Как прожить 60 лет вместе и умереть в один день?

Современная статистика разводов почти никому не оставляет шанса на финал сказки «Жили они долго и счастливо и умерли в один день». А меж тем для наших дедушек и бабушек это было нормой. В чем их секрет? Отвечает семейный консультант Борис Герцберг.

«Мои бабушка с дедушкой жили душа в душу. Они пример для меня». Это предложение я слышу от многих клиентов. И я прошу рассказать, как именно душа в душу они жили. И клиент с удивлением для себя начинает вспоминать, что дедушка, по словам тети, ходил налево до поздней старости, а бабушка об этом знала и молчала. Или бабушка чуть что надолго и тяжело заболевала, и дедушка, чтобы ее не волновать, молчал всю жизнь в тряпочку о том, что могло расстроить бабушку. Или возможны еще разные варианты, но суть в том, что бабушка с дедушкой прожили в браке 60 лет — и мы тоже хотим так долго и счастливо. Впрочем, я известен тем, что убиваю виртуальную радость, поэтому после разговора со мной так «счастливо» никто уже не хочет, все понимают «суть».

Нам легче идеализировать семейную жизнь бабушек с дедушками, а не мам с папами, потому что последних мы наблюдали воочию, а бабушки с дедушками были все же созданы для нашего удовольствия (ведь так?). В построении отношений мы иногда ориентируемся на них, к сожалению, ошибочно, во всяком случае, на количество лет, прожитое вместе. Мы проецируем желание прожить вместе столько же со своим партнером, ведь если они смогли, то и у нас должно получиться.

Количество или качество?

В современном мире, даже по сравнению с тем, что было 30 лет назад (не говоря о 60−70), темп жизни очень увеличился. В один год мы успеваем в 10 раз больше, чем раньше. Мы в контакте со всем миром. Мы касанием заказываем билет на самолет и через полдня оказываемся в другой точке мира. Для того, чтобы заполнить 60 лет такой жизни другим человеком, это должен быть очень особый человек. И здесь мы переходим из количества прожитых лет — в их качество. Из-за того, что мы успеваем в 10 раз больше, то год, проведенный не с тем человеком, будет в 10 раз хуже. Поэтому отношения, рассчитанные на 60 лет, должны быть прежде всего качественными, а не количественными. И в качестве совместной жизни важно отделить качество быта от качества самих отношений.

Быт или не быт, вот в чем вопрос

В наше время качество быта и качество отношений — это абсолютно разные вещи. Я воочию наблюдаю на примере своих клиентов, что обеспеченные люди с качеством быта, но без качества отношений, находят отношения на стороне. Так как отношения — это душевная потребность. Качественный быт — потребность физическая. Финансовое бремя хотя и легче, когда разделяется двумя людьми, тоже перестает быть доминантным фактором в браке. Все больше людей ради понятия финансового удобства, иногда кстати очень относительного, не готовы терпеть эмоциональное и любовное неудобство, очень неотносительное. Государственные квартиры с ожиданием в 10 лет и только семьям с двумя детьми остались в глубоком прошлом. Более того, изменилось отношение к родительству. Раньше, чтобы завести ребенка, женщина должна была быть замужем, иначе «нагуляла», «в подоле принесла. Итог: клеймо гулящей женщины, которая не может рассчитывать на мало-мальски адекватного мужчину. Сегодня возможность завести ребенка отделилась от понятия «брак» и стала больше напоминать поход в супермаркет. Родить и воспитать самой перестало быть проблемой морали и стало проблемой логистики. Зачать из пробирки, попросить друга, завести роман без обязательств — многие женщины поступают так, чтобы не связываться ради ребенка с партнером, которого не хотят видеть рядом 60 лет.

Как же прожить 60 лет вместе и умереть в один день?

1) Ориентироваться не на количество, а на качество совместно прожитого времени. Не жертвовать качеством ради количества. Бабушка с дедушкой вас простят или нет. Но это ваша жизнь, и она одна.

2) Убедиться, что партнер вам подходит. Если в отношениях кризис даже с очень подходящим человеком, не нужно пускать его на самотек. Важно искать профессиональной помощи у консультанта.

3) Отделить быт от душевной составляющей отношений и не забывать вкладывать силы во вторую. Насчет первой у нас и так нет выбора: на работу ходить приходится, ипотеку никто не отменял, да и супермаркет сам в себя не съездит.

4) Перестать ориентироваться на бабушек с дедушками и вообще на другие пары и семьи. Вы не знаете подноготную того, что происходит у них внутри. Ориентируйтесь сами на себя и стройте себя сами — с оглядкой на свое счастье.

Оригинал был опубликован в Космополитен https://www.cosmo.ru/sex-love/he_and_you/kak-prozhit-60-let-vmeste-i-umeret-v-odin-den/