За деньгами часто прячется страх. На форуме в группе психологов женщина анонимно спросила жмот ли ее мужчина за то, что не всегда готов вкладываться в нее и ее покупки деньгами.
Комменты разнятся от «жмот, бегите» до «сама вы жмот».
⠀
Чтобы прокомментировать такой вопрос, надо знать предысторию. Всего полтора года назад ее пост в группе был о том, что муж ее избивает, а до этого, что они расстались и он требует вернуться.
⠀
Выход из абьюзивных отношений сопровождается страхом в них вернуться, но одновременно и желанием в них пребывать. С одной стороны повторения ужаса не хочется и тогда деньги и «щедрость мужчины» служат подтверждением его доброты (это ошибка, эти понятия разные). С другой стороны, чтобы преодолеть травму абьюза, люди входят в подобные же отношения в надежде восстановить сценарий и прожить его заново, на этот раз успешно.
⠀
И это основная опасность.
Не в том сколько мужчина готов или не готов платить, а в том, чтоб не отвергнуть достаточно хорошие (Винникот) отношения и лишить себя шанса превратить их в еще более хорошие.
⠀
Деньги в таком случае играют плохую службу: они являются мнимой заменой безопасности и предотвращением насилия (через проявление щедрости), но и могут подорвать отношения, т.к. повышенная требовательность к финансовой составляющей мужчины является просто страхом близости. Страх близости с нормальным человеком, в свою очередь, открывает дорогу либо к ненормальным людям, которые решают проблемы в отношениях только деньгами, либо к несуществующим, которые будут бесконечно давать, любить и радоваться этому — такой праобраз матери, который ни один мужчина (да и женщина) не потянет.
⠀
Свой полный комментарий привожу внизу.
⠀
«Ваш прошлый пост о том, что бывший муж бил вас в течение 13 лет. С одной стороны здорово, что изменился масштаб проблемы: от как уйти от избивающего мужа до как обеспечить финансовое участие мужчины в своей жизни. Но с другой, вы не решите деньгами безопасность отношений. Деньги не являются гарантией того, что этот мужчина другой. Вы скорее всего еще не готовы к браку, т.к. пытаетесь закрепить деньгами проявление любви и безопасности. Научитесь для начала рассчитывать на саму себя. После абьюзивных отношений, особенно если прошло немного времени, это сложно. По факту он делает для вас вещи, потому что хочет сам, не потому что хотите вы, и когда он может, о чем он вам говорит. Это ценно в отношениях и это много. Вероятно не стоит торопиться входить в денежную зависимость и выученную денежную беспомощность, тем более что вы зарабатываете. Вместо этого имеет смысл дать себе укрепиться, не торопить брак, уважать свои и его границы, в том числе денежные.»

Если вам понравился этот текст, присоединяйтесь к боту в телеграме «Как преодолеть эмоциональную зависимость и тревогу» и смотрите вебинары.

Я когда смотрю на некоторых очень богатых людей, я не могу понять, что мне так мешает.

Это не зависть. Я на каком-то этапе настолько прокачался, что научился любить других и себя не исходя из количества денег.
Это не сожаление, что может я никогда не буду ездить в собственном ролс-ройсе, я достаточно устойчив, чтобы пережить это и даже переработать разочарование в четкие границы потребностей и понимания о чем я там тоскую по-настоящему и что прячет для меня облик решетки радиатора супер-кара.

Это их ебучая жадность.
Что сколько бы ни было — недостаточно.
Жадность — это не просто так смертный грех.
Она про недоверие к миру, которое никакие деньги не могут исправить.
Она про психологическое состояние, когда человек обесценивает все хорошее, что у него уже есть.
Она про неспособность удерживать удовлетворение надолго.
Она про невозможность остановиться в загребании нового (и уже на хрен не нужного) еще и еще.

Жадность необязательно проявляется к деньгам, хотя там она очевидней всего. Она может быть в любви, во внимании, в знаниях, в сексе… — в чем угодно хорошем.

Когда человек жаден, он ждет, что мир преподнесет подлянку. Лишит его ресурса. Лишит его питания. Это состояние может быть очень детским, когда ребенок был в детстве в небезопасности. Или его родители выросли в небезопасности и передали это ему. И тогда объективное количество купюр или нулей на банковском счету не имеет значения. Человек будет жить так, чтобы недопитываться. Потому что всегда недопитывался и потому что по-другому не умеет.

Он сможет себе позволить все, что угодно, но жадность — эта такая базисная установка отношения к миру, что этот человек никогда не сделает себя удовлетворенным. Он будет бесконечно обогащаться, он будет обогащать других — кого поближе, чтобы прожить свое мнимое изобилие через них, а кого подальше, наоборот, оббирать. И среди тех, кого он оббирает — прежде всего он сам. Это себе он не умеет давать и себя он не умеет любить, поэтому поливает баблом любовниц/любовников, где он покупает себе человека вместо того, чтобы проживать небезопасность эмоций и настоящую глубину связи с ним. Поэтому жадины в контакте могут быть отвратительны, несмотря на галстук Версачи, и поэтому они могут вызывать желание от них убежать. Это на самом деле они готовы убежать.

Жадность не лечится количеством денег. Она лечится доверием. Когда человек начинает доверять по очереди — своим партнерам, миру, сотрудникам, терапевту, друзьям… Он устанавливает границы доверия с миром. В противовес гипер-контролю заграбастать этот мир через деньги (любовь, внимание, секс).

Для таких людей совершить первый шаг в этом направлении очень непросто. Но понимание, что деньгами жадность не вылечить заставляет смотреть на себя по-другому и лишает человека возможности убегать от самого себя и своего тянущегося чувства тревоги и небезопасности, которые он привык лечить шоппингом, алкоголем, наркотой, оргиями. А также неочевидным — добротой меценатства и обеспечением других, где ему надо хоть ненадолго увидеть себя щедрым со стороны.

И здесь могут быть размышления об акционерах корпораций, которым кровь из носа каждый год надо повысить прибыль на 5%, о владельцах крупных компаний, о тех кто не терпит никакой конкуренции, давя тех, кто поменьше, об ебучих алгоритмах соцсетей, которые не дадут поднять пост с анонсом просто так. И о бесконечной информации, которую несут эти соцсети, которой все время мало. Впечатлений, которых постоянно недостаточно. Толп знакомых, которых ты на самом деле не знаешь. И я никакой не коммунист, я люблю деньги, я люблю работать и зарабатывать. Меня просто бесит, что те, кто никогда не работал со своей собственной жадностью, не осознавал ее, не смотрел на себя без нее несут свои «ценности» огромному количеству людей.

Как обычно, меня интересует не общая картина, которую рисуют крупными мазками — она понятна и так, а нюансы которые зачастую гораздо более говорящие. На ютьюбе появилось недавнее интервью с Ходорковским, в конце которого ведущий спросил: В деньгах счастье?

На что получил от олигарха ответ:

«Нет, но денег должно быть достаточно. Я до сих пор с ужасом вспоминаю, когда в молодости приглашал девочек на свидание и потной ладошкой считал денег в кармане, хватит ли. Блин, вот этого я не хочу.»

Человек, который давно разобрался с потребностями нижних ступеней пирамиды Маслоу. Он может делать с деньгами абсолютно все. Может сказать, что деньги — это классно, ведь можно устроить бой шимпанзе с самурайскими мечами.

Или запустить себя в космос. Или открыть мир неограниченных возможностей здоровья и молодости, превратив Мертвое море в свой личный грязевой бассейн.

Но он говорит очень трогательную штуку, по сути о том, чтобы позаботиться (!) о девушке, которая тебе нравится и страхе и бессилии этого не сделать.

Обратите внимание.

1) Какие сильные об этом воспоминания, что даже огромные ресурсы не перебивают воспоминания о былой беспомощности.

2) Власть женщины над мужчиной абсолютна, причем именно в этих маленьких вещах, которые не маленькие, а очень говорящие. Если у человека 2 миллиарда долларов, а не 1, то это абсолютно пофиг. Но если он не может вывести в ресторан женщину, которая нравится, то блин…

3) Мужчина ранится о собственное бессилие в маленьких вещах, не крупных. Опять же можно спекулировать миллионами, без потери самооценки, но стоит столкнуться с женским свидетельством нехватки денег, как это железно запечатляется в мозгу, оставляя отпечаток на 30 лет вперед.

В общем интересная связь — деньги — женщина — бессилие, которое проигрывается в мужчине по сути без того, чтобы женщина активно что-то делала. Здесь также можно поразмышлять об интересной женской роли. Что происходит с ней самой, если она становится свидетельницей этого мужского бессилия. И это прям тема для отдельного поста, о ней сейчас не буду.

Просто вот такие у всемогущих, даже опальных и в изгнании, олигархов такие непредсказуемые маленькие уязвимые стороны.

Пару строчек о профессиональном. Сложнее всего работать не с людьми со сложными закостенелыми проблемами, а с людьми без мотивации. Вернее даже с последними работать невозможно. Отсутствие мотивации не надо путать со страхом изменений или со страхом провала. Это нежелание поддерживать процесс изнутри будь то во время консультаций, тренингов, групп, марафонов…

Проще всего попробовать решить такую проблему деньгами. Я тебе заплатил, теперь ты работай за нас обоих. Причем подсознательно будет выбираться консультант с невротической настройкой на деньги и тогда игра клиента — это «я решаю тебе финансовую проблему, ты решаешь мне проблему психологическую». Интересный обмен в мире, где товар можно поменять на купюру. В мире же, где товар меняется на услугу, которая к тому же концентрируется на процессе — это проблематичная связка.

На самой консультации, например, такой клиент не только постоянно ждет твоих шагов, он сопротивляется контакту с собой, потому что заплатил он ТЕБЕ и свою часть уже типа сделал.

Мотивация в тераапии, как и ее отсутствие, сильно связаны со слабыми границами. Из-за того, что человек не понимает, как ему вести себя в контакте с другими, он не понимает, где именно он и за что именно должен брать ответственность сам, а за что не сам.

Такие клиенты быстро уходят, оставаясь в некотором удовлетворении от себя «попробовал и ладно».

У таких клиентов чаще всего запрос на других людей и связанные с ними ситуации, особенно отношения. Но начинать с ними работать приходится с понятием собственного я. На что происходит клиентское сопротивление, ведь это ты ЕЩЕ не сделал, а он УЖЕ заплатил. И вообще зачем мне нужен ты, если я могу сам.

Люди со слабой мотивацией платят за что-то и не используют это. Или используют на минимуме. У них всегда максимум отвлекающих факторов — нет времени, дети мешают, нет денег, нет других возможностей.

В начале работы с такими людьми важно клиентское терпение — оно показывает готов ли человек. В принципе когда человек мотивирован, он способен терпеливо перетерпеть трудности. Которые неизбежны в процессе изменений. Когда нет, он уходит при первой-второй трудности и объясняет себе это некомпетентностью консультанта.

Разумеется некомпетентные консультанты есть. Но. И это огромное но. Чем более вы мотивированы на качественный процесс изменений, тем меньше шансов, что вам попадется не ваш консультант.

Когда в паре проблемы, то самое легкое, чем их можно объяснить — это отсутствие денег. «Конечно у нас проблемы, были бы деньги, не было б проблем».

Дык вы ж грубите друг другу?
Денег нет! Сложно, иначе вежливыми бы были.

Он вас явно раздражает, муж ваш…
Так это потому что денег нет,мало зарабатывает! Иначе б я его ух, румяного-розовощекого на руках носила!

У вас какая-то конкуренция внутри пары, то вы его критикуете и рассказываете, как жить, то он вас…
Потому что денег мало. Это ж очевидно! Вот если бы…

Деньги становятся безопасным способом объяснения причин всех проблем внутри пары. Безопасным потому что просто так они не материализуются и можно эту тему бесконечно ставить во главу угла и винить ее во всем. У нас ухудшилась сексуальная жизнь. Ну денег мало, мне не хочется. Мы не проводим вместе время. Нет денег проводить время. Так не в Париж же ехать, а чашку кофе вместе в кафе выпить! Нет, невпариж не интересно. Кофе дома, так дешевле.

Деньги иногда приходят и, о боже, даже остаются. Поэтому стоит себя спросить: какие настоящие проблемы скрывают деньги в нашей паре?

Там может быть борьба за власть. Например, мало зарабатываешь, че ты за мужик/баба, я главнее отныне!

Или личный способ кислить. Есть люди, которым комфортно и безопасно только, когда они в дефиците радостей. Живя так и не понимая этого, они втягивают в этот поведенческий паттерн своего партнера, разделяя грусть-печаль-тоску на двоих.

Это может быть сложность в проживании близости, которую легко спрятать за малоденег и вести, например, двойные или тройные отношения или не погружаться в них глубоко и не раскрываться.

В общем, деньги это хорошо, но не дают они ответ на то, почему не работают отношения в той мере, в какой хотелось бы.

_
Приглашаю вас на мой авторский курс «Сила отношений«, который поможет вам глубоко разобраться в том, как устроена динамика любви и отношений в вашей жизни.

Проверить подойдет ли вам индивидуальная или парная онлайн терапия со мной. 

2020 Много мата.

В скрепном вконтакте на один из постов, в которым я предложил поддерживать меня в патреоне, мне написали о том, как унизительно, когда мужчина просит денег.

Мой ответ: Сосите хуй!

Меня поражает когда люди вместо того, чтобы сказать за себя «нет, не заплачу / нету денег / не вижу ценности» — начинают полемизировать о том, как вести себя другим.

2020

Многих людей интересует, когда что-то проводится за донейшн, действительно ли это добровольный взнос в любом размере или есть черта, ниже которой опускаться не комильфо. Я расскажу вам поучительную историю.

Я проводил лекцию в Москве, за донейшн. Чем это отличается от бесплатной лекции — тем, что от человека уже на входе что-то ожидается. Это определенный барьер, через который предлагается переступить. Я, как лектор — прилетел, подготовил программу, организовал зал (Женя, спасибо!), донес до потенциальных участников инфу о мероприятии (Женя, спасибо Х2!), ну и еще хрен знает сколько лет учился и работал, чтоб было, что рассказать и о чем поговорить вглубь. Теперь ваша очередь. Нормальный акт обмена энергией.

Этим актом, человек неосознанно сталкивается со своим собственным чувством свободы и способности принимать решения относительно ценности тех или иных вещей в жизни и способности рискнуть. Когда вы спрашиваете — а скока платить донейшн, чувство внутренней свободы, ответственности и risk-taking может быть недостаточно сильно.

Мне, как лектору, при этом, абсолютно не важно сколько заплатит человек. Более того, когда человек отнесется к этому барьеру серьезно и скажет: у меня вообще сейчас ни фига нет, но очень хочется прийти, можно я так приду- или — можно я заплачу самый минимум, потому что не могу больше? Ответ всегда: да, пожалуйста и спасибо за честность. Человек серьезно столкнулся 1) со своим желанием что-то иметь 2) с ограничением ресурсов это иметь 3) с маленьким чудом, что оно все равно возможно.

И вот возвращаемся в реальность и переносимся на мой тренинг за донейшн в Москве. Люди регистрируются, вносят донейшн и одна участница при регистрации спрашивает: че это за штука донейшн? прям скока хочу, могу заплатить? Вот 10 рублей. (sic).

Угадайте кто на этом на тренинге из всех участников был недовольным, сталкивался с собственным чувством гнева и ушел, не попрощавшись?

Дело в том, что свободой измеряется наше чувство ответственности. Готова ли я к этому тренингу и к тому, что там могу столкнуться с тем, что копнули глубже, чем на 10 рублей? Понимаю ли я серьезность настроя человека, который летит из другой страны, покупает билет и снимает гостиницу, чтобы провести мероприятие и как следствие глубину и серьезность того материала, который он везет? Насколько я хочу (сама) своего участия в этом всем и по какому биржевому курсу могу перевести это в деньги?

Поэтому нет, нет никакой самой низкой границы в размере донейшна. Но есть то, что вы можете столкнуться с тем, что импульс кинуть 10 рублей повернется против вас тем, что вы просто не готовы к тому, что думаете, что дешево купили. И уйдете на 10 рублей в значительный минус через гнев и недовольство. Так что не надо импульсивности, слушайте свои желания, донейшн — это столкновение со свободой и ответственностью и у вас все равно все получится, иначе невозможно. Верьте в это.

На картинке я иду в магазин, чтобы потратить 10 рублей.

Вот я не понимаю. Марафоны и блогеры, которые призывают искать богатых, явно с большими деньгами никогда не сталкивались.

Я очень понимаю психологию «никогда больше в бедность не вернусь». Но что ты будешь делать, если твой возлюбленный, щедро окучивающий тебя подарками и букетами, с которым ты чувствуешь себя любимой и в безопасности:

*Начнет бухать или погрузится в любое другое аддиктивное поведение
*Съедет с катушек и уйдет в себя
*Разорится (не из-за глупостей, из-за эмоционального состояния)
*Заболеет и не сможет поддерживать прежний финансовый уровень

Случаи реальные, не из фантазий тиндера — из жизни. Жены таких людей по-настящему put to test свою любовь, и выдерживают эти испытания немногие.

Можно сказать: а что я буду делать, если то же самое начнет делать бедный?
Отвечу: с бедным финансовое благополучие не будет тебя отвлекать от личности избранника. Не будет иллюзий счастья, которые очень больно терять.

Люди не понимают, что большие деньги — это большие стрессы. Иначе не бывает. И обеспеченные люди терпят апс энд даунз в бизнесе, которые тебе придется терпеть вместе с ним.

Достаточно ли ты чувствуешь близость с ним, что была бы с ним и без денег? Если ответ «нет», то ты идешь к временному варианту. И я не говорю, что временный вариант — это не вариант, если ты при этом честна сама с собой.

Я не призываю идеализировать бедность и спасать подкидышей. Я предлагаю включать в отношениях стеклочистители и протирать стекло, запотевшее от ослепительных перспектив богатства. И не продавать себя за картье в начале отношений человеку, которого придется потом всю жизнь терпеть, а не любить.