Я считаю, что вскользь важнее, чем в лоб, и психологи знают, что самую важную вещь клиент может сказать за минуту до окончания сессии. Типа, ну мы ж уже заканчиваем, вот заодно и это. Но говорит это клиент не потому что это неважно, а потому что за минуту до окончания уходят фильтры и можно перестать удерживать то, что рвется наружу — за минуту его все равно не обсудить.

Возьмем ту самую гипотетическую женщину для ceкса — ждс. Если ей действительно нужен только секис, то какая разница как мужчина зарабатывает. Чистые простыни, что-то, чтоб расслабиться, виртуозное владение мужчины своим габоном и она сама возьмет, что и когда ей нужно.

Однако, когда речь идет про деньги, то это отражает гораздо более глубокую динамику. Когда мы думаем про деньги, часто мы хотим за что-то расплатиться, от чего-то откупиться или возместить кому-то ущерб. Когда мы думаем про деньги в отношениях — можно сходу начинать искать чувство вины к партнеру: нынешнему ли, будущему ли. Еще раз, для секиса не нужны деньги, нужно желание. Однако, когда человек говорит, что женщина нужна конкретно для секиса и приплетает сюда деньги, то лично для меня это про попытку использования и попытку откупиться. В данном случае попытку использования женщины для самоудовлетворения и чувство вины, которое сопровождает это желание.

Мы часто конгломерируем разные понятия в одну кучу, а потом не можем их разделить.

-Достаточно ли у меня денег для отношений?
-Для «отношений» или для «сeкca»? Для последнего достаточно. Для первого зависит от ваших будущих совместных планов и того, что вы приносите в отношения помимо денег. Но видимо, пока не разберетесь с чувством вины от желания использовать женщину и тем, что невозможно искупить эту вину деньгами, не будет ни первого ни второго.

1. Сексуальное отвержение зачастую вообще не про секс. Оно про то, что партнер (или партнерша) выражают таким образом на вас гнев или разочарование. Вы сделали или не сделали что-то и уже забыли про это, но они злятся и поэтому один из четеньких и болевых путей, чтобы вернуть вам боль за причиненное неудобство — это отвергнуть вас в интимной сфере. Что делаем, чтоб этого избежать? В паре просто необходимо говорить о вещах, которые вас бесят, и это относится к двум сторонам. Если вы их замалчиваете, они не исчезают, просто проявляются, например, через отвержение.

2. Боль от отвержения — это настоящая физическая боль, потому что от отвержения задействуются те же области мозга, которые реагируют на боль от физической травмы (dorsal anterior cingulate cortex, anterior insula). Эти же области задействуются во время расставания, которое зачастую проживается человеком именно как отвержение или изгнание (ищите на ютюбе мой вебинар «Как пережить расставание?», в котором я подробно рассказываю об этом процессе).

3. Исследования показывают, что женщины предпочитают не говорить о сексуальном напряжении напрямую, а искать ответы косвенно, мужчины же предпочитают говорить о нем напрямую. Причем не только об отвержении, но и о любых сексуальных проблемах, потому что мужчины очень часто испытывают сексуальную тревогу: «Правильно ли я веду себя с партнершей? Примет ли она то, что мне хочется или отвергнет меня? Не раню ли я ее?» Замалчивание сексуальных тем парой показывает прямую корреляцию с неудовлетворением от отношений.

4. Тайминг. Невероятно важная вещь для инициирования не только обсуждения темы сексуального отвержения, но и любых других интимных тем. Иногда мы делаем ошибку, «нападая» на партнера с потоком чувств, когда партнер(ша) к этому не готовы. Они не в настроении, обеспокоены чем-то и т.д. Поэтому такие нужные беседы очень желательно согласовывать заранее. Однако, именно в эмоционально насыщенных темах, особенно сексуальных, которые поднимают гнев, смущение, обида, страх за будущее пары и т.д. у людей может быть особенно мало терпения, чтобы согласовывать диалог. Поэтому пара падает в эмоциональную яму, где одни эмоции захлестывают другие и невозможно выйти на конструктивный диалог.

Индивидуальная и парная онлайн терапия.

Для многих людей является загадкой зачем клиенты (основной частью мужчины) платят немалые деньги за взрослый контент, когда этого добра в интернете навалом бесплатно. Ответ в следующем: они хотят связь (!) с конкретным (!) живым человеком. И для многих из них это такой способ ее развить — найти любимую модель, платить ей из месяца в месяц и переписываться с ней месяцами и годами.

Это, возможно, суррогат отношений, но в фундаменте именно отношения. И, кстати, сам факт «постоянной клиентуры» у жриц любви — это тоже попытка в постоянные устойчивые отношения (пусть и не с очень устойчивым объектом). В процессе терапии, кстати, устойчивость объекта увеличивается, но об этом как-нибудь в другой раз.

Люди стремятся к развитию постоянной связи с конкретными людьми и делают это так, как умеют. Сила этого желания и определила баснословные прибыли компании.

ПС. Почему здесь речь именно о мужчинах? Этот формат имеет популярность именно у мужчин, потому что мужчины буквально любят глазами.

Напоминаю, что в личном онлайн консультировании я помогаю с темой отношений: зависимостей, сложностей в построении контакта, неудовлетворении от отношений, сложностей, сопровождающие расставания, а также темой проживания, регуляции и выражения чувств и эмоций (подавленный гнев, стыд, вина и т.д.) Это не единоразовые сессии, а именно процесс. Если вы чувствуете, что пришла пора серьезно и вглубь заняться собой, приходите в совместную работу. Тут все детали: https://ru.borisherzberg.com/consulting/psychology

Причины можно разделить на две категории: внешние и отношенческие. И проблема начинается тогда, когда пара относится к внешним причинам, как к отношенческим.

Примером такой путаницы может служить, когда один партнер просто тупо не высыпается, например из-за внешнего стресса, а другой думает, что его/ее разлюбили и относится к этому именно так. В результате второй пытается решить проблему через парную динамику: нам бы чаще в кафе выходить, может новое белье поможет, может разъехаться нам временно, может как-то разнообразить нашу сексуальную жизнь. В то время, как проблема лежит в стрессе, который продиктован внешними обстоятельствами. Помочь может сесть вдвоем и выработать план по изменению обстоятельств и выходу из стресса. Выработка плана вносит предсказуемость и внятность, что само по себе довольно быстро возвращает секс в пару. То есть на сексуальное желание работает поддержка партнера, который находится под влиянием сложных внешних обстоятельств.

Теперь к внутрепарной динамике потери секса. Она имеет накопительный эффект. Например, можете вспомнить, когда вы в последний раз говорили «я тебя люблю» или партнер говорил это вам? Частота этих простых фраз, как и простых действий, таких как объятия напрямую коррелирует с частотой и удовлетворением от интимной жизни. Пропадая из отношений, они уносят за собой сексуальное желание.

Третья вещь, это то, что многие из нас плохо распознают психологические состояния партнера. Мы плохо понимаем, когда партнер в депрессии, в тревоге, разочарован (но скрывает это гневом) и т.д. Эти состояния также ведут к нарушению сексуального контакта и относятся к категории психических состояний, то есть являются обстоятельствами внешними (даже если партненр говорит, что причина в парной динамике). А мы зачастую пытаемся решить их через парное пространство — сделать усилие или наоборот отдалиться, поскольку нам вообще свойственно искать в партнерах эмоционально устойчивую материнскую фигуру, которая всегда поддержит. Однако, пока не изменится психическое состояние партнера, интимное желание скорее всего не вернется.

Индивидуальная терапия в данных ситуациях помогает лучше, чем парная. И к психическому состоянию стоит относиться как к любому внешнему обстоятельству, несущему стресс, не как к тому, что надо больше залюбить. Одновременно, не надо и отдаляться. Вместе этого, как в примере выше, стоит сесть и выработать план помощи партнеру. И секс потихоньку начнет возвращаться.

Напоминаю про свой аудио курс из 12 тематических уроков «Сила отношений«, в нем есть урок на тему сексуальнсти тоже.

Обнаружена связь между сочувствием к проблемам партнера и их (партнерской) сексуальной отзывчивостью.

То есть, когда один партнер в паре не замечает, что другой: в стрессе, фиксирован на чем-то мыслями, расстроен, злится, не совсем здоров и инициирует при всем этом сексуальный контакт, то другой — зачастую совершенно неосознанно отвечает удерживанием секса, даже если ему/ей тоже хочется. То есть, пока один не поймет в чем заключаются эмоциональные проблемы и трудности другого, и не проявит к ним понимания и должной эмпатии, то секса не получит.

Через эту призму можно рассмотреть фразу, что секс начинается с чистой раковины. Он начинается не с чистой раковины, как таковой и не с того, чтоб один постоянно держал раковину чистой, в обмен на то, чтобы другой давал, а с понимания разочарования другого, что ваша пара, вероятно, находится сейчас в периоде стресса. Что в этот период у вашего партнера (и вероятно у вас) меньше сил, возможно дети требуют больше внимания, возможно есть большие траты и сопутствующие финансовые трудности и т.д. Как результат подобные стрессы порождает разочарование, которое в свою очередь мигрирует на грязную раковину. Вообще все наши эмоции мигрируют и маскируются. У меня была про это статья под названием How Emotions Hide From Us and Fool Us, ее можно загуглить под моим именем.

Поэтому. Секс в паре начинается не с чистой раковины, а с эмпатии к партнеру. И только после этой эмпатии, можно сесть вместе, решить кто и в каком объеме занимается раковиной по мере ваших сил. И именно с эмпатии и понимания партнера, тогда уже возродится не только чистая раковина, но и секуальное желание.

Напоминаю про свой авторский курс «Сила отношений«. Если вам нравятся мои тексты, он также вам понравится.

Цитата дня от нью-йорского парного психолога и автора Эстер Перел:

«Мы часто ожидаем, что наши отношения станут защитой от непредсказуемости жизни. Столкнувшись с неопровержимой инаковостью нашего партнера, мы можем отреагировать со страхом. Эротизм же находится в рисковом двусмысленном пространстве между тревогой и восхищением.»

Что это значит? В целом в долгих отношениях, когда мы притираемся, мы часто ожидаем, что партнёр будет вести себя так, как нужно нам и соответствовали нашим ожиданиям, а также разделяли наше мнение и жизненные ценности. Это нужно нам для того, чтобы отношения были предсказуемыми и служили компенсацией непредсказуемости мира.

Однако, раньше или позже мы все равно сталкиваемся с тем, что партнёр/ша — отдельные люди и невозможно их контролировать. Это ведёт к тому, что иллюзия предсказуемости и управляемости мира рушится и тогда человек может очень этого испугаться, и спускать гнев своего бессилия на партнёра/ша.
Эротизм же живёт не в предсказуемом пространстве контроля и управления, а ровно в будоражении непредсказуемости и страха, который он в нас поднимает.

Мы готовы рисковать вместо того, чтобы контролировать и управлять, и либо испытывать чувство триумфа (синонимично оргазму), перерабатывать тревогу смелостью и восхищаться самим процессом жизни в целом и жизни отношений в частности, который щекочет нервы. Так рождается сексуальное возбуждение.
__
Дневная терапевтическая группа

Мало, что портит отношения так, как сексуальная и эмоциональная отдаленность. Вроде что-то пару держало в общности, а потом — бах, ситуация поменялась и они отдаляются. Не чувствуют общего пространства, мало физической и тактильной близости, все больше раздражают друг друга. Вроде бы тут и сказочке конец. Однако, долгие отношения, особенно брак, могут существовать без двух этих видов близости буквально «пока смерть не разлучит их». Основные постулаты брака не нарушены: есть семья, есть стабильность, статус, совместное имущество, налаженный быт и общие дети (когда они есть).

Скорее всего ваши родители именно так и жили.

Но нет счастья.

При этом интересно, что потеря сексуальной и эмоциональной близости, т.е. личного счастья мало когда приводят к разводу. Они даже к психологу мало когда приводят. К психологам, осознавая этого или нет, обычно приходят одновременно с внутренним решением о разводе — чинить там что-либо зачастую поздно. Раньше бы на годик-два. Но потеря потеря сексуальной и эмоциональной близости в большом проценте случаев приводит к любовникам/любовникам. А вот уже измена практически с полной вероятностью приводит к разводу.

То есть выстраивается интересная конструкция. Один или оба партнера перестают быть счастливыми. Но не уходят, а доводят ситуацию в отношениях до той пиковой точки, которая точно приведет к разводу. То есть запутывают конструкцию, делая лишний шаг, но с практически гарантированным результатом. Я уверен, что в вашем пространстве есть люди, которые успешно выходили замуж за любовниц и любовников, но в большинстве случаев отношения на стороне не переживают стресса рухнувшего брака, потому что изначально могли существовать только на фоне брака, как несущей конструкции. Измена также является местью партнеру/ше за потерю близости. Но местью с практически гарантированной тактикой выжженной земли.

Что делать?

Диалог. Говорить. Постоянно говорить о том, что вам мешает, где вы не счастливы, что было потеряно. Говорить о своей любви, о желании быть вместе, настаивать на своим счастье, обсуждать его. Постоянно задавать вопросы — спрашивать о счастье партнера, что ему/ей хорошо, что плохо, что бы хотелось. Говорить о своих желаниях. Говорить самостоятельно, с психологом, под фильм, в кафе, на прогулках, утром, вечером — обсуждать потерю близости словами через рот. Это единственный способ не скатываться в треугольники и не подводить к разводу на том этапе, где еще можно многое исправить.

Если вам понравился этот текст, вам также понравится мой авторский курс «Сила отношений«.