Синергия матери и сына — это, как не крути, прежде всего синергия женщины и пусть подрастающего, но мужчины.

В них для ребенка закладывается паттерн отношений с женщинами и вообще с любыми людьми во взрослом возрасте, а для взрослой уже женщины, т.е. матери, они являются продолжением уже знакомых ей отношений с мужчинами.

Иногда женщина не имела нормальных здоровых отношений с противоположным полом и главным антиподом таких отношений мог быть отец. Абьюзивный, нефункциональный, отсутствующий, пьющий — любой из этих вариантов или их сочетание могли привести к глубокому недоверию к мужчинам в целом. Но, вместе с этим, и к желанию исправить ситуацию. Это желание бессознательно распространится на сына. Потому что скорее всего с мужем это уже не получилось и мужа уже нет, т.к. он или был как отец или не пошел по дороге идеализированного мужчины, предпочтя оставить женщину всецело, часто вместе с ребенком.

Женщина очень хочет, чтобы ее сын не обладал всеми теми негативными качествами, которые она наблюдала (или слышала от матери) у отца и/или бывших. Ее страх, что сын станет таким же будет вести к его «воспитанию». Она ожидает, что сын будет настоящим мужчиной, в ее представлении заботящийся о женщинах, разумеется больше, чем о самом себе и своих интересах.

Он злится и кричит? О боже, он же вырастет в абьюзера, надо срочно пресечь этот негатив.
Он злится и кричит на меня? Я отвечу ему полным игнором, надолго, со мной так нельзя или перекричу его.
Он плохо отзывается о какой-то девочке? Девочек надо уважать — всегда — в кого он вырастет.
Он грустит? Да не может быть, меня не любили так, как я люблю его. Залюбленный мальчик и неблагодарный такой.

В результате, на мальчика ведется непрекращающаяся психологическая атака, что ему нельзя проявлять любые зачатки негативных чувств или отрицательных позывов, потому что разовьется из них страшное. И атака эта плохо различима, т.к. замаскирована заботой.

Желание мамы воспитать «нормального» мужчину очень понятно, но превращается оно в воспитании в то, что мальчику можно быть только хорошим и ни в коем случае нельзя повторять историю негативных примеров мужчин в настоящей или прошлой жизни женщины. Мамы растят идеального мужчину ДЛЯ СЕБЯ, в компенсацию отношений которые не получились.

Мальчики, через которых мамы проживают идеализированный образ мужчины испытывают колоссальное давление от груза ожиданий и, к сожалению, становятся тем, кем матери так НЕ хотят. Они уходят в наркотики, алкоголизм, в экстремальный образ жизни, они бросают женщин в попытке бросить мать, т.к. не дотягиваются до идеализированного ей образа их. Они испытывают ненависть к женщинам, потому что не могут быть с ними самими собой. Не могут предъявлять женщинам свою теневую часть, т.к. ожидает, что она будет кастрирована, как в свое время была кастрирована матерью.

Что делать? Сын — это самый опасный объект для переноса исправления негативных отношений с мужчинами. Очень важно не забывать и не рушить роли: мать-ребенок, и ни в коем случае не переводить их в роли женщина-мужчина или реверсивным ролям я — ребенок, он — родитель, пусть он заботится обо мне.

Лучшее воспитание мальчика — это показать ему здоровый пример отношений в паре. Где мама счастлива, ее глаза горят, она удовлетворена по разным параметрам и любима. Именно через это мальчик становится настоящим мужчиной со здоровым отношениям к женщинам, и что самое главное — к себе. Это то основное, что может дать мать ребенку — девочкам на 100%, но и мальчикам очень сильно — здоровое отношение к себе и любовь к себе.

Люди, привыкшие с детства к токсичным отношениям просто не могут построить другие отношения. Их раз за разом тянет к одному и тому же типу унижающего их партнера, т.к. это единственный тип близости, с которым они знакомы.

Для них страшнее потерять хоть какое-то подобие отношений, даже если они в них страдают, чем быть одним. Они могут мечтать о теплом любящем партнере, но выбирать будут одного и того же токсичного. В этом отношении пословица «от осинки не родятся апельсинки» работает как нельзя точнее. Мы можем лишь воссоздать то, с чем знакомы с детства.

Почему для людей родом из токсичных отношений одиночество так сложно?

Потому что токсичные фигуры их жизни всячески ограждали их от этого одиночества через запрет отделения от себя. Они пугали, умоляли, угрожали, шантажировали и создавали вокруг понятия «одиночество» флер ужаса. Для отсоединения от токсичного партнера/человека/родителя сначала нужно поработать с понятием одиночества — насколько оно вас пугает и насколько вы можете его переносить, для начала в своей психической реальности. И после этого можно тактически отступать.

Главное осознание, которое прячется в токсичных отношениях заключается в том, что человек наиболее одинок в них, гораздо более, чем вне них. Но до него надо дойти, а это занимает время.

Второе осознание заключается в том, что что нельзя построить счастливые отношения, находясь в токсичных. Трамплин перескока из плохого в хорошее просто не работает. Отношения — это смена фаз слияние — сепарация — слияние, в которых люди учатся регулировать дистанцию слияния и глубину сепарации в соответствии с собственным комфортом. Но иногда надо просто сохранять себя психически, не говоря уже про физически.

Тогда лучшим способом является отход от токсичного человека с одновременным пониманием собственного страха одиночества и отделением этого страха, как чувства, с которым можно работать от ситуации объективного ужаса, которой одиночество, обычно, не является.

Если вам понравился этот текст, присоединяйтесь к боту в телеграме «Как преодолеть эмоциональную зависимость и тревогу» и смотрите вебинары.
Индивидуальная и парная онлайн терапия с Борисом. 

За деньгами часто прячется страх. На форуме в группе психологов женщина анонимно спросила жмот ли ее мужчина за то, что не всегда готов вкладываться в нее и ее покупки деньгами.
Комменты разнятся от «жмот, бегите» до «сама вы жмот».
⠀
Чтобы прокомментировать такой вопрос, надо знать предысторию. Всего полтора года назад ее пост в группе был о том, что муж ее избивает, а до этого, что они расстались и он требует вернуться.
⠀
Выход из абьюзивных отношений сопровождается страхом в них вернуться, но одновременно и желанием в них пребывать. С одной стороны повторения ужаса не хочется и тогда деньги и «щедрость мужчины» служат подтверждением его доброты (это ошибка, эти понятия разные). С другой стороны, чтобы преодолеть травму абьюза, люди входят в подобные же отношения в надежде восстановить сценарий и прожить его заново, на этот раз успешно.
⠀
И это основная опасность.
Не в том сколько мужчина готов или не готов платить, а в том, чтоб не отвергнуть достаточно хорошие (Винникот) отношения и лишить себя шанса превратить их в еще более хорошие.
⠀
Деньги в таком случае играют плохую службу: они являются мнимой заменой безопасности и предотвращением насилия (через проявление щедрости), но и могут подорвать отношения, т.к. повышенная требовательность к финансовой составляющей мужчины является просто страхом близости. Страх близости с нормальным человеком, в свою очередь, открывает дорогу либо к ненормальным людям, которые решают проблемы в отношениях только деньгами, либо к несуществующим, которые будут бесконечно давать, любить и радоваться этому — такой праобраз матери, который ни один мужчина (да и женщина) не потянет.
⠀
Свой полный комментарий привожу внизу.
⠀
«Ваш прошлый пост о том, что бывший муж бил вас в течение 13 лет. С одной стороны здорово, что изменился масштаб проблемы: от как уйти от избивающего мужа до как обеспечить финансовое участие мужчины в своей жизни. Но с другой, вы не решите деньгами безопасность отношений. Деньги не являются гарантией того, что этот мужчина другой. Вы скорее всего еще не готовы к браку, т.к. пытаетесь закрепить деньгами проявление любви и безопасности. Научитесь для начала рассчитывать на саму себя. После абьюзивных отношений, особенно если прошло немного времени, это сложно. По факту он делает для вас вещи, потому что хочет сам, не потому что хотите вы, и когда он может, о чем он вам говорит. Это ценно в отношениях и это много. Вероятно не стоит торопиться входить в денежную зависимость и выученную денежную беспомощность, тем более что вы зарабатываете. Вместо этого имеет смысл дать себе укрепиться, не торопить брак, уважать свои и его границы, в том числе денежные.»

Если вам понравился этот текст, присоединяйтесь к боту в телеграме «Как преодолеть эмоциональную зависимость и тревогу» и смотрите вебинары.

Газлайтинг имеет потрясающее свойство: если человека долго газлайтить, то он раньше или позже сломается.

Сам принцип газлайтинга заключается в том, что человека лишают его собственной реальности. Его лишают возможности полагаться на собственные чувства и восприятие.

Вместо этого ему предлагают реальность газлайтера.

«Я не бил тебя по щеке, когда пришел пьяный, тебе показалось. И вообще я был не пьяный, так два глотка выпил».
«Орать на тебя?! Я не ору, я всегда так разговариваю».
«Не возвращаюсь я поздно, я всегда так прихожу домой».
«Запах духов? Проверь нос, у тебя явно последствия ковида».
«Внезапная командировка? Она не внезапная, я тебе 100 раз про нее рассказывал».

Список можно продолжать бесконечно.

Газлайтер врет, чтобы другой человек стал сомневаться в реальности. И это очень успешная стратегия, т.к. люди нуждаются во внешнем подтверждении реальности. Раньше или позже тот, кому врут сломается и перестанет верить себе. Не может же бить по щекам тот, кто так нравится твоей маме и так здорово играет с ребенком.

Тогда с жертвой газлайтинга можно делать, что хочешь. Это позиция бесконечной власти, если внешней реальностью человека управляешь ты сам.

На мировом уровне мы являемся свидетелями газлайтинга невиданного масштаба. Все, так или иначе, находятся в информационном поле бесконечного вранья.

И это очень интересная возможность посмотреть на себя — как лично я реагирую на газлайтинг. Я верю себе, своей реальности, своей картине мире или пою под дудку газлайтера, подменяя его реальностью свою?

Для того, чтобы обрести собственную устойчивость на фоне непрекращающегося газлайтинга, надо для начала сказать себе — меня газлайтят.

Прям вот этими словами. Это важный этап, т.к. иначе кажется, что газлайтер действительно о тебе заботится и обязательно бы тебе рассказал, показал, сделал, если б ты до этого не повел себя как-то не так.

Во многом признать в газлайтере такового — это разочароваться в образе «знающего взрослого«. Такого умного папы, чей образ рядом с тобой и который знает, как надо и, если что, спасет. Папа-газлайтер спасает только себя.

После этого, зная что цель другого состоит в том, чтобы заставить вас сомневаться в реальности, записывать в чем именно газлайтинг ощущается вразрез с собственным восприятием реальности и что чувствуется по-другому.

Чем больше таких записей наберется, тем лучше будет контакт с собой и со своей собственной реальностью.

Проверить подойдет ли вам или вашим знакомым онлайн терапия с Борисом. 

Осознание токсичности родителя приходит не сразу. Сначала человек уверен, что родители непогрешимы. Ребёнок так действительно думает, но только не взрослый, а маленький. Родители для него без изъяна, они самые лучшие.

И многие родители, действительно, если и грешны, то в меру. Ведь идеальных людей не бывает и не все родители наносят детям психологический вред. Если у вас такие родители, можете дальше пост не читать, он не для вас. Если же тема токсичных родителей вам близка, то влияние таких родителей вредоносно от того, что уже взрослый ребёнок не понимает, что происходит.

Тут надо оговориться, что я имею в виду под токсичными родителями. Это те, которые психологически отравляют жизнь своих детей. Такие родители забирают у детей силы, ресурсы, хорошее настроение — вместо того, чтоб это, наоборот, давать. Они подпитываются ресурсом своих детей и используют их жизненные силы для себя. Они постоянно культивируют чувство вины. Не путайте это с чувством долга, присутствующего у взрослого человека. Это всепроникающая вина, опутывающая тонкими холодными пальцами душу изнутри. От нее невозможно избавиться, только временно снизить. Человек испытывает ее к родителям, будто они маленькие и он должен их спасти от неминуемой опасности и, возможно, смерти. Это коммуникация, которая оставляет вас опустошенными — без душевных и физических сил.

Первая фаза осознания токсичности родителей приходит через недоумение. Как это моя мать говорит мне унизительные вещи? Бьет в самое слабое место, о котором знает только она… Все время вспоминает неприятные мне вещи. Или вот, я говорю матери, что устала, а она все равно требует, чтоб я приехала, обижается, злится… почему так? Интернет форумы испещрены постами, написанными в этой фазе. Люди просто еще отрицают, что имеют дело с токсичным родителем. Не может быть, что мать подсасывает мою энергию, не слышит меня, когда мне дурно так,что крутит кишки. Это случайность, наверное. Нет-нет, родная мамочка меня любит и вот-вот услышит и поймет. Скажите же, миленькие форумчане?

За недоумением приходит торг. Человек пытается мягко говорить с родителями, что-то объяснять, в чем-то убеждать. Все эти беседы сводятся к одному сообщению: у меня есть границы, есть Я и этому Я сегодня плохо, у него (не у тебя) что-то не получается, ему где-то больно. Но их не слышат. Если слышат, то не реагируют. Их личная боль и личное «плохо», на которое есть право у каждого человека, игнорируется родителем. У них нет права на плохо, потому что оно закреплено только за родителем. Родитель подкрепляет свое собственное плохо чувством вины у дочери/сына — вот в мое время, вот я с тобой тогда и т.д. и т.д. А ты молчи вообще!

Человек идет делиться этим недоумением с кем угодно, кто готов слушать. «Мать равнодушно слушала, когда я болела короной, но когда у нее недомогание, она не дает мне слезть с телефона, рассказывая, как ей плохо. Как так-то?» Или: «Блин, мама, я тебе рассказываю личные вещи, а ты меня критикуешь и идешь еще с подругами делиться…». Ой, перестань. Почему ты перестала мне рассказывать о себе — всё, мама недостаточно хороша?

Следующая фаза — это гнев. Оказывается, что ничего не кажется. Родитель действительно устраивает бойкоты, сливает в тебя свои негативные эмоции, не принимая при этом реальную помощь, а валя тебя с ног своими ядовитыми рассказами о собственной безвыходности на 2 дня кряду, обвиняет, дуется, злится и тебя в упор не замечает, как отдельного человека. В ответ на это естественным образом поднимается возмущение: сколько ж можно блин! Происходит прямой конфликт с родителем. Но и это ни к чему не ведет. Родитель закрывается, приходит в еще большую ярость и максимально увеличивает в дочери/сыне чувство вины. Докручивает до максимума. Там и манипуляция здоровьем, и неумолимостью собственной смерти, и воспоминания о том, как я тебя а детстве, а ты, а где твоя благодарность вообще? Или полное замыкание — гадай теперь, как я!

В гневе человек начинает понимать, что находится в односторонних извращенных отношениях, где его гнева не слышат так же, как и все остальное, что он говорит. Он начинает понимать бездну собственной беспомощности по отношению к родителю и горько проживает яростное (в подавленной зачастую ярости) осознание, что достучаться до родителя не удастся. Только уйдут силы.

После этого приходит фаза грусти. Печальное осознание, во-первых разочарования в родителе. Во-вторых его деидеализация. Да, он действительно токс, тебе не кажется. В-третьих осознание себя в нелестной позиции жертвы. Я-то умная и начитанная, со мной этого точно не могло случиться. Но, факт, случилось именно со мной. Как же это обидно. Как принять эту новую роль, которая в принципе и не поменялась с годами, но сейчас она имеет имя.

На этом же этапе происходит и положительное. Это последнее отдаление и сепарация. дочери/сына от матери/отца. Взрослый ребенок начинает понимать, что родитель его никогда не отпустит и всегда будет с претензиями, поэтому отпускает родителя сам. С грустью и смирением, с остатками обиды и чувства несправедливости, что ни гнев ни ласка не помогли, человек начинает строить отношения с родителем так, как как удобно ему самому. Он сам регулирует дистанцию в зависимости от собственного комфорта. Сам звонит или не звонит, сам определяет длительность и формат контакта, сам решает на что готов и на что нет.

Это похоже на первые шаги подслеповатого котенка. Он то запутывается в своих лапах, то наступает на куст, то шарахается от громкого звука. Человек больше не ожидает чуда родительского принятия. Сопровождается все это той самой грустью, которую на самом деле, неосознанно испытывают также токсичные родители. Их дети, оказывается, не часть их и дети, также как и жизнь, уходят от них, обрекая их на одиночество и неминуемость старости и смерти.

Это печальный и неизбежный процесс, но так устроена природа. Вы выросли. И нету в мире мамы-папы, которые за вас что-то решат. Надо учиться быть взрослым самому себе и неизбежно грустить об этом.

Чем дальше человек о грусти, тем дальше он от взрослости.

Проверить подойдет ли вам или вашим знакомым онлайн терапия со мной.
И присоединяйтесь к боту в телеграме «Как преодолеть эмоциональную зависимость и тревогу» и смотрите вебинары.