В 1932 году произошло событие, которое могло бы стать сюжетом для интеллектуального триллера. Самый известный физик планеты, Альберт Эйнштейн, написал письмо основателю психоанализа Зигмунду Фрейду. Формальный повод — участие в серии «Беседы о войне», которую инициировала Лига Наций. Но Эйнштейн не собирался отписываться для галочки. Он задал вопрос, который мучил его всерьез: «можно ли избавить человечество от войны и угрозы самоуничтожения?»

Эйнштейн был физиком, поэтому подошел к проблеме структурно. Его идея звучала так: нужно создать наднациональный законодательный и судебный орган, которому все страны безоговорочно передадут часть своего суверенитета. Если такой орган получит реальную силу принуждать к исполнению решений, войны исчезнут как инструмент политики. Иначе почему горстка политиков легко увлекает целые народы в бойню? Почему люди позволяют собой манипулировать?

С этими сомнениями он обратился к Фрейду — человеку, который посвятил жизнь изучению темных углов человеческой психики.

Фрейд ответил длинным письмом. По сути, он сказал: «Ваш суд не сработает, пока вы не поймете, с чем имеете дело внутри человека». Вот главные тезисы из их диалога, которые сегодня звучат не менее остро, чем 100 лет назад.

Ловушка для интеллектуалов

Эйнштейн заметил то, с чем Фрейд согласился: образованные люди, интеллигенция поддаются пропаганде быстрее и легче, чем те, кто ближе к земле. Интеллектуал живет в упрощенной, синтетической версии реальности: на книжных страницах, в газетных заголовках, в чужих умозаключениях. Он не нюхал пороха и не месил грязь сапогами. Поэтому, когда ему предлагают красивую, хорошо упакованную идею, у него нет иммунитета. Его критическое мышление, воспитанное на текстах и умных теориях отключается перед коллективным психозом, который тоже приходит через текст.

Танатос: влечение к смерти

Главное психологическое открытие ждало Эйнштейна впереди. Фрейд заявил: войну нельзя отменить договорами, потому что у нее есть биологическая основа. В каждом живом существе работает «инстинкт смерти», т.н. Танатос. Это сила, которая стремится разрушить жизнь и вернуть материю в состояние покоя, в прах.

Если этот импульс не находит выхода наружу, человек начинает разрушать себя сам. Психика защищается — чтобы не умереть от внутреннего распада, человек направляет агрессию вовне. Он убивает других, чтобы не убить себя. С этой точки зрения война — предохранительный клапан в психике, чтобы не разрушить себя

Откуда вообще берется совесть?, спрашивает Фрейд. Она возникает, когда мы подавляем агрессию, не даем ей выплеснуться наружу. Совесть — выученное подавление энергии деструкции. Однако, тогда инстинкт разрушения поворачивается внутрь и начинает грызть нас самих. Это мы и называем совестью, чувством вины, моралью.

Чем сильнее человек подавляет свою агрессию, тем более жестоким судьей он становится к себе и окружающим. А тот, кто находит выход Танатосу в войне, парадоксальным образом чувствует себя освобожденным. Для психики выплеск агрессии вовне может иметь почти «лечебный» эффект. Страшная мысль, если задуматься.

Война как лекарство от ничтожности

Здесь в разговор вступает тень третьего человека — Альфреда Адлера, бывшего коллеги Фрейда. Адлер задумался над вопросом: почему люди не просто подчиняются приказу идти на войну, а рвутся на фронт добровольцами, с радостью и песнями?

Ответ: война лечит невыносимое чувство собственной слабости. Если в обычной жизни человек чувствует себя побитой собакой — зависимым от начальника, от денег, от обстоятельств, он склонен идентифицировать себя с «великим лидером» или «священной нацией». Тогда он мгновенно превращается из жертвы в героя, и это опьянение восстановленной самооценкой сильнее страха смерти. Такие люди бегут на фронт, чтобы перестать быть ничтожествами в собственных глазах.

Пацифизм как мутация

Фрейд пишет, что пацифизм — это своего рода биологическая мутация, которую вызывает цивилизация. Культурное развитие человечества — это не просто накопление знаний, а органический процесс, который физически меняет нас и вызывает физиологическое отвращение к войне и убийствам.

При должном развитии человечества интеллект настолько берет верх над инстинктами, что культурный код гуманизма отодвигает деструкцию Танатоса.

«Лидеры» и «Ведомые»

Пугающий для гуманиста Эйнштейна рецепт мира от клинициста Фрейда заключался не в демократии, а в создании слоя независимых мыслителей, которые должны железной рукой направлять в развитие «зависимые массы», не способные принимать зрелые решения самостоятельно.

Фрейд говорил, что неравенство вшито в материю человечества, и люди от природы делятся на «лидеров» и «ведомых». Борьба с инстинктами через прогресс культуры — процесс медленный и неопределенный и природа человека временами может оказаться сильнее, в том числе Танатос — влечение к саморазрушению.

Поэтому пока раскручивается колесо прогресса, надо помочь человечеству себя не разрушить.

Мельница, которая мелет слишком медленно

И здесь мы приходим к метафоре, которую Фрейд оставил на прощание. Да, культурное развитие — это единственный реальный путь к миру. Да, постепенно разум человечества берет верх над инстинктами. Но процесс этот напоминает мельницу, которая мелет зерно так медленно, что люди могут умереть с голоду раньше, чем мука будет готова.

Вопрос только в одном: успеет ли мельница сделать свою работу до того, как танатос распространится на достаточно большое количество людей до того? У цивилизации просто может не оказаться в запасе того времени, которое нужно природе, чтобы переплавить наше животное начало в человеческое.

Что в сухом остатке

Переписка Эйнштейна и Фрейда — это диалог между инженером и врачом. Эйнштейн предлагает построить работающий механизм мира. Фрейд отвечает — посмотри, из какого материала ты собираешься его строить.

Они оба согласны, что нужен внешний орган, способный регулировать конфликты. Однако Фрейд предупреждает: никакой орган не сработает, пока мы не признаем, что внутри каждого из нас живет влечение к смерти. Что войны начинаются не из-за границ и ресурсов, а из-за того, что человеку иногда проще убить другого, чем признать собственную слабость, ничтожность и смертность.

И, пожалуй, главный вопрос, который оставил нам Фрейд: можно ли договориться с тем агрессивным началом, что прячется в глубине каждого из нас, или мельница действительно мелет слишком медленно?

Давайте надеяться, что да. Фрейд дожил до преклонного возраста, а более молодой Эйнштейн пережил ВВ2, символически продемонстрировав, что прогресс побеждает.

Предлагаю вам подумать, как вы заботитесь о себе психологически в неспокойное, тревожное и хаотическое время. Удается ли вам перерабатывать агрессивную энергию?

У людей с нарциссическим складом личности сложно с получением удовольствия. Поэтому они завидуют личному счастью партнера. Из-за этого нарциссы часто пытаются запрещать партнеру или партнерше в отношениях, чтобы у тех был свой круг общения из других людей, с которыми им хорошо. Нарциссы закатывают сцены ревности по отношению к этим друзьям/подругам. И еще, часто неосознанно, делают так, чтоб партнер не испытывал удовольствия от жизни отдельно и сам по себе. Только вместе с нарциссом, который как было сказано выше, на это не очень способен. В итоге партнер, которого ревнуют, попадает в ловушку неудовольствия через ревность.

Тут, еще, напрашивается вопрос: а что, если меня ревнуют, значит все — партнер-нарцисс?
Нет, в отношениях есть место всему, в том числе ревности, в конце концов нам страшно терять любимых людей и так мы выражаем страх. Просто у нарциссов ревность подпитывается завистью к любому отдельному счастью партнера и быстро становится патологической.

Смотрите вебинар тут.

Спустя 3 года меня догнала эта фраза. Разумеется что, если вы (не вы конкретно, а вы неконкретно) не помните сколько маме лет, ей может быть сколько угодно лет. Например 5. Хороший психологический возраст, в котором человек снимает с себя всякую ответственность за свою жизнь и перекладывает ее на взрослую дочь. Или 7. Тоже ранний переломный возраст, в котором маленький родитель тревожится тем, что скоро в первый класс, а дочь должна купить ей ранец. Только первый класс все не наступает, а отношения с мамой напоминают вечное 31 августа в 17:59 перед закрытием магазина канцелярских товаров.

То же самое и с детьми, взрослыми, относительно которых родители забывают сколько им на самом деле лет и что они на самом деле могут. Мы можем неосознанно инфантилизировать своих близких людей. Некоторые из них будут этому сопротивляться, а некоторые будут вести себя так будто бы они действительно застряли в нежном возрасте, в котором есть крылатые качели, вечное голубое небо и мама, в развевающейся юбке, спешащая с работы в сад, чтобы скорее забрать их домой и накормить ужином.

Большинству людей некомфортно иметь дело с гневом, особенно с гневом близких. Однако, поскольку гнев является базовой эмоцией, каждый так или иначе сталкивается с ним как в отношениях, так и внутри себя. Люди выражают гнев по-разному. Кто-то делает это вслух и открыто, а кто-то прячет гнев в себе, что совершенно точно не ведет к его исчезновению. Вместо этого гнев выходит на поверхность пассивными и манипулятивными способами.

Один из самых очевидных и доступных способов выражения гнева – это повышение голоса. Тем не менее, это редко помогает разрешить спор, а чаще заставляет другую сторону закрыться и уйти или закричать в ответ. В первом случае конфликт превращается в соревнование, кто обижен и недоступен больше, а во втором – кто орет громче и страшнее, а следовательно, «прав».

Давайте разберем, как же корректно справляться с повышенными тонами в общении между партнерами, и что на самом деле означает, когда кто-то повышает голос, кроме гнева.

1. Гнев или агрессия?

В коммуникации важно различать, когда наш партнер (или мы сами) просто злится или вдобавок агрессивен.

Считается, что если кто-то сердится, то он автоматически агрессивен. Однако повышение голоса также может быть выражением не агрессивности или доминантности, а наоборот, беспомощности. Гнев часто указывает на разочарование и фрустрацию нереализованных ожиданий.

Гнев – это временная эмоция, зачастую спонтанная. Агрессия – это способ запугать и навредить кому-то ради достижения своей цели. Однако, гнев может быть опасным и разрушительным, если превратится в агрессию. В этом случае повышение голоса может быть агрессивным актом, который служит средством запугивания партнера или других людей.

Вести конструктивный диалог с разгневанным человеком сложно, с агрессивным человеком — это практически невозможно. С гневом партнера часто можно справиться с помощью эмпатии, поддержки и попытки понять партнера, в то время как агрессия может угрожать безопасности. Не всегда повышение голоса следует рассматривать как агрессию, и здесь имеет смысл спросить себя, в опасности ли вы, чувствуете ли вы угрозу. Если ответ «да», вероятно вы имеете дело с агрессией.

2. Повышение голоса как средство, а не как эмоция

Повышенный голос часто ассоциируется с гневом, но на самом деле это не всегда так. Иногда это выученное поведение, которому человек научился, чтобы удовлетворять свои потребности. Вполне возможно, что в детстве он кричал, чтобы получить от родителей то, что хотел, или чтобы быть услышанным, потому что в противном случае взрослые не обращали на него внимания.

Это также может быть элементом основных моделей поведения, заставляющих других людей соглашаться с тем, кто кричит. То есть повышение голоса может быть не спонтанным выражением гнева, а способом достижения личных целей и повышения уверенности в себе. Например, начальник, кричащий на своего подчиненного, возможно, не злится, а верит, что это повысит производительность труда или окажет дисциплинирующее воздействие на сотрудника. В таких случаях повышенному голосу можно противопоставить спокойный тон и аргументированные доводы.

Повышение голоса также может быть использовано для того, чтобы элементарно заглушить партнера и его/ее контраргументы. Побеждает тот, кто громче. В этом случае полезно понимать, что вы имеете дело с самой простой коммуникационной стратегией, и она может быть решена с помощью различных коммуникативных техник, а не эмоциональных реакций. Иметь дело с такой целенаправленной и в то же время эмоционально нагруженной коммуникационной стратегией в отношениях, конечно, может быть неприятно и даже требует определенного цинизма. Тем не менее, понимание этого помогает трансформировать общение, поскольку кричащий рано или поздно осознает неэффективность своего поведения.

3. Что хочет сказать кричащий партнер?

Повышенный голос заставляет нас пропустить сказанное. О чем так громко говорит партнер? Иногда повторение слов, которые выкрикиваются или произносятся повышенным голосом, помогает разрядить ситуацию, так как это может показать вашему партнеру, что его или ее слышат.

Также нормально не знать, как решить конкретную проблему, о которой кто-то кричит. Но если назвать эту проблему вслух и акцентировать то, что она существует, кричащему человеку это может помочь снизить уровень напряжения.

Повышенный голос часто несет в себе вторичную эмоцию. Знаете ли вы, какие эмоции на самом деле выражает ваш партнер, когда кричит? Возможно, вы можете услышать их в его или ее голосе или увидеть, что он/а вот-вот заплачет. Повышенный голос может нести в себе отчаяние. Это может указывать на стресс. Так может выражаться беспомощность человека, который не знает, что делать, и чувствует, что единственное, что он может сделать, это кричать.

Если вы спросите своего партнера об этой второстепенной эмоции, это также может разрядить напряжение. Например: «Ты кричишь, потому что сердишься или расстроен?» или «Чего ты хочешь? Не мог бы ты рассказать спокойно?» Мы не всегда распознаем свои эмоции, скрывающиеся за гневом, ведь он является самой простой и быстрой эмоцией для выражения. Хорошо, если кто-то поможет распознать истинную эмоцию, которая переполняет нас. Тем не менее, также важно помнить, что наш партнер не является нашим терапевтом, и наоборот, и вы не обязаны лечить его эмоционально. Однако, поскольку мы всегда ищем понимания у партнеров, распознавание основной эмоции может сыграть важную роль в общении и понимании друг друга.

Учитывая, что отношения — это коммуникация, крайне желательно общаться в уважительной манере. Но даже если общение не является уважительным, все равно полезно попытаться услышать, что хочет сказать человек, когда он кричит.

Когда мы имеем дело с гневом в отношениях, крайне полезно знать, как вы сами реагируете на гнев, например, когда рядом с вами злится партнер, вы автоматически пугаетесь или злитесь в ответ? А так же как ваш партнер справляется с гневом — разговаривает ли он сам с собой, кричит, чувствует ли себя беспомощным или вовлекает вас или других людей в эту эмоцию в попытке «разбавить» ее? Понимая автоматические реакции, можно будет не идти у них на поводу.

В заключение, один из самых полезных способов коммуницировать с кричащим партнером — это спокойно ответить, что вы не хотите вести разговор в таком тоне. Полезно установить условия и временные рамки, когда вы готовы вернуться к этой теме. Например: «Я не готов говорить в таком тоне (тут вы установили проблему). Мы можем вернуться к этому, когда ты будешь меньше злиться (здесь вы ставите желаемое условие). Мы можем сделать это сегодня вечером (здесь вы предложили время). Тебя это устраивает? (здесь вы просите о реакции)».

Слушая слова, произносимые повышенным голосом, распознавая истинную эмоцию, стоящую за ними, и вынося ее на передний план, а также различая подлинные эмоции, выраженные криком, как средством достижения своей цели, вы можете научиться различать гнев, как спонтанное выражение эмоций и агрессию, которая может быть опасной, и гнев, как стратегию коммуникации, которой можно противостоять. Это может помочь вам ориентироваться в ситуации крика и использовать свое знание для улучшения коммуникации в отношениях.

То же самое касается и вас самих: если вы будете часто повышать голос, то, как только вы сможете идентифицировать все эти вещи внутри себя, это улучшит ваше общение и улучшит качество ваших отношений.

(с) Борис Герцберг, психоаналитик
Проверить подойдет ли вам или вашим знакомым онлайн терапия с Борисом.

Разговор с коллегами навел на следующие мысли. Мы привыкли к тому, ч̶т̶о̶ ̶о̶с̶у̶ж̶д̶а̶е̶м̶ ̶т̶о̶в̶а̶р̶и̶щ̶а̶ ̶С̶т̶aл̶и̶н̶а̶,̶ ̶и̶,̶ ̶р̶а̶з̶у̶м̶е̶е̶т̶с̶я̶,̶ ̶з̶а̶ ̶д̶е̶л̶о̶,̶ ̶и̶ ̶в̶с̶е̶ ̶ж̶е̶ ̶я̶ ̶х̶о̶ч̶у̶ ̶с̶п̶р̶о̶с̶и̶т̶ь̶ ̶-̶ ̶к̶т̶о̶ ̶н̶а̶п̶и̶с̶а̶л̶ ̶ч̶е̶т̶ы̶р̶е̶ ̶м̶и̶л̶л̶и̶о̶н̶а̶ ̶д̶о̶н̶о̶с̶о̶в̶, что осуждаем отцов-тиранов, которые несут токсичную маскулинность и подминают под себя всех и вся в семье. Однако, интересным образом и довольно часто — и в моей практике и из того, что я наблюдаю — присутствуют также полностью обратные ситуации. А именно, люди — почему-то чаще женщины — не могут выбраться не из-под гнета отца, а именно из-под тени матери.

Для многих именно мать становится фигурой, которая не дает развить и обрести себя. В такой семье отец не только не доминантен, а абсолютно беспомощен или отсутствует всецело. Мы понимаем, что для гармоничного психологического развития очень желательно, чтобы у человека было позитивное присутствие и матери и отца. Мать учит любви и близости, отец сепарации и мы, разумеется, по-доброму завидуем тем, кто это имел и с этим рос и немножко сожалеем, что на кушетке в своем кабинете мы их скорее всего не увидим.

Однако, когда человек растет в тени матери и с отсутствующим отцом, у нее/него часто очень большие проблемы. Например с доверием. Доминирующая мать сам, скорее всего не доверяла, ни мужчинам ни жизни в целом, в принципе и доминантность могла развиться как защитный механизм в ответ на недоверие — котроль, чтоб не обманули. Женщина в таком случае не доверяет мужчинам как классу (как и мать). Такие люди могут обесценивать свои достижения. Человек много имеет и делает, но кажется что недостаточно, по той простой (не совсем) причине, что в психологической реальности человека мать всегда была и есть лучше (больше, прекрасней).

Невозможность удовлетворить внутреннюю мать, интернализированную через внешнюю-настоящую, которая в детстве никогда или очень мало хвалила ведет к невозможности себя хвалить. Тень матери, может ложится на человека через постоянную самокритику, которая также отражает голос матери — настоящей, часто звучащий в детстве — ты не такая (как мне хочется), ты делаешь не так, ты делаешь не вовремя. В результате человек и ощущает себя не таким, не там, не своевременным и атакует это «недо» через самокритику.

Работа выхода из тени другого человека практически неизбежна для обретения себя. Осознание тени конкретно матери очень полезна, чтобы смочь разделить материнское и свое и суметь обрести себя в полной мере.

Индивидуальная и парная онлайн терапия с Борисом.

На форуме был крик души от женщины, у которой муж молчит уже долгое время и она не знает как себя вести. Многие люди не знают, что делать с молчанием — оно для них очень тревожно.

Само по себе молчание является одной из форм контакта. Молчание — это сосуд, который можно наполнить любой коммуникацией или передать через него любую эмоцию. Иногда оно может свидетельствовать о счастье — мне настолько хорошо, что слова излишни. Иногда о крайней степени горя — мне настолько горько, что слова не смогут это поменять.

Но в основном оно гуляет в спектре эмоций посередине. Например, человек может молчать, когда раздражен. Многие замыкаются в себе в раздражении, направляя гнев на себя. Оно может свидетельствать о страхе — человек боится сотрясать пространство словами и «привлекать» дополнительные последствия. Иногда оно может нести прямой укор — отсутствие слов заставляет другую сторону додумывает, что не так.

То есть, в молчании есть то, что человек в него вкладывает, но есть и то, что вкладывает в него другая сторона — тот, в кого молчат. И тут открывается большое поле для ложных интерпретаций, для собственных проекция, для проявления тревоги.

Что делать с молчанием?

Давайте смотреть на каком этапе. Если вы женщина и вам с самого начала достался мужчина-молчун, причем не только с вами, но и со всеми, то это одна ситуация.

Если же ваш партнер/ша закрылись на каком-то этапе, до этого показав себя вполне коммуникативными, то надо разбираться, что произошло. Для начала можно прислушаться к себе: как вы чувствуете, что вкладывает в молчание другой человек? Он молчит от грусти, боли, гнева, может он сосредоточен, может счастлив и ему не нужны слова?

Второе, отношения все же строятся на вербальной коммуникации, именно для того, чтобы исключить недопонимания и максимально снизить собственные проекции. Поэтому минимум стоит лежать ногами к диалогу.

Можно прям озвучить свои чувства: ты молчишь, потому что тебе грустно?

На молчание не надо реагировать гневом, иначе молчание становится формой власти: как ребенок вызывает родительский гнев своим повторяющимся плохим поведением, получая через это родительское внимание, так и в паре довольно быстро завязывается связка мое молчание = твой гнев.
Фраза «когда захочешь поговорить, я тут» является целебной при молчании.

Также фраза «я хочу тебя услышать» — с упором на «хочу» помогает другому человеку потихоньку приобретать навык говорить.

Индивидуальная и парная онлайн терапия с Борисом. https://borisherzberg.com/consulting/psychology ]]> https://blog.borisherzberg.com/nado-li-proshat-roditelei/ Sat, 29 Oct 2022 08:27:53 +0000 https://blog.borisherzberg.com/?p=3027