Вчера я завершил курс повышения квалификации для психологов «Психоаналитическая работа с парой».
Преподаватель сказала штуку, о которой я давно думал, но не мог сформулировать такими словами.

Терапевту НУЖЕН личный болезненный опыт в парных отношениях и прогресс в преодолении его. Очень желателен опыт развода. Таким образом он/а будут понимать боли своих клиентов. Более того, работа психологом — это не работа врачом. Чтобы работать врачом — не надо испытывать на себе все возможные болезни. Однако, чтобы помогать людям психологически — ты всегда работаешь из точки собственной уязвимости и травматического опыта, с запросами которые ближе всего именно тебе и которые находят отклик в твоей личной истории. Иначе проблемы других людей тебе просто будут не интересны. В мире сто тысяч работ, которые гораздо легче, чем погружение в психику других людей, взаимодействие с их психологическими защитами, негативными эмоциями, травмами и т.д.

Поэтому, инста-имидж вечно (!) счастливых психологов/коучей с отполированными семьями, покорными мужьями-женами, послушными детьми — это не терапевтический образ. Медийный — да, но имеющий слабое отношение к качеству терапевтической услуги, которая вам будет оказана.

Ключевое слово тут не успех, а прогресс — и для одного прогресс будет замужеством сроком в 40 лет с 3 детьми, а для другого удачно развестись, оставшись с ребенком, но вне токсичных отношений. Из инсты вы скорее всего всего этого не узнаете.

Отдельно про развод. Я летел как-то в самолете, мы разговорились с одним парнем, и он сказал, что если и психологи разводятся, то парная терапия — это полная ерунда и лучше он будет продолжать ссориться и съезжаться-разъезжаться с женой еще 5 лет. Это рационализация в чистом виде и страх сепарации. Вот почему. Если вы чувствуете себя сепарированным от психолога, как от отдельного человека — вы можете спокойно воспринимать тот же развод психолога. Если же у вас проблемы с сепарацией, то само собой мысль о разводе вас будет пугать — причем чужой и свой развод будут спутываться, а личная история психолога будет служить рационализацией этого страха.

Нет, парная терапия НЕ направлена на то, чтобы пара развелась. Она направлена на скрепление отношений и укрепление общих точек. Но если личность достаточно сепарирована, то иногда развод и становится этой общей точкой, если оба человека этого хотят. Тогда развод является не концом, а новым началом, а пара сохраняет добрые, часто дружеские отношения, и счастливо строит новые отношения.

Гуглите мой бесплатный вебинар «Как пережить расставание?»

💡 Напоминаю, что я работаю в рамках индивидуальной психоаналитической терапии онлайн, а также парной терапии, зачастую для смешанных пар, на русском, английском и иврите. Меня можно рекомендовать знакомым или задавать вопросы лично, если таковые есть.

Мне всегда немножко неуютно с таким сообщением и я думаю себе: может я где-то не доработал, коль отношения не сохранились?

Однако это не только мои мысли, т.к. любое расставание или развод сопровождается чувством вины самих партнёров — все ли мы сделали для сохранения брака? И хотя вина не подчиняется логическим доводам, иногда ответ все же: «да, сделали все».

В целом алгоритм такой — до развода имеет смысл сделать все, что можно, чтоб попробовать сохранить отношения. Но если приходит осознание, что они закончились, то можно процитировать Франсуазу Дольто «Хороший развод лучше плохого брака».

Но иногда есть и такие отзывы:

На одном форуме мне попался пост от женщины примерно такого содержания:

«Как забыть бывшего мужа? Я была инициатором расставания — от него было много оскорблений, флирта с другими, игнора. Не могу никак двигаться дальше, думаю 24 часа в день о нем, плохо сплю, впечатление, как будто прикована к нему цепями. Мысли о том, что он сейчас с другой сводят с ума.»

В эфире рубрика «невозможные ответы на сложные вопросы». Если перефразировать вопрос спрашивающей, она по сути вопрошает: как сознательно включить психологическую защиту «отрицание»? То есть, человек страдает, не ест, не спит, явно имеет несколько симптомов депрессии и хочет этого не замечать. Ответ: никак. Включить психологическую защиту сознательно невозможно. Если проявились симптомы ломки — в данном случае по человеку, отвернуться от нее невозможно и ее надо лечить.

Понятно, что расставаться больно, особенно с близкими людьми. Однако, есть несколько симптомов эмоциональной зависимости. 1) Когда страдание от разлуки продолжается догое время (6+ месяцев). 2) Когда интенсивность страданий не снижается. 3) Когда в самих отношениях человек не был особо счастлив, а все ожидал счастья и жил надеждой.

Зависимость также можно рассматривать как защитный механизм. Подобно тому как человек отдает себя наркoтикам, он может отдать себя другому человеку. Таким образом разрешается напряжение от жизни, сложности нахождения во взрослом мире (собственная ответственность делегируется субстанциям, водке или другому человеку) и непереносимость чувств в ответ на реальность: страх, ненависть, вина и т.д. В таком случае расставание с другим человеком активизирует внутри остроту зависимости, которая заполняла внутреннюю пустоту и мозг быстро ищет на это место кого-то или что-то другое.

Поэтому «забыть» человека невозможно. Можно психиатрически-медикаментозно снизить на время остроту реакций, чтобы высвободить в голове место для себя и затем заполнить это место психологической помощью себе, начиная с вопроса не «как закончить эти отношения?», а «что привело меня в эти отношения изначально?»

Если вам понравился пост, вам также понравится вебинар «Как пережить расставание?»

___
Продолжается набор в дневную терапевтическую группу из 12 встреч.
Запись на парные консультации на сайте.

1. Я бы смотрел на это с конца. С феномена «разведусь первой до того как развелись со мной». Поскольку это довольно частый феномен и проявился он, конкретно в этой ситуации, то распутывать ее можно попробовать через него. Зачастую за «разведусь первой» стоит травма брошенности и страх ее воспроизведения партнером через бросание, и за ней же может стоять страх испытывать чувства. Здесь подробней —

2. Страх испытывать чувства с партнером и близкими (особенно с детьми, т.к. биологически и психологически ближе нет) все так же может ложиться на когда-то испытанную брошенность важным объектом, как правило одним из родителей, еще как-правилей — матерью, в возрасте, когда человек не был к этому готов. Там было или обрушение ожиданий: обманы и невыполнение ожиданий, или выпадание родителя из взрослых функций или частные случаи нарушения доверия ребенка. Теперь, испытывать чувства — это означает раскрыться, показать себя истинную, следовательно, если бросят опять, уже после того, как раскрылась и доверилась, то удар по психике станет непереносимым.

3. Неиспытывание эмоций, если оно не имеет под собой психиатрическую и неврологическую основу, а является поведенческим ответом на детские или даже перинательные переживания, защищает человека от одиночества. Из-за нарушения доверия важной фигурой у ребенка происходит сбой в естественном эмоциональном развитии. Когда он вырастает, он просто не в сотоянии чувствовать взрослые чувства и вести взрослые отношения. Партнер/ша нужны ему только для утоления первичного эмоционального голода, чтобы не чувствовать себя в одиночестве. Партнер для него не субъект, а объект, который успокаивает присутствием, но никак не помогает развиваться эмоционально и, следовательно, развивать отношения.

Поэтому, какой бы ответ не появился на форуме и как часто любят писать комментаторы: «разведись», «люби себя» или, наоборот, «не разводись, у вас же дети» — не примет во внимание всех вышеобозначенных факторов, которые подходят к своему пику после 6 лет брака.

Индивидуальное и парное консультирование: http://ru.borisherzberg.com/consulting/psychology
И идет набор на вечернюю терапевтическую группу и на курс по психологической астрологии (главная страница сайта, раздел: Услуги)

Мало, что портит отношения так, как сексуальная и эмоциональная отдаленность. Вроде что-то пару держало в общности, а потом — бах, ситуация поменялась и они отдаляются. Не чувствуют общего пространства, мало физической и тактильной близости, все больше раздражают друг друга. Вроде бы тут и сказочке конец. Однако, долгие отношения, особенно брак, могут существовать без двух этих видов близости буквально «пока смерть не разлучит их». Основные постулаты брака не нарушены: есть семья, есть стабильность, статус, совместное имущество, налаженный быт и общие дети (когда они есть).

Скорее всего ваши родители именно так и жили.

Но нет счастья.

При этом интересно, что потеря сексуальной и эмоциональной близости, т.е. личного счастья мало когда приводят к разводу. Они даже к психологу мало когда приводят. К психологам, осознавая этого или нет, обычно приходят одновременно с внутренним решением о разводе — чинить там что-либо зачастую поздно. Раньше бы на годик-два. Но потеря потеря сексуальной и эмоциональной близости в большом проценте случаев приводит к любовникам/любовникам. А вот уже измена практически с полной вероятностью приводит к разводу.

То есть выстраивается интересная конструкция. Один или оба партнера перестают быть счастливыми. Но не уходят, а доводят ситуацию в отношениях до той пиковой точки, которая точно приведет к разводу. То есть запутывают конструкцию, делая лишний шаг, но с практически гарантированным результатом. Я уверен, что в вашем пространстве есть люди, которые успешно выходили замуж за любовниц и любовников, но в большинстве случаев отношения на стороне не переживают стресса рухнувшего брака, потому что изначально могли существовать только на фоне брака, как несущей конструкции. Измена также является местью партнеру/ше за потерю близости. Но местью с практически гарантированной тактикой выжженной земли.

Что делать?

Диалог. Говорить. Постоянно говорить о том, что вам мешает, где вы не счастливы, что было потеряно. Говорить о своей любви, о желании быть вместе, настаивать на своим счастье, обсуждать его. Постоянно задавать вопросы — спрашивать о счастье партнера, что ему/ей хорошо, что плохо, что бы хотелось. Говорить о своих желаниях. Говорить самостоятельно, с психологом, под фильм, в кафе, на прогулках, утром, вечером — обсуждать потерю близости словами через рот. Это единственный способ не скатываться в треугольники и не подводить к разводу на том этапе, где еще можно многое исправить.

Если вам понравился этот текст, вам также понравится мой авторский курс «Сила отношений«.

Бывших не бывает.
Всех бывших партнеров мы носим в сердце и это абсолютно нормально.

Если прокрутить в голове всех, кто у вас был вряд ли хоть кто-то не вызовет ничего.

Кто-то вызывает положительные чувства, тепло и благодарность, кто-то, наоборот, отрицательные — например, гнев, отвращение, даже ненависть.

По сути от бывших мы никогда не избавляемся внутри.

В это можно впустить уточнение, что есть люди, которые живут от one night stand к one night stand, но там идет мощное вытеснение и страх отношений, поэтому на каком-то этапе они тоже начинают всех вспоминать и реагировать на них эмоционально.

Отсюда напрашиваются два вывода. Первый, короткий — хорошо бы тщательно подумать прежде, чем пускать челвека в свою жизнь и сердце, зная, что он останется там навсегда — неважно в положительной ли или отрицательной эмоции.

Второе, настоящие расставание и сепарация происходят через благодарность. Если ваша отрицательная эмоция со временем трансформируется в положительную и вы чувствуете и бывшему/ей благодарность — можно сказать, что вы интегрировали совместный опыт отношений в свою жизнь и готовы двигаться дальше.

На благодарность можно ориентироваться также в процессе расставания. Если она прорастает, даже несмотря на страх будущего и какие-то взаимные претензии и непонимания — вы уже на правильном пути.

Я провожу онлайн-терапию утраты. Проверить подойдем ли друг другу можно тут: https://borisherzberg.com/consulting/psychology