Психологи Джудит Гир и Давид Алмейда опубликовали в 2016 исследование на основе наблюдения за 1800 парами в течение 10 лет.

Они выяснили, что отсутствие совместного планирования увеличивает вероятность развода на 19%, независимо от уровня счастья в браке. Пары разводятся, даже если им было хорошо вместе, если они не говорят о будущем.

Вот почему в отношениях так важно делать будущее темой совместного разговора.

Будущее — это клей. Мозг устроен таким образом, что отношения ощущаются живыми, пока они куда-то движутся. Когда у вас есть общий план, будь-то поездка, ремонт, ребенок, переезд, это становится не просто целью, а рождает биологический сигнал: «мы с тобой одно целое». И наоборот, когда планов нет, мозг незаметно начинает воспринимать партнера как соседа по квартире.

Ветер в спину. Большинство распавшихся пар не помнят момента, когда всё сломалось. Просто потому что его не было. Авторы называют это «relationship drift», а именно — постепенное расхождение без явных конфликтов, измен или катастроф. Просто однажды оказывается, что у каждого свой горизонт, а общего больше нет.

«Нам и так хорошо». Удовлетворенность браком и нежелание что-либо менять часто маскирует отсутствие вектора. Паре привычно так, как есть, и именно поэтому никто из вас не замечает, что последний общий план был три года назад. Комфорт становится анестезией. Так человек просыпается в 47 лет и понимает, что они с партнером давно живут параллельно. «Хорошо» есть, а любви нет.

Планирование — это форма любви. Когда вы строите планы с человеком, вы делаете ставку на него в будущем, и это мощнейший сигнал привязанности: он сильней любых слов.

Пары, которые регулярно обсуждают даже небольшое общее будущее, например отпуск через полгода, что будем делать на новый год — активируют механизм «мы». Без этого механизма отношения существуют только в прошлом и настоящем. А это очень хрупкая конструкция.

Асимметрия горизонтов. Представьте, что один хочет переехать, другой — остаться. Один думает о смене карьеры, другой о стабильности. Пока это обсуждается — это нормальное напряжение живых отношений, без которого парность невозможна. Однако, когда вы перестаете это обсуждать, каждый начинает планировать молча, в одиночку. И в какой-то момент оказывается, что планы несовместимы. Развод в таких парах выглядит внезапным, но на самом деле он зрел годами в тишине.

Дети как последний общий проект. Исследователи заметили закономерность: всплеск разводов после 45 часто совпадает с взрослением детей. Пока дети росли — они и были общим планом. Школа, секции, поступление в институт. Когда дети уходят в свою жизнь, то выясняется, что общего проекта больше нет. И вопрос «а что теперь мы?» многие пары задают впервые за двадцать лет, после 45.

Вот один вопрос, на который я предлагаю ответить уже сегодня вместе с мужем/женой: «Чего мы хотим через три года?» Он звучит банально, однако большинство пар не могут на него ответить синхронно и поэтому не задают его друг другу, боясь, что планы не совпадут.

Расхождение в ответах — не повод для паники, а повод для разговора, которого давно не было.

Часть 2. Почему молчание в отношениях вредоносней скандала

Джон Готтман, психолог Вашингтонского университета, наблюдал за сотнями пар в течение 20 лет. Он записывал их разговоры, замерял физиологию, отслеживал судьбу каждой пары и в итоге научился предсказывать развод с точностью 94%.

Одним из главных выводов Готтмана стало то, что пары, которые полностью избегают конфликтов, разводятся не реже тех, кто ссорится. Все потому что конфликт не является угрозой отношений. Угрозой для отношений является избегание конфликтов и ссор.

Три типа пар. Готтман выделил три устойчивые модели внутри пар: волатильные (пары спорят открыто, но с уважением и юмором), валидирующие (обсуждают разногласия спокойно, ищут компромисс) и избегающие (обходят острые темы, делают вид, что всё нормально). Первые два типа решения конфликтов — устойчивы. Третий — нет.

Есть еще 4-ый вид конфликта: где пары ссорятся и ни к чему не приходят. Конфликты повторяются и становятся все более агрессивными. В этом случае очень рекомендуется терапия, чтобы был третий беспристрастный человек, который помог бы модерировать конфликт.

Молчание не сохраняет мир — оно его просто надолго консервирует. Когда партнёры годами обходят неудобные темы, например деньги, секс, усталость, отношения с родителями, несбывшиеся ожидания, то каждая замолчанная тема никуда не уходит. Она остается в парном пространстве и негативно фонит.

Снаружи вроде тихо, однако внутри накапливается то, что Готтман называл «флудом», а именно хроническое фоновое раздражение, которое человек научился не показывать. Куда он его пойдет показывать, как вы думаете? Где он будет его сбрасывать? Вот-вот. Именно так рождаются измены.

«Не хочу портить вечер», «Я не обижаюсь», «Я не хочу ссориться», «Да ладно, это ерунда» — вот лишь несколько фраз-маркеров избегания выяснения отношений. За ними стоит страх реакции партнёра или убеждение, что говорить бесполезно. Однако, если вы так думаете, вы консервируете конфликт и как следствие, не даете пробиться близости. Так вы избегаете откровенности в тяжелых темах и дрейфуете друг от друга.

Контакт важнее комфорта. Готтман обнаружил, что пары, которые умеют ссориться — то есть выражать недовольство без атаки на личность, говорить о своих чувствах, говорить языком Я вместо ТЫ — восстанавливаются быстрее и чувствуют себя ближе после конфликта, чем до него.

Потому что конфликт, пройденный вместе, создаёт опыт: мы можем не соглашаться и оставаться вместе. Мы можем пройти кризисную ситуацию вместе, как пара.

Избегание тем, потому что они эмоционально насыщенны, указывает не на отсутствие этих тем, а на их присутствие в другой форме: в дистанции, в раздражении, в ощущении, что вы живёте рядом, но не вместе. Поэтому ключ в том, чтоб учиться ссориться, и тут парная терапия вам в помощь.

Часть 3. Почему «спасибо» сохраняет брак лучше, чем «я тебя люблю»

«Зачем говорить, что я его ценю? Он же видит, что я рядом», «Она и так знает, что я её ценю. Мы 10 лет вместе», «Ну я же не ушёл — это и есть любовь».

Сара Алгоэ, психолог университета Северной Каролины, на протяжении нескольких недель наблюдала за 77 парами в обычной жизни, в их самые обычные будни. Она отслеживала, как партнёры замечают и выражают благодарность друг другу.

Результат оказался неожиданным даже для исследователей: ощущение, что тебя ценят, предсказывало устойчивость брака сильнее, чем уровень любви, сексуальная совместимость и общие ценности. Не «я тебя люблю» раз в день. А «я вижу, что ты делаешь для меня и благодарен/на тебе за это» — каждый день.

Почему мы перестаём это замечать? Мозг быстро привыкает к хорошему и считает это новой нормой. Это называется «гедонистической адаптацией». Партнёр делает что-то хорошее сто раз и мы перестаём это видеть. Мозг попросту перестаёт тратить ресурсы на то, что стало фоном. Таким образом, живой человек рядом, который предпринимает усилия и старается, превращается для вас в функцию.

«Ну да, он/а сделал Х. Он/а всегда так делает…» — это самый настоящий сигнал тревоги. Эта фраза сигнализирует о том, что из вашего парного поля исчезла благодарность. «Всегда» означает, что вы перестали видеть его в этом действии.

Благодарность скорее ближе не к вежливости, а к биохимии. Когда человек чувствует, что его усилия замечены, происходит реальный выброс окситоцина и дофамина.

Алгоэ назвала это «циклом отзывчивости»: ты замечаешь — говоришь ему/ей — партнёр чувствует благодарность — вкладывается еще больше — есть что замечать.

Масштаб тут абсолютно не важен, а важна регулярность. «Спасибо, что приготовил/а, сходил/а, не забыл/а» каждый день работает лучше, чем «ты лучший муж, вот тебе огромный подарок на день рождения» или «ты лучшая жена, как хорошо, что есть 8 марта, чтоб я об этом вспомнил!»

Почему мы перестаём произносить благодарности вслух? Потому что «он и так знает», «это же его обязанность в браке», «как-то странно благодарить её за бытовое», «некогда, потом скажу».

Однако когда забота воспринимается как должное, она начинает ощущаться так и тем, кто её даёт, и становится не активным актом любви, а обязанностью, которую легко саботировать. Человек перестаёт вкладываться — и не потому что разлюбил, а потому что контакт пропал. Вкладываться незачем.

Контакт важнее комфорта. «Ты позаботился обо мне сегодня, и я это заметил/а» — эта фраза улучшает отношения больше, чем подарки, путешествия и романтические ужины вместе взятые. Она передает сигнал: ты важен. И её очень важно использовать с регулярностью.

Благодарность в отношениях часто становится фоновой, но это не означает, что она исчезла. Это значит, что её надо достать из фона и поместить на кончик языка. Иначе благодарность и ценность забываются и перестают существовать в парном пространстве.

Поэтому ключ — учиться замечать, что хорошего делает ваш партнер, и говорить об этом ему/ей вслух. Это, кстати, важная часть парной терапии — не только говорить о решении проблем, но и замечать и усиливать хорошее.

Если чувствуете, что в отношениях что-то важное надо исправить, оставляйте заявку на индивидуальную или парную терапию.

В детстве их перебивали, не обращали на них внимания, зачастую пытались использовать для удовлетворения потребностей взрослых.

Во взрослом возрасте они настолько к этому привыкают, что искренне удивляются тому, что кто-то хочет (и может) их слышать.

Это имеет очень глубокий положительный эффект — человек со временем начинает слушать себя сам. Осознавать свою важность. Вести с собой качественный диалог. Строить нормальные отношения с другими, наконец, потому что отношения — это когда слышишь ты и слышат тебя.

Многие могут сказать: Неееееееееееееееееет!!! У меня пограничное расстройство, диагностированная эндогенная депрессия, комплексное посттравматическое расстройство и конверсионный невроз. И еще плохое настроение конкретно сегодня!

Все может быть.

Но возможно вас просто никогда по жизни не слышали, не слушали и не пытались понять. А все остальное, конечно, тоже важно, но вторично.
__
Описание личной терапии со мной:
https://ru.borisherzberg.com/consulting/psychology

Большинству людей некомфортно иметь дело с гневом, особенно с гневом близких. Однако, поскольку гнев является базовой эмоцией, каждый так или иначе сталкивается с ним как в отношениях, так и внутри себя. Люди выражают гнев по-разному. Кто-то делает это вслух и открыто, а кто-то прячет гнев в себе, что совершенно точно не ведет к его исчезновению. Вместо этого гнев выходит на поверхность пассивными и манипулятивными способами.

Один из самых очевидных и доступных способов выражения гнева – это повышение голоса. Тем не менее, это редко помогает разрешить спор, а чаще заставляет другую сторону закрыться и уйти или закричать в ответ. В первом случае конфликт превращается в соревнование, кто обижен и недоступен больше, а во втором – кто орет громче и страшнее, а следовательно, «прав».

Давайте разберем, как же корректно справляться с повышенными тонами в общении между партнерами, и что на самом деле означает, когда кто-то повышает голос, кроме гнева.

1. Гнев или агрессия?

В коммуникации важно различать, когда наш партнер (или мы сами) просто злится или вдобавок агрессивен.

Считается, что если кто-то сердится, то он автоматически агрессивен. Однако повышение голоса также может быть выражением не агрессивности или доминантности, а наоборот, беспомощности. Гнев часто указывает на разочарование и фрустрацию нереализованных ожиданий.

Гнев – это временная эмоция, зачастую спонтанная. Агрессия – это способ запугать и навредить кому-то ради достижения своей цели. Однако, гнев может быть опасным и разрушительным, если превратится в агрессию. В этом случае повышение голоса может быть агрессивным актом, который служит средством запугивания партнера или других людей.

Вести конструктивный диалог с разгневанным человеком сложно, с агрессивным человеком — это практически невозможно. С гневом партнера часто можно справиться с помощью эмпатии, поддержки и попытки понять партнера, в то время как агрессия может угрожать безопасности. Не всегда повышение голоса следует рассматривать как агрессию, и здесь имеет смысл спросить себя, в опасности ли вы, чувствуете ли вы угрозу. Если ответ «да», вероятно вы имеете дело с агрессией.

2. Повышение голоса как средство, а не как эмоция

Повышенный голос часто ассоциируется с гневом, но на самом деле это не всегда так. Иногда это выученное поведение, которому человек научился, чтобы удовлетворять свои потребности. Вполне возможно, что в детстве он кричал, чтобы получить от родителей то, что хотел, или чтобы быть услышанным, потому что в противном случае взрослые не обращали на него внимания.

Это также может быть элементом основных моделей поведения, заставляющих других людей соглашаться с тем, кто кричит. То есть повышение голоса может быть не спонтанным выражением гнева, а способом достижения личных целей и повышения уверенности в себе. Например, начальник, кричащий на своего подчиненного, возможно, не злится, а верит, что это повысит производительность труда или окажет дисциплинирующее воздействие на сотрудника. В таких случаях повышенному голосу можно противопоставить спокойный тон и аргументированные доводы.

Повышение голоса также может быть использовано для того, чтобы элементарно заглушить партнера и его/ее контраргументы. Побеждает тот, кто громче. В этом случае полезно понимать, что вы имеете дело с самой простой коммуникационной стратегией, и она может быть решена с помощью различных коммуникативных техник, а не эмоциональных реакций. Иметь дело с такой целенаправленной и в то же время эмоционально нагруженной коммуникационной стратегией в отношениях, конечно, может быть неприятно и даже требует определенного цинизма. Тем не менее, понимание этого помогает трансформировать общение, поскольку кричащий рано или поздно осознает неэффективность своего поведения.

3. Что хочет сказать кричащий партнер?

Повышенный голос заставляет нас пропустить сказанное. О чем так громко говорит партнер? Иногда повторение слов, которые выкрикиваются или произносятся повышенным голосом, помогает разрядить ситуацию, так как это может показать вашему партнеру, что его или ее слышат.

Также нормально не знать, как решить конкретную проблему, о которой кто-то кричит. Но если назвать эту проблему вслух и акцентировать то, что она существует, кричащему человеку это может помочь снизить уровень напряжения.

Повышенный голос часто несет в себе вторичную эмоцию. Знаете ли вы, какие эмоции на самом деле выражает ваш партнер, когда кричит? Возможно, вы можете услышать их в его или ее голосе или увидеть, что он/а вот-вот заплачет. Повышенный голос может нести в себе отчаяние. Это может указывать на стресс. Так может выражаться беспомощность человека, который не знает, что делать, и чувствует, что единственное, что он может сделать, это кричать.

Если вы спросите своего партнера об этой второстепенной эмоции, это также может разрядить напряжение. Например: «Ты кричишь, потому что сердишься или расстроен?» или «Чего ты хочешь? Не мог бы ты рассказать спокойно?» Мы не всегда распознаем свои эмоции, скрывающиеся за гневом, ведь он является самой простой и быстрой эмоцией для выражения. Хорошо, если кто-то поможет распознать истинную эмоцию, которая переполняет нас. Тем не менее, также важно помнить, что наш партнер не является нашим терапевтом, и наоборот, и вы не обязаны лечить его эмоционально. Однако, поскольку мы всегда ищем понимания у партнеров, распознавание основной эмоции может сыграть важную роль в общении и понимании друг друга.

Учитывая, что отношения — это коммуникация, крайне желательно общаться в уважительной манере. Но даже если общение не является уважительным, все равно полезно попытаться услышать, что хочет сказать человек, когда он кричит.

Когда мы имеем дело с гневом в отношениях, крайне полезно знать, как вы сами реагируете на гнев, например, когда рядом с вами злится партнер, вы автоматически пугаетесь или злитесь в ответ? А так же как ваш партнер справляется с гневом — разговаривает ли он сам с собой, кричит, чувствует ли себя беспомощным или вовлекает вас или других людей в эту эмоцию в попытке «разбавить» ее? Понимая автоматические реакции, можно будет не идти у них на поводу.

В заключение, один из самых полезных способов коммуницировать с кричащим партнером — это спокойно ответить, что вы не хотите вести разговор в таком тоне. Полезно установить условия и временные рамки, когда вы готовы вернуться к этой теме. Например: «Я не готов говорить в таком тоне (тут вы установили проблему). Мы можем вернуться к этому, когда ты будешь меньше злиться (здесь вы ставите желаемое условие). Мы можем сделать это сегодня вечером (здесь вы предложили время). Тебя это устраивает? (здесь вы просите о реакции)».

Слушая слова, произносимые повышенным голосом, распознавая истинную эмоцию, стоящую за ними, и вынося ее на передний план, а также различая подлинные эмоции, выраженные криком, как средством достижения своей цели, вы можете научиться различать гнев, как спонтанное выражение эмоций и агрессию, которая может быть опасной, и гнев, как стратегию коммуникации, которой можно противостоять. Это может помочь вам ориентироваться в ситуации крика и использовать свое знание для улучшения коммуникации в отношениях.

То же самое касается и вас самих: если вы будете часто повышать голос, то, как только вы сможете идентифицировать все эти вещи внутри себя, это улучшит ваше общение и улучшит качество ваших отношений.

(с) Борис Герцберг, психоаналитик
Проверить подойдет ли вам или вашим знакомым онлайн терапия с Борисом.

Мем, с помощью которого хочу поговорить на серьезную тему — агрессия в паре.

Мы видим на картинке бытовую ситуацию — один котик (К1) спит, другой котик (К2) проснулся и вынужден идти на работу.

Даже если К2 святой, все равно где-то глубоко внутри он злится: что зима, холодно, надо переть в толпу общественного транспорта или стоять в пробке, надо приводить себя с утра в порядок, затем решать какие-то задачи… Нет такого котика с таким уровнем святости, чтобы это все на каком-то внутреннем уровне не бесило. Когда два котика скулят с утра вместе о несправедливости жизни, то агрессия уходить вовне: на дождь на улицу, на пробки, на длинный рабочий день. Но если происходит десинхронизация, то гнев К2, направлен не только на утренний дождь и работу, но и на К1. Чем больше таких эпизодов «утр», тем больше копится гнев. И вот уже, на дождь гнев направлен все меньше, т.к. дождь — за окном, а К1 спит прямо ТУТ на расстоянии вытянутой руки.

В любой паре таких событий — миллион + 1. Их невозможно предотвратить, их даже невозможно минимизировать. Он работает, она в декрете — каждый в чем-то завидует друг другу и злится. Она в спортзале, он туфячится — он злится, что она уходит и немножко, но все же завидует ее телу, пока сам полнеет с чипсами, она раздражена на него, т.к. была бы рада, если б у него был интерес вне дома. Ему хочется секса, ей не до этого из-за стрессов на работе — он злится на нее, она тоже злится, что он моет посуду только после 4 напоминаний.

Агрессия в паре неминуемо накапливается.

Что с ней делать НЕ нужно.

Ее не нужно отрицать. С этим многие пары справляются очень плохо, потому что боятся выражать раздражение друг другу друг на друга. То есть нужен навык коммуникации, чтобы передавать свое раздражение.

Что с ней да можно делать.

Выражать через я. «Я раздражен на тебя из-за» — подожди, сейчас принесы свою тетрадку раздражения и открою 87-ую страницу.

В целом выражать агрессию словами. Если она не выражена словами, она выражается в действиях — партнеры начинают по-мелкому пакостить друг другу или рушить отношения, или приводить в отношения других людей (выстраивать тре- четырехугольники)

Отлавливать в себе гнев. Люди далеко не всегда понимают, когда злятся и ведут себя агрессивно. Им кажется, что это кто-то другой агрессивен и не сдержан (работает механизм проекции). Это навык, который можно развить со временем и с осознанностью.

Принять то, что отношения — это конструкция, которая кренится то вправо, то влево и в ней нужно балансировать ровно столько сколько длятся отношения — ее невозможно зафиксировать один раз и навсегда.

На каком-то этапе прийти к тому, что психологическая проработка гнева/агрессии ведет к развитию — и внутреннему и отношений. Т.к. за гневом следует успокоение, которое просто невозможно ДО проработки гнева.

Если вам понравился этот текст, вам также понравится мой авторский курс «Сила отношений«.

Когда нам задают вопросы, нами интересуются. «Как ты, что с тобой, как настроение, что тебя тревожит» — являются довольно соединяющими вопросами. Нам приятно, что нами интересуются и эти вопросы открывают возможности для разных ответов — не только согласий, но и возможности выразить свои страхи, разочарования и недовольства, и вместе обсудить их. В конце-концов, в основом нам важно, чтобы не решали проблемы за нас, а просто нас выслушали, не девальвируя важности внутренних трудностей, из-за которых нам грустно и мы временами киснем.

Но не все вопросы одинаково хороши и полезны. Есть широкая категория вопросов-претензий: где ты? (почему еще не дома), любые вопросы «почему» (ты еще еще не сделал xyz) и вопросы, которые подразумевают не истинный интерес в партнере, а завуарированный наезд. Эти вопросы лучше как раз поменять на выражение собственной эмоции и стоящего за ней факта. Например, «я злюсь, что ты играешь весь вечер в видео игры вместо того, чтобы ХХХ». Вместо: «когда ты уже бросишь свою чертову приставку?»

Хотим мы этого или нет, в отношениях мы становимся постоянными свидетелями внутренних состояний и настроений наших партнеров. Если вы готовы задавать об этом вопросы и вам искренне интересно, что у них на душе, скорее всего вы получите в ответ благодарность и теплоту. Однако и тут важно не включать через вопрос завуариванный наезд: «почему ты опять грустишь, что не так?» Попробуйте по-другому: мне кажется тебе грустно, я могу чем-то помочь?

Вопросы в паре вовсе не обязательно подразумевают решения проблем, они скорее подразумевают выражение базисной эмпатии, а через нее — любви и близости.

На форуме был крик души от женщины, у которой муж молчит уже долгое время и она не знает как себя вести. Многие люди не знают, что делать с молчанием — оно для них очень тревожно.

Само по себе молчание является одной из форм контакта. Молчание — это сосуд, который можно наполнить любой коммуникацией или передать через него любую эмоцию. Иногда оно может свидетельствовать о счастье — мне настолько хорошо, что слова излишни. Иногда о крайней степени горя — мне настолько горько, что слова не смогут это поменять.

Но в основном оно гуляет в спектре эмоций посередине. Например, человек может молчать, когда раздражен. Многие замыкаются в себе в раздражении, направляя гнев на себя. Оно может свидетельствать о страхе — человек боится сотрясать пространство словами и «привлекать» дополнительные последствия. Иногда оно может нести прямой укор — отсутствие слов заставляет другую сторону додумывает, что не так.

То есть, в молчании есть то, что человек в него вкладывает, но есть и то, что вкладывает в него другая сторона — тот, в кого молчат. И тут открывается большое поле для ложных интерпретаций, для собственных проекция, для проявления тревоги.

Что делать с молчанием?

Давайте смотреть на каком этапе. Если вы женщина и вам с самого начала достался мужчина-молчун, причем не только с вами, но и со всеми, то это одна ситуация.

Если же ваш партнер/ша закрылись на каком-то этапе, до этого показав себя вполне коммуникативными, то надо разбираться, что произошло. Для начала можно прислушаться к себе: как вы чувствуете, что вкладывает в молчание другой человек? Он молчит от грусти, боли, гнева, может он сосредоточен, может счастлив и ему не нужны слова?

Второе, отношения все же строятся на вербальной коммуникации, именно для того, чтобы исключить недопонимания и максимально снизить собственные проекции. Поэтому минимум стоит лежать ногами к диалогу.

Можно прям озвучить свои чувства: ты молчишь, потому что тебе грустно?

На молчание не надо реагировать гневом, иначе молчание становится формой власти: как ребенок вызывает родительский гнев своим повторяющимся плохим поведением, получая через это родительское внимание, так и в паре довольно быстро завязывается связка мое молчание = твой гнев.
Фраза «когда захочешь поговорить, я тут» является целебной при молчании.

Также фраза «я хочу тебя услышать» — с упором на «хочу» помогает другому человеку потихоньку приобретать навык говорить.

Индивидуальная и парная онлайн терапия с Борисом. https://borisherzberg.com/consulting/psychology ]]> https://blog.borisherzberg.com/nastojashhie-jemocii/ Sat, 29 Oct 2022 08:19:45 +0000 https://blog.borisherzberg.com/?p=3024

Мало, что портит отношения так, как сексуальная и эмоциональная отдаленность. Вроде что-то пару держало в общности, а потом — бах, ситуация поменялась и они отдаляются. Не чувствуют общего пространства, мало физической и тактильной близости, все больше раздражают друг друга. Вроде бы тут и сказочке конец. Однако, долгие отношения, особенно брак, могут существовать без двух этих видов близости буквально «пока смерть не разлучит их». Основные постулаты брака не нарушены: есть семья, есть стабильность, статус, совместное имущество, налаженный быт и общие дети (когда они есть).

Скорее всего ваши родители именно так и жили.

Но нет счастья.

При этом интересно, что потеря сексуальной и эмоциональной близости, т.е. личного счастья мало когда приводят к разводу. Они даже к психологу мало когда приводят. К психологам, осознавая этого или нет, обычно приходят одновременно с внутренним решением о разводе — чинить там что-либо зачастую поздно. Раньше бы на годик-два. Но потеря потеря сексуальной и эмоциональной близости в большом проценте случаев приводит к любовникам/любовникам. А вот уже измена практически с полной вероятностью приводит к разводу.

То есть выстраивается интересная конструкция. Один или оба партнера перестают быть счастливыми. Но не уходят, а доводят ситуацию в отношениях до той пиковой точки, которая точно приведет к разводу. То есть запутывают конструкцию, делая лишний шаг, но с практически гарантированным результатом. Я уверен, что в вашем пространстве есть люди, которые успешно выходили замуж за любовниц и любовников, но в большинстве случаев отношения на стороне не переживают стресса рухнувшего брака, потому что изначально могли существовать только на фоне брака, как несущей конструкции. Измена также является местью партнеру/ше за потерю близости. Но местью с практически гарантированной тактикой выжженной земли.

Что делать?

Диалог. Говорить. Постоянно говорить о том, что вам мешает, где вы не счастливы, что было потеряно. Говорить о своей любви, о желании быть вместе, настаивать на своим счастье, обсуждать его. Постоянно задавать вопросы — спрашивать о счастье партнера, что ему/ей хорошо, что плохо, что бы хотелось. Говорить о своих желаниях. Говорить самостоятельно, с психологом, под фильм, в кафе, на прогулках, утром, вечером — обсуждать потерю близости словами через рот. Это единственный способ не скатываться в треугольники и не подводить к разводу на том этапе, где еще можно многое исправить.

Если вам понравился этот текст, вам также понравится мой авторский курс «Сила отношений«.