Ко мне часто приходят взрослые люди, которые выросли в семьях, где о них буквально «заботились без остановки». И они сами не понимают, почему во взрослой жизни им так сложно думать о других, уступать, слышать чужие потребности. Они растеряны. По идее они должны быть счастливы в жизни, а их переполняет ярость.

Вот как чрезмерная забота оставляет негативный отпечаток на взрослую жизнь и личные отношения.

Детям, которых боготворят, не ставят границы и чрезмерно заботятся, никто не объясняет, что мир состоит из других людей тоже.

Один мужчина возраста сорока лет искренне не понимал: «Я всегда получал то, что хотел. А сейчас не понимаю, почему жена от меня уходит. Ведь я её люблю». И он никак не был монстром. Просто в отношениях его научили не замечать других, потому что родители в детстве всегда замечали только его. Родители не озвучивали свои потребности, не учили ребенка эмоциональному интеллекту через то, что делились, что сами чего-то боятся, стыдятся, злятся на что-то. Так что он, естественно, не замечал и не слышал жену.

Его любили и он научился любить. Но помимо любви, ребенок рос в стерильной лаборатории, где чувства были не поняты и не идентифицированы. Следовательно, их не было. Чем по-вашему заполняется эта пустота? Яростью.

Когда ты залюбленный ребенок, осознавать это негативное влияние больно и поначалу восстаешь против него всем нутром. Обвинять родителей, вроде, не в чем. Они ж не ненавидели, не абьюзили, а искренне любили. Потом ты и сам становишься таким родителем: любишь своего ребенка всем сердцем, даешь ему все, учишься игнорировать свои взрослые потребности в угоду настоящим или мнимым потребностям ребенка. Кстати, фраза «мы не разводимся из-за детей» (хотя несчастны в браке и ничего не можем изменить) — она именно про это.

В таких семьях часто звучат еще такие фразы:

— Я же всё для тебя!» — любовь это или манипуляция жертвой себя?
— «Мы с сыном» про взрослого мужчину — любовь это или и отсутствие границ между двумя людьми?
— «Главное, чтобы ты был счастлив» — любовь это или давление: твое несчастье — это моя катастрофа?
— «Я живу ради детей» — любовь это или груз на всю жизнь?
— «Ты у меня особенный» — любовь это или нарциссическая установка, что мир тебе должен?

Дело в том, что за залюбленностью стоит не любовь, а страхи.

Первый страх: родитель боится, что «недодает». Что ребенок вырастет и скажет: меня не любили, мне не хватало. Этот страх толкает давать все и сразу, предугадывать каждое желание, убирать любое препятствие. Всегда вставать на сторону ребенка в конфликте, даже если он не прав. Конфронтировать с мужем или женой, чтобы защитить ребенка, вместо того, чтобы объединиться в едином родительском посыле. Ребенок в итоге никогда не сталкивается с отказом, с ожиданием, с усилием. Его эмпатия просто не развивается, потому что не было повода. Это закладывает фундамент эгоистичности.

Второй страх: родитель сам тревожный, чувствует вину, кстати совсем необязательно к ребенку, а например к своим родителям. Когда родители недовольны ребенком, он может развивать чувство вины к ним, даже если они объективно неправы. Эту вину он компенсирует любовью в огромных дозах уже своему ребенку. Любовь становится способом справиться с собственной болью и репарацией, расплатой за свои «огрехи», а не настоящим контактом с ребенком. Ребенок это чувствует, но не понимает. Он привыкает быть центром, вокруг которого все вращается и стороной, принимающей репарацию.

Что с этим делать?

Легитимизировать потребность в терапии, если вы были перелюбленным ребенком. Вам НЕ кажется, что у вас ярость и пустота — так и есть! Вы можете нуждаться в терапии ничуть не меньше тех, кого в детстве унижали и абьюзили. С той разницей, что они замечают свою потребность в помощи, а вы — нет. Далее, развивать навык распознавания эмоций и потребностей — своих и чужих. Работа с наиболее острыми эмоциями: с гневом, виной, стыдом. Это то, что мы делаем в терапии.

И главное: страхи переходят по наследству. Если у ваших родителей любовь была неотделима от страха, эти чувства у вас, скорее всего, тоже слеплены. Разлепить их — это и есть наша работа, чтобы вашим детям досталась уже другая история.

Предлагаю вам подумать: есть ли у вас чувство, что в вашем детстве вас, конечно любили, но как-то «странно»? Что от родительской любви было возможно тепло, но «неуютно»?

Если вам нужно пообщаться о себе, оставьте заявку, и мы созвонимся.

Ответ: потому что в любовных отношениях мы регрессируем и склонны вести себя как дети.

Невербальное общение

В раннем возрасте мы общаемся с теми, кто заботится о нас — в основном с родителями — посредством невербальных выражений. Малыши не умеют обозначать свои потребности словами, поэтому они полагаются на крик и плач. Это их способ сообщить о стрессе — голоде, усталости, дискомфорте. Малыши действуют невербально и нетерпеливо, однако их послания окружающим взрослым предельно ясны.

Знакомо? Мне — очень! Многие пары общаются таким же образом. Когда один партнёр от другого чего-то хочет, будь то изменение поведения или конкретное действие, он часто хочет этого немедленно. А если этого не происходит? Вспыхивает праведное негодование (которое в моменте кажется абсолютно справедливым). Это объясняет, почему партнёры так часто кричат и сопровождают свой диалог гневом и яростью, словно им не хватает слов. Это детский шаблон поведения, откат к ранним моделям отношений.

Фантазии

Во взрослых отношениях нами движет то же основное желание, что и в детстве: быть любимыми. И мы лелеем фантазии о том, как должна выглядеть эта любовь, — фантазии, сформированные либо подражанием родительским качествам, либо отрицанием их.

Возьмём мужа, который представляет себе «идеальную жену» нежной, милой и бесконечно терпеливой. Но на деле его женой оказывается прямолинейная и не терпящая глупостей женщина. Если спросить его, соответствовала ли хоть одна женщина в его жизни его фантазиям, он вспомнит ничего похожего. А если копнуть глубже, он опишет свою мать или бабушку как суровых, властных женщин, которые правили пассивным отцом. Таким образом, его фантазии основаны не на реальности, а на контридентификации — отрицании того, с чем он вырос.

А теперь представьте себе жену, которая представляет своего «идеального мужа» финансово стабильным, надёжным, который стоически держит свои эмоции под контролем, потому что «настоящие мужчины не плачут». Однако в реальности ее муж тревожный и чувствительный. Спросите, кто более всего похож ее идеальный образ, и она ответит: «Мой отец».  Именно его она боготворит и считает самым надежным, чудесным, лучшим мужчиной на Земле. В данном случае фантазия — это прямой родительский образ, попытка воссоздать динамику позитивных отношений из детства с любимым человеком.

В обоих случаях партнёры разочаровываются и злятся друг на друга из-за того, что их фантазии не воплощаются в партнёре.

Проекция

В попытке избежать разочарования, многие пары используют механизм проекции. Они подсознательно проецируют свои фантазии на партнёров, отказываясь принимать любое другое поведение. «Если бы только мой муж/жена смотрел(а) на вещи моими глазами, он(а) был(а) бы для меня идеальным(ой)!»

Например, один из партнёров считает, что после расставания с кем-то дальнейшие контакты с этим человеком табу, в то время как другой придерживается стратегии сохранения дружеских отношений с бывшими партнерами — и яростно её отстаивает. Это может привести к длительной конфронтации, поскольку оба партнёра проецируют свои ценности друг на друга и ожидают, что другой будет вести себя определённым образом.

Возьмём человека, чьи родители были безответственными и постоянно нарушали данные обещания. Теперь человек требует, чтобы его супруг всегда, при любых обстоятельствах, выполнял каждое свое обещание, а если этого не происходит, винит и неистово злится на него. Вот это и есть проекция идеального образа родителя.

То, чего нам не хватало от родителей, мы изо всех сил стараемся получить от партнёров, даже если это означает фантазировать, проецировать и отрицать их реальную неспособность нам этого дать. В каком-то смысле мы верим в волшебство и злимся, когда оно не происходит.

Сказки

По мнению Бруно Беттельгейма (1), сказки помогают ребёнку «вписать бессознательное содержимое в осознанные фантазии», то есть сделать невозможное возможным. Они также служат инструментом для преодоления «давления бессознательного», поскольку дети идентифицируют себя с повествованием, делая его реалистичным. В сказке возможно всё (даже если это никак не сочетается с реальностью). Через сказку ребёнок управляет целым миром, в котором, как правило, присутствует магия. Невидимые шляпы, ковры-самолёты, зелья от всех болезней, мечи неуязвимости — все эти волшебные атрибуты могут изменить что угодно по щелчку пальцев. Точно так же наш внутренний ребёнок стремится управлять отношениями и при этом быть безоговорочно любимым, понятым и принятым, ожидая, что партнер быстро и волшебным образом изменится в соответствии с нашими предпочтениями.

Через сказку ребёнок проецирует свои героические качества на главного героя, который побеждает зло. Хотите верьте, хотите нет, но любовные отношения часто подсознательно воспринимаются нами точно так же, особенно в моменты разногласий и ссор. Мы — «хорошая сторона» — фея или герой, а партнёр — «плохая сторона» — дракон, злая королева, жестокий король. Мы считаем себя правыми и требуем, чтобы с нами согласились, а точка зрения партнёра должна быть побеждена через безоговорочное принятие нашей «правоты» и следование ей.

Неслучайно большинство сказок заканчиваются свадьбой. И отношения – будь то поиск партнёра или преодоление трудностей ради него – занимают в них центральное место.

Отношения – это своего рода сказка, ведь мы хотим, чтобы наша вторая половинка стала нашим спасителем и помогла нам воплотить в жизнь мечту об идеальной любви и пресловутом «жили они долго и счастливо». Вот почему нам так больно разочаровываться в партнёре. Это означает крушение сказки, которую мы написали сами.

Заключение

В отношениях мы регрессируем и используем детские механизмы, представляя, каким должен быть наш партнер, ориентируясь на сказочный образ. Этот регресс неизбежен, но как только мы понимаем, что 1) он происходит и 2) сопровождается проекциями, фантазиями и сопутствующими эмоциями гнева и разочарования, из-за того, что волшебства не происходит, мы можем начать относиться к ним более осознанно и лучше справляться с ними. Конец сказки не означает конец отношений. Напротив, он открывает новые реалистичные способы быть с партнером — не с фантазией, а с ним настоящим.

Парная терапия помогает распознать и преодолеть регресс, а также отделить фантазии от реальности и полюбить партнёра таким, какой он есть на самом деле, а не таким, каким он мог бы волшебным образом стать.

(с) Борис Герцберг
Опубликовано автором в Psychology Today

Библиография:

1. Bettelheim, Bruno. The Uses of Enchantment. New York: Vintage Books, 1989.
2. Dicks, H. V. (1967). Marital tensions: Clinical studies towards a psychological theory of interaction. Karnac Books. (Original work published 1967, reprinted 1993).
3. Schwartz, E. K. (1956). A Psychoanalytic Study of the Fairy Tale. American Journal of Psychotherapy, 10(4), 740–762.

Для многих людей является загадкой зачем клиенты (основной частью мужчины) платят немалые деньги за взрослый контент, когда этого добра в интернете навалом бесплатно. Ответ в следующем: они хотят связь (!) с конкретным (!) живым человеком. И для многих из них это такой способ ее развить — найти любимую модель, платить ей из месяца в месяц и переписываться с ней месяцами и годами.

Это, возможно, суррогат отношений, но в фундаменте именно отношения. И, кстати, сам факт «постоянной клиентуры» у жриц любви — это тоже попытка в постоянные устойчивые отношения (пусть и не с очень устойчивым объектом). В процессе терапии, кстати, устойчивость объекта увеличивается, но об этом как-нибудь в другой раз.

Люди стремятся к развитию постоянной связи с конкретными людьми и делают это так, как умеют. Сила этого желания и определила баснословные прибыли компании.

ПС. Почему здесь речь именно о мужчинах? Этот формат имеет популярность именно у мужчин, потому что мужчины буквально любят глазами.

Напоминаю, что в личном онлайн консультировании я помогаю с темой отношений: зависимостей, сложностей в построении контакта, неудовлетворении от отношений, сложностей, сопровождающие расставания, а также темой проживания, регуляции и выражения чувств и эмоций (подавленный гнев, стыд, вина и т.д.) Это не единоразовые сессии, а именно процесс. Если вы чувствуете, что пришла пора серьезно и вглубь заняться собой, приходите в совместную работу. Тут все детали: https://ru.borisherzberg.com/consulting/psychology

Иногда мы ищем не там, где потеряли, а там где светло. Есть люди, у которых нет опыта любви, с раннего детства. Это или дети, которых не хотели, или хотели мальчика, а родилась девочка, или один или оба родителя были в послеродовой депрессии, или отец оставил мать во время беременности, а может после родов и ее фокус с материнства сместился на проживание одиночества и разочарования, или один, а то и оба зависимых от алкоголя или наркотиков родителя (или один зависимый, другой покрывающий), в общем вариантов много. Это категории риска. Не все дети выйдут из этих ситуаций без опыта любви, но к сожалению выйдут очень многие.

И тогда абсолютно невозможно построить здоровые отношения во взрослой жизни. Как можно распознать психически здорового мужчину, если твой отец был алкоголиком, а отчим распускал руки? Это нонсенс. Как если бы девушка из окраины Среднего Волочка вдруг стала принцессой Уэльской. Уэльские общаются с Уэльскими, а долюбленные со здоровым опытом отношений — с такими же. Мечтать об этом прекрасно (для девочки, меньше для взрослой женщины), но подобное притягивается к подобному.

Поэтому, чтобы построить отношения, что конечно кажется легкотней — они ж у всех!, нужно сначала долго вкладывать в себя. В свою возможность и способность любить и относиться к себе бережно и с прощением. Переосмыслить свои отношения с родителями и сепрарироваться от них — и это долгий процесс, который невозможно сократить и пройти за выходные. Понять, что вообще есть любовь, если вы ее не имели. Развить доверие к противоположному полу, вопреки тяжелому опыту отношений с ненадежным отцом и горького опыта матери с ним — особенно если она не хотела «разрушать семью ради вас». Преодолеть глобальное разочарование от мужчин.

И только потом можно покупать веер, зонтик и ехать в Виндзорский замок и знакомиться с тем, кто гуляет в его парке. На этом этапе отпадают вопросы: как знакомиться, с кем знакомиться, как вести себя на свиданиях, почему свидания такие утомительные и многие другие.

Работа над отношениями, является на 90% внутренней работой.

К сожалению у всех разные стартовые точки в отношениях, на которые человек не влияет — они часть его судьбы. Но это не значет, что эти точки нельзя изменить потом в более сознательном возрасте. Мы же не останавливаемся в образовании на 2-ом классе. А в отношениях, к сожалению, останавливаемся и заменяем остальные 9 классов интеллектуализацией, мечтами, обвинениями и гневной горечью.

Стартовые точки разные, но стремление к здоровым отношениям есть у каждого и потенциал построить такие отношения тоже есть.

Если вы не боитесь работы над собой и поиска не там, где светло, а там где темно и не видно сразу.

Индивидуальная и парная онлайн терапия с Борисом.

2020

В фейсбук группе, которую я модерировал один мужчина опубликовал пост. Тема следующая, пропитанная горечью: зачем лицемерные женщины после 40 молодятся, хотя они уже одной ногой в могиое, кожа у них висит, а после 50 вообще можно в археологический музей и мужчины всегда будут выбирать молодых.

Смотрите, что хочу сказать. Восприятие жизни до 40 и после 40 очень различается. Восприятие первой половины жизни — это то, что есть какая-то далекая вторая половина жизни, которая у кого-то наступает, но в целом мифический зверь и синонимична обматыванию себя саваном, а жизнь есть только сейчас и в молодости. Примерно так 14-летние подростки воспринимают 25-летних людей — беспросветная старость, граничащая с оградкой кладбища.

Бывших не бывает.
Всех бывших партнеров мы носим в сердце и это абсолютно нормально.

Если прокрутить в голове всех, кто у вас был вряд ли хоть кто-то не вызовет ничего.

Кто-то вызывает положительные чувства, тепло и благодарность, кто-то, наоборот, отрицательные — например, гнев, отвращение, даже ненависть.

По сути от бывших мы никогда не избавляемся внутри.

В это можно впустить уточнение, что есть люди, которые живут от one night stand к one night stand, но там идет мощное вытеснение и страх отношений, поэтому на каком-то этапе они тоже начинают всех вспоминать и реагировать на них эмоционально.

Отсюда напрашиваются два вывода. Первый, короткий — хорошо бы тщательно подумать прежде, чем пускать челвека в свою жизнь и сердце, зная, что он останется там навсегда — неважно в положительной ли или отрицательной эмоции.

Второе, настоящие расставание и сепарация происходят через благодарность. Если ваша отрицательная эмоция со временем трансформируется в положительную и вы чувствуете и бывшему/ей благодарность — можно сказать, что вы интегрировали совместный опыт отношений в свою жизнь и готовы двигаться дальше.

На благодарность можно ориентироваться также в процессе расставания. Если она прорастает, даже несмотря на страх будущего и какие-то взаимные претензии и непонимания — вы уже на правильном пути.

Я провожу онлайн-терапию утраты. Проверить подойдем ли друг другу можно тут: https://borisherzberg.com/consulting/psychology