Возможно вы наблюдали, а может и были непосредственным участником того, когда люди, которые долгое время были любовниками оформляют брак. Это далеко не всегда ведет к тем желаемым результатам, которые фантазировала пара, а вместо долгожданного счастья приходит разочарование.

Почему?

Любой результат, в том числе положительный подразумевает ответственность. Достижение заставляет оглянуться назад, на весь пройденный путь и собственную роль в этом пути. И тогда оказывается, что очень много нагородили. Например, оба или один, оставили партнера, который был против, семьи или семья одного все еще могут не одобрять так «постыдно» начавшиеся отношения, оказываются вовлечены дети, которые часто увеличивают физическую дистанцию с другим родителем — второй родитель или переезжает или переезжают дети. В общем, появляется ОЧЕНЬ много вещей, которые надо осмыслять. Происходит внутренний подсчет — насколько то, что я наконец имею соответствует цене, которую заплатил/а. Разумеется подсчет этот очень субъективный, но его баланс также омрачается следующим —

Чувство вины.

Выход из одних отношений ради других сопровождается виной. Один из компонентов вины — это вопрос «заслуживаю ли я счастья?». Если ответ на этот вопрос отрицательный в целом, то человек просто не в состоянии быть в счастливых отношениях. Только в дороге к ним. Если вы не считаете, что заслуживаете счастья, любые отношения попадут в категорию несчастных. В выходе из любовного треугольника вина активизируется взглядом назад. Подходящее ли время, не скоро ли, точно ли это тот человек и не меняю ли я шило на мыло, заменяя одни недостатки и неудовлетворения другими. Часто вина переходит на детей, но на самом деле не предназначена для них. Она отражает неуверенность самого человека в партнере и выбранном новом пути отношений. Человек сопротивляется новому формату отношений, в том числе детьми. Среди прочего и потому что —

Рушится треугольник.

Вспомните основание египетской пирамиды. Опираясь на трех точках эта конструкция стоит, обдуваемая песчаными ветрами многие века. Так и люди, зачастую чувствуют себя уверенными в отношениях только, когда они базируются на трех точках. То есть, есть сам человек и два партнера. Потеря одного из партнеров, это по сути потеря части корня и тогда вся конструкция отношений начинает шататься. Нужно срочно ее укрепить. Это не связано с тем, что любовник недостаточно крепкий и надежный, это связано с индивидуальным проживанием темы отношений самого человека. Он не может балансировать один на один. Поэтому любые отношения с одним человеком могут быть опасны и неустойчивы.

Подытоживая.

1) Не спешите. Смена отношений — из диадной, где два, в триадную, где три и наоборот — из триадной в диадную — это сложный шаг. Он должен быть хорошо продуман.

2) Отношения, которые выглядят звездными ИЗ любовного треугольника, необязательно останутся такими, когда треугольник распадется.

3) Чувство вины подразумевает неразрешение себе счастья в целом. На неразрешении себе счастья сложно представить создание счастливых отношений. Вина также раздувается неуверенностью в себе относительного человека, с которым вы выбрали быть и правильностью шага по изменению формата отношений, поэтому см. пункт 1.

4) Быть в диадной связке многим людям очень сложно. В частности сложно людям с невротическим компонентом, т.к. они и так эмоционально расшатаны и тревожны внутри. Иногда занимает годы и десятилетия, чтобы научиться быть в отношениях один на один. Поэтому опять, см пункт 1.

На одном форуме был пост от женщины, у которой 4 года есть человек. Он влюбился в нее с первого взгляда — она нет, но он, несмотря на ее отпор, ее очень добивался. Они общались день и ночь, однако он ее не привлекал, а он был готов ради нее на все. Она была жестока к нему, показательно равнодушна, а он оставался рядом. У нее были параллельно отношения, но никто не любил и не относился к ней так, как этот мужчина. Она мечтает встретить кого-то, кто будет любить ее, как он, но не его, однако его она не бросает, а тесно общается и отношения с ним не начинает.

Что делать в такой ситуации?

Описанная ситуация не редкая. В ней создается иллюзия близкого счастья, которое вот-вот выйдет из-за угла. Для него — она его вот-вот полюбит, стоит только не отпускать напор, тем более, что другие мужчины не могут конкурировать с его любовью и преданностью. Для нее, вот-вот она преодолеет физическое отвращение к нему и проигнорирует еще несколько факторов и разглядит в нем своего избранника на жизнь. Или вот-вот найдет кого-то другого. Однако, это «вот-вот» не приближает их друг к другу, а наоборот, устанавливает стабильную дистанцию.

Часто люди выбирают максимально далекий объект для любви, в психологическом понимании. Она может долго отказывать, он доказывать, что не уйдет. Он может долго добиваться, она доказывать, что не примет его, как любовника. С одной стороны тут есть садо-мазо история: один (одна) доминантна, другой — подчиняется. Одна жестока, другой терпит.

Но в этом есть и много безопасности, пока в этой игре «тяни-толкай» — твой избранник/ца тебя не ранит. Можно быть в отношениях с ним, но при этом отношений не достигать. Все время стремиться к ним, разговаривать с человеком, присматриваться к нему (с ее стороны), заботиться о ней (с его стороны), но не быть вместе по-настоящему. Быть вместе физически, но никогда не сексуально, что для взрослых людей своеобразный способ проживать физическую близость. Они рядом, но не вместе.

Это напоминает этап в развитии ребенка, когда он не хочет, чтобы мама его слишком много трогала, но при этом хочет, чтобы она была рядом. Он же исследует, где еще в мире есть мама. Архетипом мамы может стать любимая игрушка, с которой тепло и уютно, воспитательница, друзья/подружки, любимое место под деревом или на чердаке. Но иногда мама не хочет отпускать от себя к другим мамам. Или отпускает от себя слишком быстро и рано. И тогда ребенку неуютно без нее. Он все равно продолжает расти и развиваться, но ощущает сильную потребность в близком любящем человеке рядом с собой, которую не может удовлетворить.

В результате, уже во взрослом возрасте, мужчина решает эту проблему по-мужски. Он находит материнский архетип в женщине, которая кажется ему близкой, но при этом далекой как мать и добивается ее, чтобы быть с ней рядом. Добивается, чтобы потом от нее отделиться по-настоящему — сделать то, что не удалось ему в детстве.

Женщина решает это тем, что реагирует на такого мужчину, держа его рядом, во френдзоне. Таким образом можно бесконечно исследовать мир переходных объектов, не боясь потерять материнскую (или отцовскую) заботу, и при этом с горечью отмечая, что они все до настоящей мамы недотягивают, также как не дотягивает до нее этот мужчина, он лишь суррогат.

Развитий у этой истории может быть несколько.

1) Один из них ведет в терапию и человек начинает потихоньку понимать тщетность замены потери ранней материнской привязанности. Отношения внутри френдзоны начнут трансформироваться, т.к. вырастет самооценка, придет понимание последствий действий вхолостую и их вторичная выгода и роль человека-замены станет ясна.

2) Она позволит ему добиться себя, но сделает это из точки разочарования тем, что нет ничего лучшего. Он также разочаруется в ней, т.к. привык быть в процессе достижения и не знает, что делать, когда достиг (если бы знал, то уже достиг бы отношений с кем-то другим). Когда она податлива, ему с ней неинтересно — она больше не недоступная звезда, а просто человек. Время искать другую недоступную звезду.

3) Она разглядит в нем настоящего партнера и они будут жить вместе долго и счастливо. Мне скептически видится такое развитие событий. И дело даже не в том, что она может понять, что он ей подходит по-настоящему, а в том, что см. пункт 2 — он может 4 года жить в иллюзии, довольствуясь суррогатом отношений. В данном случае потеря такого суррогата и мечты, что она когда-то будет его — это потеря смысла жизни, как минимум любовной.

4) Описанные отношения — это садо-мазо связка. Она жестока к нему и не оставляет его, он терпит и приходит к ней. Как только она перестанет занимать садо позицию, не останется того, кто удовлетворят его мазохистический потенциал и он, парадоксально, может быть еще несчастней.

Проверить подойдет ли вам индивидуальная или парная онлайн терапия со мной. 
Если вам понравился этот текст, вам также понравится мой авторский курс «Сила отношений«.

Давайте поговорим про механизм проекции и чувство патологической ревности.

Проекция — это давно известный и хорошо описанный в психологии феномен, который означает, что сложнопереваримые вещи внутри себя размещаются в других людях. Делается это неосознанно и по двум причинам:

1) чтоб избежать боль признания неприятного собственного
2) чтобы исправить это в другом и тогда оно, типа, исправится внутри себя, опять же без того, чтобы с этим соприкасаться.

Это можно наблюдать в глубокой ревности. Практически у каждой женщины есть подруга, которая патологически не доверяет мужчинам. При этом она всегда в отношениях и внешне они производят впечатление счастливых. Мужчина при этом ни сном ни духом про измены, чист аки агнец и очень любит свою Мусеньку. Она же его все равно ревнует, подозревает и никак не может соединить его невинность с реальностью.

Если не брать во внимание, что она доканывает его ревностью, но это даже немного мило — вот как она его любит и ценит.
Она не может увидеть реальность, потому что ее внутренняя подавленная часть ощущает себя похожим образом, как выглядел бы изменяющий муж. Ей хочется на свободу. Да, от этого самого прекрасного, местами идеального мужчины, от которой устаешь.

Со стороны кажется логичным — ревность направлена на то, чтоб его не забрала другая тетя. В действительности же она отражает желание выбросить этого мужика, как делает метатель молота. Раскрыть в себе плохую девочку и самой пойти по рукам. Но признать это внутри и выкинуть идеального вьюношу на свалку истории не представляется возможным, и вообще это не логично бросаться хорошими мужчинами, когда вокруг их все ищут. Поэтому внутренняя непрожитая часть свободы, сексуальности и преодоления страха и моральных оков присваивается ему.

Партнер в этом сценарии будет или бесконечно терпеть и убеждать в своей невинности, либо последует развод, либо он действительно изменит. И тогда женщина не признается в этом, но она испытает огромное облегчение. Внутренняя часть, видящая угрозу измены в муже и не позволяющая это себе получает разрядку.

Вторичная выгода, что у мужа теперь будет чувство вины и вторая вторичная выгода, что теперь можно будет ревновать его еще больше, тем самым давая внутренней непрожитой части еще больше места. Парадокс? Да. Мазохизм? Да. Но так работают внутренние защиты от неприятного в себе.

Но позвольте, а что если женщина таки дает себе тусоваться по полной программе, спать с кем и когда хочет? Казалось бы какой смысл в ревности? Действительно никакого. Ревность в этом случае снижается, потому что женщина входит в контакт со своими подавленными импульсами (как правило это временная фаза).
Ревность может быть в этом случае не искренним чувством, а поведенческой защитой от одиночества. Если он не будет ни с кем, он будет со мной.
Она может быть инструментом власти — мне можно что-то, что нельзя тебе (потому что ты просто мое нарциссическое продолжение).
Она может быть рычагом создания чувства вины и опять же, укрепления своей власти. Из внутренного чувства ревность становится внешним инструментом воздействия и мешает женщине жить гораздо меньше, чем в прошлом сценарии.

«Что ты хочешь сказать, Боря?»
Все пары ревнуют так или иначе. Согласен. Но на подавленном страхе запретного пары ревнуют в разы больше и ревность становится одним из главных мотивов пары, в то время, как в обычной паре она несущественна.

Если вам понравился этот текст, вам также понравится мой авторский курс «Сила отношений«.
Проверить подойдет ли вам или вашим знакомым онлайн терапия со мной: https://borisherzberg.com/consulting/psychology

Ложь особенно страшна, когда она глагол (с).

Одна большая ложь, когда пара начинает встречаться — это договор: если один из нас захочет изменить, мы просто признаемся друг другу, спокойно расстанемся и не будем мучиться. Это проговаривают на начальном этапе практически все пары, успокаиваясь, что теперь их спокойному союзу ничего не угрожает.

Обещание это дается, когда изменой не пахнет, коммуникация прозрачная, окситоциновое влечение помогает друг друга слышать и никакими третьими людьми не пахнет. Когда ими начинает пахнуть, коммуникация уже давно не та и не хватает ресурса пары даже на то, чтобы решать бытовые вопросы, а не вопросы, которые являются прямой угрозой существования пары. Которая, кстати, стремится к самосохранению, так же, как стремится к ней личность.

Поэтому, разумеется никакого разговора не происходит. Пара тихо сливается из напряжения в разрядку измены с третьим человеком и делает это максимально молча.

Честнее было бы сказать. -У нас с тобой сейчас все офигенно, правда? -Правда. -Но если у нас будет разлад, я начну тебе тихо изменять и ты об этом не узнаешь. Пока я окончательно не определюсь, что от тебя надо уходить. -Блин, фигово… -Фигово, да… А что если нам попробовать снимать напряжение по мере того, как оно накапливается, а не когда уже накоплено до критической массы и открылись ворота к «спасительному» третьему человеку? -Блин, ты к Герцбергу что ли предлагаешь идти? Ненавижу его! -О, напряжение уже начало разряжаться.

Короче, когда проблемой надо заниматься, заниматься ей уже поздно. Начальные проговаривания и клятвы из точки счастья не действуют в точке несчастья. Договариваться лучше честно и реалистично, а еще лучше не гарантировать что-то, с чем раньше не сталкивался и быть готовым к тому, что собственная реакция на происходящее может отличаться от задуманной. И еще отношения — это сложно. И чем они более настоящие, тем сложнее собственные точки проживания, с которыми в них сталкиваешься.

Мужчины изменяют, потому что хотят остаться в отношениях, женщины — потому что хотят из отношений выйти. Я услышал эту фразу от одного лектора.

Так ли это? Я не знаю. В целом логично, что когда люди изменяют, но не расходятся или не договариваются, что находятся в открытых отношениях — они хотят остаться в отношениях. С другой стороны измена — как примерка. Если найдется нужный кандидат на стороне, то основные отношения закончатся. По сути измена является скорее не попыткой сохранить основные отношения, а ярким маркером, что отношения закончились. Измена — это уже давно не причина, а следствие того, что любовная составляющая отношений закончилась. Может остаться оболочка — совместный быт, дети, деньги, даже скандалы — как у любящих пар. Но пары там уже нет.

Могут ли быть открытые отношения, где все удовлетворены? По моему мнению не с женой/мужем. Могут быть полиаморные отношения с несколькими людьми, никто из которых не тянет одеяло на себя и не занимает ключевую роль. Если же присутствует ключевой партнер, как муж-жена, про полиаморию можно забыть. Также полиамория в такой или иной степени показывает, что либо человек в этапе, когда не может поддерживать близость, либо там не до отношений и тогда о них можно даже не говорить, либо внутреннее одиночество настолько сильное, что его надо распространять на большее количество партнеров. На нее всегда интересно смотреть, как на симптом. И когда человек понимает этот симптом — неважно, как он живет, главное чтобы было понимание причин и их осознанность.

Диагностически мотивы измен видны в астрологии лучше, чем через психологию. Причем внегендерно. Например человек с Луной в 7 доме, даже изменив, будет всеми силами сохранять отношения (Луна — это семейственность, 7 дом — парность). Человек с Меркурием в 7 доме, наоборот, скорее сменит пару (Меркурий — планета движения). Если при этом подключить 5 дом (романы) и там будет, например, Солнце — человек будет искать внимание к своей персоне через романы. Нептун — вообще не будет считать сколько у него партнеров. Сатурн — наоборот будет очень селективно относиться к романтичности.

Возвращаясь к началу поста — измена и небросание партнера может отражать разные вещи, но основная из них — это непереносимость одиночества. Обязательно должен быть кто-то другой, чтобы разрулить отношения с кем-то первым. Затем кто-то третий, чтобы разрулить отношения со вторым. И здесь вопрос не про осуждение поведения, а опять же про понимание его мотивов. Если перебрасывать собственное одиночества с человека на человека (или на нескольких людей), оно не станет меньше.
__
Если вам понравился этот текст, присоединяйтесь к боту в телеграме «Как преодолеть эмоциональную зависимость и тревогу» и смотрите вебинары.

Мне попался на глаза горький комментарий женщины, что мир сейчас очень аморальный, все друг другу изменяют и вообще любовь умерла и «удачи всем в ваших грязных поисках». Я решил разобраться в этой теме и разумеется, что не претендую сделать это одним постом, здесь всего-лишь мои размышления.

Во-первых есть одна огромная проблема между тем, чтобы засовывать секс в моральный код. Дело в том, что любой моральный код — массовый, а секс — дело исключительно индивидуальное. Морально-этический кодекс может быть религиозным, социальным, профессиональным и т.д., в зависимости от того, в какой группе находится человек и в какой стране он живет. Говорят, что где-то на Востоке, в определенных частях Индии и Китая рыгнуть после еды совсем не так предосудительно, как если б в Цюрихе или Лондоне.

При это сексуальный темперамент человека зависит от многих факторов, первично биологических. Таким образом, научить человека не рыгать после еды можно и даже костюм с галстуком надевать, но в целом поставить под крышку его сексуальный темперамент очень сложно.

Второе, если вы посмотрите на эволюционное развитие человечества, то мужчина хотел всегда. Теперь, есть такая шутка, что мужчина хочет каждый день, пока ему не попадется женщина, которая хочет каждый день. И это чистая правда. Мужчина хочет не с постоянной регулярностью, а когда хочет именно он. Этот внутренний инстинкт разрушения и секса — Танатос и Эрос, проявляются сильнее всего у мужчин, и редкая война проходила без изнасилований и порабощения женщин после боя.

На мой взгляд, мужчины продвинулись в регуляции этого инстинкта очень недалеко. Можно с помощью морально-этических правил научиться не рыгать и не ставить ноги на сиденья в транспорте, даже в очередь не встревать раньше, чем можно, но сексуальный инстинкт — это такая штука, что хрен ее возьмешь за воротник.

Поэтому, я совершенно искренне считаю, что мужчины, которые не изменяют, не трахают все, что движется и не думают о сексе 24 часа в сутки — это невероятно продвинутые существа. И это самое настоящее чудо в борьбе с эволюцией, которое понятно только мужчинам среди мужчин.

Третье (вы еще считаете?), есть заповедь «Не прелюбодействуй», которая раскрыта в святых писаниях, как: «Не возжелай жены ближнего твоего, ни раба, ни рабы его, ни скота его, ничего из того, что есть у него.» Давайте от скота отодвинемся и посмотрим на то, что может иметься в виду.

Мужчина + женщина — это священный союз — Адам и Ева, которые рожают детей. Это семейный подряд, закрытая структура, на которой держится цивилизованное общество, древнее так точно — 20 и 21 век внесли свои коррективы в понятие семьи, корней и отдаления от оных. Я честно не хочу даже лазить смотреть, что написано в различных писаниях о статусе женщине и ее желаниях, потому что знание об этом и так находится в public domain и искать и цитировать мне это сейчас неохота. Потому что понятно, что понравилась женщина — женись на ней, и так было тысячелетиями.

Четвертое, какой-то кодекс, правила, законы должны быть призваны защитить неприкосновенность женщины и ее тела. Опять же, потому что мужчина хочет всегда и хочет, когда он хочет. Хм, а? Тут можно, конечно, бить прогрессивным феминизмом по рукам и другим частям, и прогресс, как минимум в свободных обществах, все-таки есть. Но желание мужчины обладать женщинами не исчезает, оно мимикрирует. В секс-туризм (необязательно далекий, можно и на соседнюю улицу съездить). В соблазн (не хер тащить мамонта, если можно в том же галстуке сводить в ресторан). В обман, если человек таскает с завода деревяшки, или обманывает по телефону своих знакомых в мелких вещах, или вообще не очень прозрачно идет к своим целям, подставляя других, то почему бы ему не обмануть и в этом.

И это я еще ни слова не сказал о женщинах. Женщина, которая находится в отношениях, где она сексуально не удовлетворена не найдет в моральном кодексе ответа на свои проблемы. Женщина, которая мощно недополучает эмоционально и не может возбудиться из-за этого от своего дражайшего супруга, который ее регулярно хочет тоже не находит ответы в морали. И продолжать можно долго.

Понятно, что со всем этим надо что-то делать. Но само понятие «морали», простирающееся над сексуальным домейном кажется лично мне чем-то противоестественным.

Что предлагает Герцберг, который всех уже возбудил этим постом?

1. Признать для начала, что сексуальная потребность — это базисное право любого человека. Не делать вид, что ее не существует и не прикрываться моралью в отношениях, где она начисто отсутствует.

2. Секс — это индикатор проблем в паре. Он, зачастую, является тем значком, который показывает, что не работает — только надо копнуть в него до того, как партнеры отдалились и отношения распались (большинство кладет на это болт).

3. Говорить. Возникла фигня в этой теме, влечение, желание поэкпериментировать — говорить об этом, без страха нависшего меча общественной морали и что ваш партер/ша сделают большие глаза и начнут густо краснеть, а потом вспоминать вам год, как вы могли поднять такую тему. Короче, мораль прекрасна, где люди взаимодействуют на одном пространстве. Для защиты тела прекрасен уголовный кодекс.

Сексуальность лежит в домейне личной свободы и одновременно личной ответственности и диалоге с людьми, в который она часть обязательства (если он получается).

Приглашаю вас на мой авторский курс «Сила отношений«, который поможет вам глубоко разобраться в том, как устроена динамика любви и отношений в вашей жизни.
Проверить подойдет ли вам индивидуальная или парная онлайн терапия со мной. 

Сморите, значицца, вот пара, скажем. Пара.
-Ты уже сказал «пара», Боря.
-Да, значицца вместе они.
-И «значицца» сказал.

Ну в общем развиваются у них отношения, аки ракета, но как свойственно ракете она на каком-то этапе выходит из атмосферы Земли и начинает просто кружить по орбите. Земля в иллюминаторе, Гватемальские острова проплывают под вами, красиво. Но не только острова проплывают, но и дымящие трубы города Верхоянска. Короче не только хорошее. И вот крутитесь вы на этой орбите и непонятно, че дальше. Круг за кругом, виток за витком, красавица Земля примелькалась порядком. Но че делать дальше? Ракета полностью снабжена системой кислорода, на полках тюбики с херней всякой, иногда вкусной и вообще жизнь идет как-никак.

И вот вернемся с орбиты на землю. Идут отношения в обычном своем ритме, ничего особенно не происходит. Такое «не рыба, не мясо», но не рушить же их ради этого. И не разбираться же в них. Хер знает, как эта система подачи кислорода работает, может мы фильтры испортим и задохнемся нафиг, а так хоть дышать можно.

Тогда люди неожиданно для себя принимают решительное действие и неосознанно идут на шаг, который быстро разрушит отношения. Обратите внимание на «быстро». Например измена. Причем опять же неосознанно такая измена, чтоб их словили. Ой-ай, как ты мог/ла, мы расходимся!

Все вокруг брызжут слюной — вот гад, обманул нашу Оленьку, вот мы на нашей космической станции уже 20 лет вокруг Земли крутимся, и невдомек им, что произошло что-то, что высвободило из отношений энергию застоя и посадило ракету вновь на космодром. Произошла быстрая разрядка и ракета вышла из своей бесполезной бесконечной орбиты кружения по кругу. К обоюдному удовлетворению пары, даже если они в этом не признаются.

Невозможность пары справляться с высоким напряжением решилась — негативно, но сразу.

Надо ли сажать ракету именно так? Наверное нет. Я за то, чтоб понимать на чем летаешь и чем цель данного полета. Поэтому разобраться в «а, чо, куда летим?» можно на любой фазе полета. Хороши все средства, кроме того, чтоб делать вид, что вы не на ракете или делать вид, что вы легко управляете ей и хоть сегодня можете на Марс, просто лень.

Посмотрите интересен ли вам мой авторский курс «Сила отношений«, созданный по следам дооолгой консультационной практики и типовых вопросов и ситуаций у клиентов. Курс адаптирован для самостоятельной работы.

Также проверьте подойдет ли вам индивидуальная или парная онлайн терапия со мной.