защищать себя.

История, если смотреть на нее как на символ, невероятно показательна. Если вы вспомните, кто работает в области просвещения, то это в основном женщины. В области психологии и самопознавательных практик — женщины. В области медицины и лечения — женщины.

Мужчины же в свою очередь дико боятся представителей этих профессий. Не знаю изучал ли кто-то нежелание учиться и гиперактивность в контексте страха перед лицом женщины, но типичная мужская история не ходить к врачам, пока больной орган не отвалится или не ходить к психологу — это именно история страха перед женской фигурой, которая сделает страшную вещь. Она сделает то, что сделала змея вместе с Евой. Принесет мудрость осознания и заставит что-то менять. Выгонит из символического Эдема зоны комфорта и заставит учиться и развиваться.

Если копнуть еще глубже, то развитие в жизни мужчины происходит именно через женщину. Это не развитие умственное, мир вполне может существовать на шизоидах, которые строят запускают ракеты на Альфа-Центавру или изобретают доильные машины без того, чтобы прикасаться к корове. Это развитие через самопознание. В любых отношениях с женщиной мужчина прикасается к собственному чувству слабости и несостоятельности. Прикоснувшись к женщине, он начинает сомневаться в себе. Это очень неприятно. Мужчине проверить это чувство очень легко, достаточно представить очень красивую женщину, которая его никогда не будет и сразу внутри проявляются сомнения, гнев и грусть. Все те чувства, которые мужчина в повседневной жизни не испытывает. Опять же не знаю есть ли исследования о том, как относятся мальчики в школах друг к другу, когда девочки невербально выбирают одного из них, но не секрет, что мужская конкуренция между собой — это конкуренция за женское внимание.

Если мы зайдем тут в тему психоанализа, то так мужчина борется за мать и с ее недоступностью. А если в астрологию, то Луна, которая есть в карте у каждого, является естественной для женщины точкой нахождения внутреннего комфорта, а у мужчины — комфорта через женщину и возможность почувствовать собственное удовлетворение приходит именно через ее положительную оценку женщины, близость с ней и блеск в ее глазах.

В простые времена сомнения в себе можно было компенсировать бесконечной войной. Война — это, пожалуй, единственный способ не прикасаться к себе и не расти, что может объяснить историю бесконечных войн человечества. Если вы посмотрите на историю семейной жизни всяких королей, которые не отличались кротким нравом и рубили головы на раз, то зачастую они боятся именно своих жен. На людях они всесильные, а дома податливые. Именно в патриархальных закрытых сообществах, дома женщина имеет наибольшую силу. И женский совет и солидарность — это то, что поддерживает общество, когда мужчины воюют. Более того, когда мужчина поднимает руку на женщину, там прячется именно страх и беспомощность перед ней. И чувство, которое этот человек испытывает перед своей женщиной — это чувство леденящего ужаса, которое только насилие, считай война, может как-то заглушить. На всякий случай здесь оговорюсь, что если вы сталкиваетесь с насилием, то надо бежать и защищать себя любыми способами.

Теперь к Лилит, которая в астрологии со-управляет Скорпионом. Есть версия, что в змею, которая дала плод познания Евы вселилась именно Лилит, один из символов которой — это змея. Желая отомстить за произошедшую с ней историю, где она была вынуждена оставить Райский сад (у меня в блоге есть подробная статья), она организовала с Евой против Адама первый в истории треугольник, где есть мстящая бывшая, наивная нынешняя и мужик, который ни сном ни духом, но скоро ему придется расплатиться за все сполна. Что снова приводит нас к мужскому страху перед женщинами, древность которого можно сравнить, наверное, только со страхом перед змеей. Женщина, в глазах мужчины, несет неизвестность, смерть и возможную мудрость, но чтобы прикоснуться к этой мудрости, надо преодолеть страх смерти.

Что можно подытожить из мифологии древней в отражение мира современного.

1) Мужчины боятся женщин и всегда будут бояться, т.к. женщина символизирует для них опасность.

2) Женщина обладает невероятной силой над мужчиной, даже если она физически слабее.

3) Символ змеи — это женский символ (и нет, я не говорю, что женщина — это змея, если вы ищите в чем бы меня попрекнуть, коль я встал на опасные рельсы писать о мужчинах и женщинах). Этот символ обладает на мужчину гипнотизирующим действием и заставляет сталкиваться со своими внутренними демонами и слабостями. Когда он не в состоянии преодолеть эти слабости, он будет уничтожать женщину.

4) Не просто так появилась поговорка «Многие знания, многие печали» и «Кто умножает знания, умножает скорбь». Эту скорбь приходится разруливать, что современному Адаму, что Еве.

5) Самопознание мужчины, его внутренний рост возможны через женщину или женскую энергию. (Я не знаю, как это работает в не-гетеросексуальных парах, я думаю, что символизм все равно остается). Но женщина несет и лечение души. Поэтому, странным образом, женщин так много в тех профессиях, где лечится душа.

_
Если вам понравился этот текст, вам также понравится телеграм-бот с увлекательными видео уроками по астрологии, которые я записал для тех, кто хочет познакомиться с ней поближе.

Поколение соцсетей — это поколение спешащих героев. Все их герои спешат. Однако, это было и раньше, задолго до соцсетей.

Начиная со школы, где все поэты молодыми были застрелены на дуэлях. Хотя им бы жить и радоваться.
Музыканты, которые стали легендами, потому что умерли молодыми.
Кумиры, которые актуальны, пока молодые.

Сейчас:
Видео-игры, где надо решать 50 миссий одновременно (мой фортнайтовский сын больше не ходит по дому, он бегает, только не хватает головы-банана и ружья в руках).
Инстаграм и иже с ними, где стори держится 24 часа, пост проваливается тогда же и надо лепить новое, чтоб тебя пролистнули на ходу, отреагируя вообще рептилоидным умом, как собака Павлова — гы, он хороший, гуд для меня.

Проблема не в том, что мы спешим. Проблема в том, что мы не замедляемся ВООБЩЕ ни в чем. Работа — достижения — деньги — учеба — экзамены — отношения — секс. Все это смешивается в одну кучу. Многие люди бессознательно считают, что если в одну кучу накидать еще больше вводных, то бег чудесным образом остановится, но они лишь увеличивают скорость и количество мест, в которых надо быть за тот же период времени. Мы настолько привыкли жить в куче, что даже люди, у которых нет ничего (или очень мало) умудряются бегать в этой куче пустоты по кругу. У нас нет референтной точки, чтобы остановиться и прожить время с погружением. Проблема сменяется за проблемой, решение за решением.

Я пишу этот пост между созданием новой группы по психологии и семинара по астрологии, одновременно между двумя консультациями. И я думаю, если я проведу не 10 консультаций, а 20 — я помогу бОльшему количеству людей. Но способен ли мой мозг регистрировать разницу между 10 и 20, 5 и 10, даже 1 и 5? Стану ли Я счастливей от этого?

Поэтому в терапии я всегда отмечаю, когда клиент спешит и исследую вместе с ним или с ней, почему это просиходит. И можно ли еще как-то помимо «тебе надо еще куда-то бежать и над чем-то работать».

Мир вокруг нас успешно выбивает из-под нас референтные точки остановки и созерцательного спокойствия. Так выгодно всем. Нам в иллюзии, что мы все время чем-то заняты и соответственно на что-то влияем, путешествуя от невроза к неврозу. Миру, что мы производительны.

Противовесом могли бы быть отношения, но и там люди съезжают в постоянное удовлетворение голода, ставя себя от отношений в зависимость и кидая в кучу раскиданных на полу кусков своей жизни еще и их. Находя кого-то, кто бы прожил из эмоции за них. Пожалуй это оно. В вечной спешке мы ищем кого-то, кто проживет наши чувства, жизнь и эмоции за нас. И поэтому, как я сейчас понимаю, проживание пост-травматических эмоций в группе не может быть легким — ты не можешь их ни на кого переложить. И поэтому мне, вечно бегущему, это так интересно и страшно одновременно.

Мы боимся пустоты. Боимся одиночества. Боимся тишины. И успешно ставим себя в цейтнот, чтобы не заглядывать в эту бездну и не разглядеть в ней себя, себя которому жизнь запоминается только по фотографиям и остается внутри обрывочными эмоциями.

Которые потом, зачастую, нам удается успешно обесценить.

Приходите в терапию, где мы говорим о важном и нужном.

Чем больше я наблюдаю за парами вокруг и слушаю истории людей, тем больше понимаю, что секса без обязательств не существует.

Я не беру в пример свидания на одну ночь, даже в них вы все равно впадаете в них в обязательство искать каждую ночь нового партнера, а эта еще та головная боль. Я про постоянные отношения, вроде как без обязательств с обоих сторон.

Давайте для начала зададимся вопросом — что сильнее секс или долг? Ответ прост, представьте, что в 18 лет вас на два года призывают на обязательную сексуальную службу — отдать долг родине. Разумеется, что обязательство сильнее, а два годика ты бромик попьешь в чайке. Более того, сексом по обязательству заниматься невозможно — он является анти-долгом, высшим проявлением свободы. Обязательство сильнее секса еще и потому, что без последнего, только на первом живет чуть ли не каждая первая пара в долгосрочных отношениях.

Когда два партнера соединяются ради свободных интимных проявлений, чем лучше у них идут дела, тем в большую ловушку они попадают. Необязательно ловушку отрицательного, но точно ловушку долга. Нам с тобой классно, 2 раза в неделю встречаемся. Я должен быть доступен для тебя эти 2 раза в неделю? Да. Обязательство. С цветами должен прийти? Не обязан, конечно, но тебе будет приятно. Плюс обязательство. А почему мы только 2 дня в неделю встречаемся, нам же так классно — давай три. Слушай, так хорошо нам вместе, давай съезжаться. В общем, чем двум людям лучше вместе, тем меньше у них желания оставаться по отдельности и хотят ли они этого или нет, они сближаются и становятся все более полноценными партнерами.

В принципе сопротивляться этому очень сложно. Люди стремятся к близости, близость синонимична безопасности, люди хотят доверия. В конце концов хотят заниматься сексом без презика, а не раз в 3 недели показывать друг другу свежие анализы. Таким образом, чем больше секса отнюдь не синонимично, что тем больше свободы. Наоборот, свободы меньше. И тут человек сталкивается со своим огромным страхом — страхом близости. Могу ли я, готов/а ли я, надо ли это… Эти многочисленные вопросы преследуют миллионы людей на этапе, когда понятно, что с одним партнером хорошо, но хочется сохранить свою свободу.

И тогда человек попадает в ловушку. Дело в том, что если проебать (переносно, хотя буквально тоже) момент близости, когда вы оба готовы идти на сближение и накладывать на себя общие обязанности в бОльшем объеме, вы перестаете быть интересными друг другу и секс пропадает. Тот интимный момент, когда надо глубже является неким экзаменом. Если вы выдерживаете эту глубину, то секс становится глубже. Если нет, то отношения начинают сходить на нет, парадоксально вы перестаете друг друга интересовать.

Такой вот интересный феномен, который в очередной раз подтверждает фразу «нет ничего более постоянного, чем временное».

Приглашаю вас на мой авторский курс «Сила отношений«, который поможет вам глубоко разобраться в том, как устроена динамика любви и отношений в вашей жизни.
Вам также может подойти индивидуальная и парная онлайн терапия со мной. 

Одни из самых сложных отношений — это наше внутреннее отношение к слову нет.

Для многих людей «нет» настолько непереносимое слово, что оно моментально мотивирует их к обратному действию. Примеров масса, только собирай.

Тебе нельзя что-то по состоянию здоровья — пхх, заверните два; тебе нельзя общаться с этим человеком, он не хочет — Коооооляяя, выхааади!; не хватило чего-то — билетов на цирк ДеСолей, соуса тартар, красных туфелек 39 размера — гады, рептилоиды, заговор — компенсируйте меня морально!!!

Когда некоторые люди сталкиваются с «нет», то неосознанно они немножко умирают внутри. По сути само понятие смерти — это одно большое НЕТ от жизни. Тебе нельзя больше вообще ничего, лежи в гробу. Однако есть существенное различие. Повседневные «нет» — это правила, по которым мы движемся по жизни. Некоторые эти правила уголовные, некоторые административные, некоторые моральные на коллективном уровне, некоторые личные индивидуальные.

Когда у человека присутствует фоновый страх смерти (не путать с конкретным страхом ближайшей кончины), он борется с ним через нарушения маленьких запретов. Дело в том, что такой человек боится, что не успеет в жизни чего-то важного. Но вместо того, чтобы создавать что-то важное свое — а он не может, т.к. любое важное дело несет рамки ответственности и прочно впаянные в них множественные «нет!» — он ищет другие «нет» по жизни, чтобы их нарушать.

Нарушая очередное нет, человек, опять же на неосознанном уровне, чувствует, что немного обманул смерть. Поэтому многие люди в возрасте становятся все сложнее для окружающих, все ригидней, по сути отвергая любые «нет». Если вы послушаете о чем жалуются люди в возрасте, то услышите в предмете жалоб многое, что нельзя.

Общаться с такими людьми очень сложно. Они не сильно уважают границы других. Ты можешь попросить что-то такого человека, он сделает наоборот. Он пообещает и не выполнит. Скажет, что сохранит секрет (секрет, пожалуйста, еще одно ограничение) и разболтает его. Они боятся строить башенку своей жизни, потому что такая башенка в любой момент может быть разрушена росчерком смерти. И боятся, когда такие башенки строят другие, потому что опять же боятся, что эти башенки разрушатся на их глазах.

Что тут делать?

Зайти с тыла и искать свои «да». Что вам можно, что вы (следовательно жизнь) себе даете? Что за канал, по которому вы двигаетесь? Каковы ваши цели? Насколько вы к ним близки? Все это помогает построить взаимоотношения с «нет».

Развивать в себе уважение к границам других людей, особенно людей близких вам. Если человек чего-то не хочет, услышать это и прям внедрить его нет в свои да.

Психологическая проработка темы смерти страшна (к ней сложно прикасаться словами и чувствами), но очень эффективна. Она помогает жить.

Проверить подойдет ли вам или вашим знакомым онлайн терапия с Борисом. https://borisherzberg.com/consulting/psychology