В этом году я обратил внимание на интересную тенденцию своей жизни. Как только у меня появляется намек на стабильность и спокойствие, происходит что-то, что угрожает этому состоянию.

Есть довольно большая категория людей, которые могут жить свою жизнь только на бегу. Они бегут по граблям, которые бьют то по лбу, то по яйцам и с удивлением отмечают странное (хоть и краткое) мазохистическое удовлетворение от этого. Они бегут по жизни через огороды то от собак, то от сторожа с ружьем, то за последним автобусом, то на красный свет, не дожидаясь 10 секунд зеленого света и не доходя 10 м до пешеходного перехода. Когда они не бегут буквально, они бегут внутренне через бесконечное количество мыслей, движущихся по кругу.

Остановиться для таких людей означает умереть. Стабильность, спокойствие и удовлетворение можно считать успехом. А у людей с невротическим внутренним конфликтом присутствует страх провала, который является ничем иным, как оборотной стороной страха успеха. То есть гораздо легче натырить яблок в чужом саду, свинтив от сторожа, чем вырастить свою яблоню. Ведь если ее оберут другие люди (а в своей проекции жизни на бегу и урывками все остальные люди видятся такими же обирающими), то это боль потери. Расставание с плодами успеха невыносимо, даже в мысли. Поэтому намеки на стабильность уничтожаются суетой, нырянием в трудности и вообще бессознательном присутствием там и с теми, где есть бег. Поэтому успех — это и есть провал.

Такие люди часто говорят о желании создания стабильных долгих отношений, но это пиздеж чистой воды, потому что оказавшись вдруг с таким человеком, они привычной рукой иллюзиониста разбрасывают припасенные с собой грабли и начинают скакать через них, потому что потеря настоящей любви (вероятно испытанная в детстве и вытесненная из памяти) пугает ретравматизацией, поэтому созданию таких отношений, они будут противиться всей душой.

Одновременно, такие люди больше всего боятся одиночества, потому что в нем как раз есть спокойствие, устойчивость и стабильность. И я сейчас не про перманентное одиночество, а про саму мысль побыть в одиночестве хоть ненадолго, чтобы набрать ресурс, а не жить на последнем издыхании.

Разумеется можно роптать на судьбу, которая объективно подкидывает сложности и не дает вроде как успокоиться. Но мне, как психологу и астрологу, интересно разбирать что ВНУТРИ влияет на создание таких внешних обстоятельств и в чем состоит вторичная выгода для саботирующей внутренней части отдельно взятого человека.

В этом ответ на все. На любовь. На деньги. На отношения со всеми и вся. На самоощущение.

И лишь подходя к концу года я аккуратно, и чуть дыша, замечаю ростки яблочного дерева, которое не боюсь оставить в саду, т.к. чувствую достаточно спокойствия и уверенности ухаживать за этим садом и спокойно охранять его от набегов, колорадских жуков и природных бедствий, при этом не погружаюсь в гипер-ответственность за все происходящее и просто давая ему жить своей жизнью.

В этом плане наверное не может быть поздно, может быть только вовремя и у каждого сада свой срок созревания.

Я вышел пройтись и послушать музыку и через 30 метров ко мне проявили внимание две огромные собаки. Я боюсь больших непривязанных собак и то, что у них были на шее тесемки не успокаивало — в этом поселке собаки лают во дворах и бросаются к забору в сторону прохожих.

Я соображаю, что мне делать, пока два этих быка несутся на меня. Подбежали, понюхали, не отходят. Я фантазирую, что они решают, что со мной делать дальше. Отодвигаюсь за столб. Они убегают в другую сторону. Я меняю направление от первоначального, чтобы они остались позади, они бегут за мной. Бляяяяяяяядь.

Снимаю наушники окончательно, чтоб не удивиться кусю со спины, набираю сельскую ветеринарку, которая ловит таких собак и штрафует хозяев. Ваш звонок очень важен для нас, ветеринар сейчас не работает.

Иду спокойно (на вид) дальше, ищу столбы в поле зрения, мысленно прошу, чтоб они про меня забыли. Они бегут на меня снова, обгоняют, возвращаются. У меня периодически падает сердце в пятки. Ожидаю подвоха, что у них изменится настроение на агрессивное — они точно знают, что я люблю кошек. Перехожу дорогу, они за мной. Дабл блядь. Даю рыжему понюхать наушники, думаю если что уебу его ими, а так пусть думает, что я им с помощью них повелеваю. Sennheiser — мы знаем собачьи души с 1954 года.

Иду дальше, этот кобелина с х*ем на спине за мной. Я в бессилии. Страшно и неспокойно на душе, помощи ждать не от кого, иду вперед. Этот теленок увязался за мной на 3 километра.

Я сел написать этот пост на скамейку, он прижался к моей ноге. Уже не так страшно, фобия вряд ли вылечилась, но я прогулялся бок о бок через свой страх с незнакомым огромным псом.

Что показала через хер на спине собаки жизнь в этом эпизоде?

1. Не на все можно повлиять. Мне с этой мыслью очень сложно. Вот твой путь в 3 км и ты прошагаешь его с незнакомой огромной собакой. Сам бы ты на это не согласился.

2. Очень похоже на мой нынешний жизненный период. Шагай с чем есть. Бонусом можешь гладить. Но не убежишь от монументального хуя судьбы. Который в конце окажется не таким страшным.

Пару строчек о профессиональном. Сложнее всего работать не с людьми со сложными закостенелыми проблемами, а с людьми без мотивации. Вернее даже с последними работать невозможно. Отсутствие мотивации не надо путать со страхом изменений или со страхом провала. Это нежелание поддерживать процесс изнутри будь то во время консультаций, тренингов, групп, марафонов…

Проще всего попробовать решить такую проблему деньгами. Я тебе заплатил, теперь ты работай за нас обоих. Причем подсознательно будет выбираться консультант с невротической настройкой на деньги и тогда игра клиента — это «я решаю тебе финансовую проблему, ты решаешь мне проблему психологическую». Интересный обмен в мире, где товар можно поменять на купюру. В мире же, где товар меняется на услугу, которая к тому же концентрируется на процессе — это проблематичная связка.

На самой консультации, например, такой клиент не только постоянно ждет твоих шагов, он сопротивляется контакту с собой, потому что заплатил он ТЕБЕ и свою часть уже типа сделал.

Мотивация в тераапии, как и ее отсутствие, сильно связаны со слабыми границами. Из-за того, что человек не понимает, как ему вести себя в контакте с другими, он не понимает, где именно он и за что именно должен брать ответственность сам, а за что не сам.

Такие клиенты быстро уходят, оставаясь в некотором удовлетворении от себя «попробовал и ладно».

У таких клиентов чаще всего запрос на других людей и связанные с ними ситуации, особенно отношения. Но начинать с ними работать приходится с понятием собственного я. На что происходит клиентское сопротивление, ведь это ты ЕЩЕ не сделал, а он УЖЕ заплатил. И вообще зачем мне нужен ты, если я могу сам.

Люди со слабой мотивацией платят за что-то и не используют это. Или используют на минимуме. У них всегда максимум отвлекающих факторов — нет времени, дети мешают, нет денег, нет других возможностей.

В начале работы с такими людьми важно клиентское терпение — оно показывает готов ли человек. В принципе когда человек мотивирован, он способен терпеливо перетерпеть трудности. Которые неизбежны в процессе изменений. Когда нет, он уходит при первой-второй трудности и объясняет себе это некомпетентностью консультанта.

Разумеется некомпетентные консультанты есть. Но. И это огромное но. Чем более вы мотивированы на качественный процесс изменений, тем меньше шансов, что вам попадется не ваш консультант.

Мотивирующая история.

Пляж, где я плаваю сейчас в Анталии, разделен на две части скалами. У каждой из этих частей есть свои буйки. И если заплыть за буйки и обоплыть (новое слово, блин) скалу, то приплывешь к другому пляжу. Но стремно. Во-первых буйки, и если утонешь за ними, то сам виноват. Жизнь свою молодую загубил вот этими вот руками и ногами и чем ты там еще криво плавал. Во-вторых Средиземное море, коварное, как черт и не спасателей нет и не видно тебя вообще за скалами. В-третьих, крабы-людоеды. Ладно, это я придумал. На другой чаше весов — сожаление,что не попробовал. Но буйки.

В общем, слово за слово д̶а̶л̶и̶ ̶е̶м̶у̶ ̶п̶и̶**ы̶ поплыл. Сначала чувствуешь воду за скалами: нет там такого течения, чтоб разможжило об скалу. Во-вторых плывешь, отмечая с удовлетворением, что продвигаешься вперед. В-третьих, вот кто-то еще плавает, если ты будешь тонуть, то он тебя спасет (а если он будет тонуть? Ну хз, подумаю).

Вощем, рывок за рывком, мысль за мыслью и вот уже буйки другого конца пляжа. А там только победить краба-людоеда, и ты на берегу.

Так оно в жизни, новое начало, заплыв за буйки сопровождается неизвестностью, но изнутри понимаешь, как вырулить ситуацию, т.к. новая информация приходит и видишь новые вещи и ресурсы.

И обычно, все же, новые начала, до которых мы додумываемся головой и чуток (чуток) планируем, обычно нам по плечу, несмотря на страх и неизвестность.

Человеку сложно без решения проблем. Когда человек решает проблему, он чувствует, что молодец. Например привез ты, положим, семью к секретному пляжу. Море, пальмы, белый песок, мало людей.

И никто этого не оценит.

«Скучно, есть, пить, жарко, холодно, утопил трусы/полотенце.»

Но стоит всей семье с детьми повозиться:
а) в прокатной фирме которая не принимает иностранные права и скандалом
б) без навигатора и с неработающим симкардом и следовательно геолокацией
в) под закрытые пляжи — ой, тут замок, ой а сюда не подъехать
г) и д) и е) приехать наконец на вожделенный пляж —

— как все счастливы! Радость, что можно наконец разложиться и никто трусы не теряет и кушать-какать не хочет!

Потому что преодолели и добрались.

Было б неплохо научиться в проблемы поиграть. Дома полный холодильник? Блиииин, сегодня выходной и все закрыто и есть нечего. Погрустил-поголодал 5 минут и такой: оба, холодильничек, спасибо!

Или с радостью на работу просыпаешься и опа — симулировал себе утром босса-психопата. Сам на себе в зеркале наорал, сам поплакал, а потом — оба, работа-то какая классная у меня ж, ура!

Попритворялся, в общем, что плохо и пошел ценить хорошее. А то че т забываем мы инохда скока у нас его, хорошего ентого, в руках ентих самых.

Иногда смотришь профессиональные боксерские бои и один из боксеров бьется грязно. Бьет по затылку, хватает за руки, идет головой вперед к лицу и еще судья ему может подсуживать.

Я, как человек немношка стоящий на ринге для души, понимаю степень гнева и ярости, которую эта тактика доставляет в бою. И разочарования. И несправедливости. И бессилия. Можешь конечно попытаться вломить потехничней и поточней этому грязному оппоненту, но вынужден до конца боя мириться с тем, что он делает, хоть это и против спортивных правил.

С этими тяжелыми эмоциями, возникающими в ходе боя надо что-то делать. И я скажу вам, что. Ровным счетом ничего. Этот конкретный бой с конкретно этим чуваком и конкретно этим слепым судьей надо просто довести до конца, минимально погружаясь в эмоции в ответ на временные обстоятельства.

Так работает взаимодействие с собственными эмоциями в краткосрочной перспективе. Когда надо пройти что-то короткое и несправедливое, хрен с ним с праведным гневом. Стоит задача выжить в короткий период времени. Как говорил Уинстон Черчилль «когда идешь через ад, просто иди вперед».

Но если взять другую ситуацию, например человек строит спортивную карьеру боксера и раз за разом, от боя к бою не может справиться с собственными эмоциями. С гневом от проигрыша, с разочарованием, с обидой на судью — тут прям надо по-настоящему работать с эмоциями на регулярной основе. Это например была история Тайсона. Не сумев совладать со своими эмоциями, он начал катиться вниз к тюрьме, наркотикам и банкротству и кусать оппонентов за уши.

Переводя с боксерского на человеческий. Если вас или ваших близких обидели один раз в какой-то непоказательной ситуации, то и хрен с ним. Проглотили, забыли, прошли этот адок. Или сначала прошли, потом накатали жалобу на судью в судейскую коллегию, но с чувствами не носитесь, как с писаной торбой.

Однако, если вас или ваших близких обижают систематично, то надо разбираться, как с источником обиды, так и со своими чувствами и не делать вид, что их не существует. Например, когда свидания и поиск отношений являют собой один сплошной звездос — надо разбираться с эмоциями на комплексной основе. Если деньги и путь к ним несут разочарования или, что возможно на любой степени финансовой обеспеченности, неудовлетворение — тоже разбираться со своими эмоциями в контексте денег. Или трудно с детьми, прям не просто трудно, как всем родителям, а больно и остро и особенно обидно, когда ребенок раз за разом что-то отчебучивает — нести свои эмоции в проработку и анализ.

В общем, если случилась единичная хрень — прожить и забыть, не останавливаясь посередине ада, не дуя на пятки, какая горячая земля, иначе сожжете их на хрен. Случается хрень регулярная — не торопиться двигаться, а дуть на пяточки, искать туфельки и холодный островок.

Если бы проводили чемпионат мира по обесцениванию, то на него не нашли бы участников.

«Меня? Да не, я не так хорошо обесцениваю… Себя сейчас обесценила? Да не… Обесценила то, что обесценила себя? Ой, ладно вам…»

Мы настолько привыкли обесценивать, что просто не обращаем на это внимания. Делать это очень просто — нам отовсюду свистят, что все что не крутое достижение — не успех.

Пресс не накачала? Жирная.
На тачилу на накопил? На фига вообще работаешь.
Замуж к 30 не вышла, детей не родила? Ну че и проку в твоей красоте
В отпуск поехали? Ну не Мальдивы же! На Мальдивы?.. Ну не в личную же виллу!
Все должно монетизироваться, превращаться в результат, получаться — иначе оно не имеет ценности.

Вот мы и думаем этими крупными категориями, успехами, достижениями, результатами, доводя себя до неврозов. Мы настолько привыкли видеть у других настоящие или мнимые финишные линии марафонов и медали за их пересечение, что не считаем любые собственные попытки просто бежать или шагать значимыми.

В этом мире космических скоростей очень тяжело остановиться и начать хлопать себя по плечу за небольшие успехи. За маленькие попытки. За лёгкие движения. За отдых. За баланс. За отношения. Тяжело окружать себя теми, кто напомнит так думать и поможет не падать во внутренний дисбаланс.

Чтобы перестать себя обесценивать, надо себя хвалить. Есть миллион способов и они легко гуглятся.

Самое главное в этом — это наверное помнить про сам феномен обесценивания. Что он идет тенью за нами. И периодически на эту тень надо направлять солнечный луч света, чтобы не поглотиться ей полностью. Чтобы не дать себе раствориться в тени самообесценивания и перестать существовать.

«За каждым успешным мужчиной стоит женщина».
Эта цитата часть появляется в разных источниках, только вместо троеточия в ней разные прилагательные. Великая женщина, любящая женщина, терпеливая женщина, просто женщина.

Так ли это? Какая же женщина может стоять за мужчиной, чтобы у него поперло?

Вернемся в детство и возьмем частный случай. Вот бежит маленький мальчик. Вот он споткнулся и упал. К нему сразу бежит мама. На лице застыла гримаса ужаса — ему же больно!!! Она хватает его и судорожно повторяет: ничего не случилось, все хорошо, вставай, вставай!

Что начинает делать ребенок? Он сразу плачет. Чем больше таких реакций, что мать впадает в панику, когда ребенку сложно, тем меньше он верит в себя. Она дает ему понять на невербальном уровне: ты слабый, падаешь, тебя надо поднимать.

У отцов в этом случае реакция, зачастую, гораздо более спокойная. Грохнулся, разбил коленко? Давай посмотрим… Иди дальше.
И ребенок идет. Та же ситуация, иной подход.

Перенесемся в наше время и возьмем взрослую пару. Мужчины в зрелом возрасте уже, как правило, коленок не разбивают и с горки не переворачиваются. Но с боссом могут как-то не так говорить (жена может комментировать это: ой, вообще, он у меня такой талантливый и никак на работе себя не реализует!), платят ему мало (как же так!), посудомойку не так складывать (да он все не так складывает, мне самой легче), детей забыть в садике и т.д., принцип вам понятен. Своими комментариями женщина все время отправляет большому мальчику одно сообщение: мне тревожно за тебя и за нас! Ты непутевый, тебя надо направлять.

Сможет ли мужчина в такой ситуации стать успешным? Вряд ли. Он знает, что за него беспокоятся. Он не будет рисковать и дерзать, чтобы пробиваться к успеху, потому что его женщина просто не выдержит этот уровень напряжения. Она не выдержит, что ее непутевый мальчик, которые смешно падает в шортиках на ровном месте, вдруг сядет в гоночную машину. Она сойдет с ума от беспокойства, прежде всего за себя. «И так с этим непутевиком живу, доброе дело ему делаю, босс его не любит, детей в саду забывает, а вот я! Что ж, если он в гоночной машине разобьется, я все это зря терпела все годы?» В общем, главное сообщение в этих и других подобных случях, идущих от женщине к мужчине, это «ты не справишься!»

За успешным мужчиной стоит женщина, которая верит в него, как в мужчину и спокойно относится к его провалам. Она живет своей жизнью, не только и не сколько жизнью мужчины и его успехами, иначе происходит тревожная привязка. Она может выделить и подчеркнуть в нем мужскую субличность и составляющую и верит, что она у него сильна. Такие пары легко занимаются сексом, сохраняют бессловесный контакт, без желания что-то сказать в каждый момент, каждый из них развивает себя. Такая женщина находится в контакте со своей женской субличностью и она занята прежде всего собой, а не тем, чтоб муж не падал.

Опять Герцберг все на женщин валит…
Вовсе нет. Просто предлагает вам посмотреть на вас самих, через частные проявления вашего поведения и мотиваций вашего мужчины. Герцберг сильно верит в личную ответственность.

Проверить подойдет ли вам или вашим знакомым онлайн терапия с Борисом. 
Если вам понравился этот текст, вам также понравится мой авторский курс «Сила отношений«, который поможет вам глубоко разобраться в том, как устроена динамика любви и отношений в вашей жизни.