Психологи Джудит Гир и Давид Алмейда опубликовали в 2016 исследование на основе наблюдения за 1800 парами в течение 10 лет.

Они выяснили, что отсутствие совместного планирования увеличивает вероятность развода на 19%, независимо от уровня счастья в браке. Пары разводятся, даже если им было хорошо вместе, если они не говорят о будущем.

Вот почему в отношениях так важно делать будущее темой совместного разговора.

Будущее — это клей. Мозг устроен таким образом, что отношения ощущаются живыми, пока они куда-то движутся. Когда у вас есть общий план, будь-то поездка, ремонт, ребенок, переезд, это становится не просто целью, а рождает биологический сигнал: «мы с тобой одно целое». И наоборот, когда планов нет, мозг незаметно начинает воспринимать партнера как соседа по квартире.

Ветер в спину. Большинство распавшихся пар не помнят момента, когда всё сломалось. Просто потому что его не было. Авторы называют это «relationship drift», а именно — постепенное расхождение без явных конфликтов, измен или катастроф. Просто однажды оказывается, что у каждого свой горизонт, а общего больше нет.

«Нам и так хорошо». Удовлетворенность браком и нежелание что-либо менять часто маскирует отсутствие вектора. Паре привычно так, как есть, и именно поэтому никто из вас не замечает, что последний общий план был три года назад. Комфорт становится анестезией. Так человек просыпается в 47 лет и понимает, что они с партнером давно живут параллельно. «Хорошо» есть, а любви нет.

Планирование — это форма любви. Когда вы строите планы с человеком, вы делаете ставку на него в будущем, и это мощнейший сигнал привязанности: он сильней любых слов.

Пары, которые регулярно обсуждают даже небольшое общее будущее, например отпуск через полгода, что будем делать на новый год — активируют механизм «мы». Без этого механизма отношения существуют только в прошлом и настоящем. А это очень хрупкая конструкция.

Асимметрия горизонтов. Представьте, что один хочет переехать, другой — остаться. Один думает о смене карьеры, другой о стабильности. Пока это обсуждается — это нормальное напряжение живых отношений, без которого парность невозможна. Однако, когда вы перестаете это обсуждать, каждый начинает планировать молча, в одиночку. И в какой-то момент оказывается, что планы несовместимы. Развод в таких парах выглядит внезапным, но на самом деле он зрел годами в тишине.

Дети как последний общий проект. Исследователи заметили закономерность: всплеск разводов после 45 часто совпадает с взрослением детей. Пока дети росли — они и были общим планом. Школа, секции, поступление в институт. Когда дети уходят в свою жизнь, то выясняется, что общего проекта больше нет. И вопрос «а что теперь мы?» многие пары задают впервые за двадцать лет, после 45.

Вот один вопрос, на который я предлагаю ответить уже сегодня вместе с мужем/женой: «Чего мы хотим через три года?» Он звучит банально, однако большинство пар не могут на него ответить синхронно и поэтому не задают его друг другу, боясь, что планы не совпадут.

Расхождение в ответах — не повод для паники, а повод для разговора, которого давно не было.

Часть 2. Почему молчание в отношениях вредоносней скандала

Джон Готтман, психолог Вашингтонского университета, наблюдал за сотнями пар в течение 20 лет. Он записывал их разговоры, замерял физиологию, отслеживал судьбу каждой пары и в итоге научился предсказывать развод с точностью 94%.

Одним из главных выводов Готтмана стало то, что пары, которые полностью избегают конфликтов, разводятся не реже тех, кто ссорится. Все потому что конфликт не является угрозой отношений. Угрозой для отношений является избегание конфликтов и ссор.

Три типа пар. Готтман выделил три устойчивые модели внутри пар: волатильные (пары спорят открыто, но с уважением и юмором), валидирующие (обсуждают разногласия спокойно, ищут компромисс) и избегающие (обходят острые темы, делают вид, что всё нормально). Первые два типа решения конфликтов — устойчивы. Третий — нет.

Есть еще 4-ый вид конфликта: где пары ссорятся и ни к чему не приходят. Конфликты повторяются и становятся все более агрессивными. В этом случае очень рекомендуется терапия, чтобы был третий беспристрастный человек, который помог бы модерировать конфликт.

Молчание не сохраняет мир — оно его просто надолго консервирует. Когда партнёры годами обходят неудобные темы, например деньги, секс, усталость, отношения с родителями, несбывшиеся ожидания, то каждая замолчанная тема никуда не уходит. Она остается в парном пространстве и негативно фонит.

Снаружи вроде тихо, однако внутри накапливается то, что Готтман называл «флудом», а именно хроническое фоновое раздражение, которое человек научился не показывать. Куда он его пойдет показывать, как вы думаете? Где он будет его сбрасывать? Вот-вот. Именно так рождаются измены.

«Не хочу портить вечер», «Я не обижаюсь», «Я не хочу ссориться», «Да ладно, это ерунда» — вот лишь несколько фраз-маркеров избегания выяснения отношений. За ними стоит страх реакции партнёра или убеждение, что говорить бесполезно. Однако, если вы так думаете, вы консервируете конфликт и как следствие, не даете пробиться близости. Так вы избегаете откровенности в тяжелых темах и дрейфуете друг от друга.

Контакт важнее комфорта. Готтман обнаружил, что пары, которые умеют ссориться — то есть выражать недовольство без атаки на личность, говорить о своих чувствах, говорить языком Я вместо ТЫ — восстанавливаются быстрее и чувствуют себя ближе после конфликта, чем до него.

Потому что конфликт, пройденный вместе, создаёт опыт: мы можем не соглашаться и оставаться вместе. Мы можем пройти кризисную ситуацию вместе, как пара.

Избегание тем, потому что они эмоционально насыщенны, указывает не на отсутствие этих тем, а на их присутствие в другой форме: в дистанции, в раздражении, в ощущении, что вы живёте рядом, но не вместе. Поэтому ключ в том, чтоб учиться ссориться, и тут парная терапия вам в помощь.

Часть 3. Почему «спасибо» сохраняет брак лучше, чем «я тебя люблю»

«Зачем говорить, что я его ценю? Он же видит, что я рядом», «Она и так знает, что я её ценю. Мы 10 лет вместе», «Ну я же не ушёл — это и есть любовь».

Сара Алгоэ, психолог университета Северной Каролины, на протяжении нескольких недель наблюдала за 77 парами в обычной жизни, в их самые обычные будни. Она отслеживала, как партнёры замечают и выражают благодарность друг другу.

Результат оказался неожиданным даже для исследователей: ощущение, что тебя ценят, предсказывало устойчивость брака сильнее, чем уровень любви, сексуальная совместимость и общие ценности. Не «я тебя люблю» раз в день. А «я вижу, что ты делаешь для меня и благодарен/на тебе за это» — каждый день.

Почему мы перестаём это замечать? Мозг быстро привыкает к хорошему и считает это новой нормой. Это называется «гедонистической адаптацией». Партнёр делает что-то хорошее сто раз и мы перестаём это видеть. Мозг попросту перестаёт тратить ресурсы на то, что стало фоном. Таким образом, живой человек рядом, который предпринимает усилия и старается, превращается для вас в функцию.

«Ну да, он/а сделал Х. Он/а всегда так делает…» — это самый настоящий сигнал тревоги. Эта фраза сигнализирует о том, что из вашего парного поля исчезла благодарность. «Всегда» означает, что вы перестали видеть его в этом действии.

Благодарность скорее ближе не к вежливости, а к биохимии. Когда человек чувствует, что его усилия замечены, происходит реальный выброс окситоцина и дофамина.

Алгоэ назвала это «циклом отзывчивости»: ты замечаешь — говоришь ему/ей — партнёр чувствует благодарность — вкладывается еще больше — есть что замечать.

Масштаб тут абсолютно не важен, а важна регулярность. «Спасибо, что приготовил/а, сходил/а, не забыл/а» каждый день работает лучше, чем «ты лучший муж, вот тебе огромный подарок на день рождения» или «ты лучшая жена, как хорошо, что есть 8 марта, чтоб я об этом вспомнил!»

Почему мы перестаём произносить благодарности вслух? Потому что «он и так знает», «это же его обязанность в браке», «как-то странно благодарить её за бытовое», «некогда, потом скажу».

Однако когда забота воспринимается как должное, она начинает ощущаться так и тем, кто её даёт, и становится не активным актом любви, а обязанностью, которую легко саботировать. Человек перестаёт вкладываться — и не потому что разлюбил, а потому что контакт пропал. Вкладываться незачем.

Контакт важнее комфорта. «Ты позаботился обо мне сегодня, и я это заметил/а» — эта фраза улучшает отношения больше, чем подарки, путешествия и романтические ужины вместе взятые. Она передает сигнал: ты важен. И её очень важно использовать с регулярностью.

Благодарность в отношениях часто становится фоновой, но это не означает, что она исчезла. Это значит, что её надо достать из фона и поместить на кончик языка. Иначе благодарность и ценность забываются и перестают существовать в парном пространстве.

Поэтому ключ — учиться замечать, что хорошего делает ваш партнер, и говорить об этом ему/ей вслух. Это, кстати, важная часть парной терапии — не только говорить о решении проблем, но и замечать и усиливать хорошее.

Если чувствуете, что в отношениях что-то важное надо исправить, оставляйте заявку на индивидуальную или парную терапию.

📌 Мы далеко не всегда знаем, что нас ведет в отношения с тем или иным человеком. Иногда отношения должны НЕ получиться, потому что бессознательно они нужны нам, чтобы восстановить свои травмы и попробовать их переработать. Например травму отвержения или нарциссическую травму обесцененности. Это наша попытка изменить что-то важное в своей жизни к лучшему.

💡 Когда находится партнер, который подходит под матрицу нашей травмы, мы бессознательно заводим с ним/ей отношения. Часто вопреки тому, что в человеческом плане чувствуем, что он/а нам не подходит. Поэтому из-за бессознательных потребностей, которые сильнее сознательных, т.к. они отражают более глубокие и сильные желания, отношения могут не получаться в классическом смысле, т.е. люди или расходятся или несчастливы вместе. Однако, одновременно они могут получаться в индивидуальном плане для переработки того тяжелого неосознанного, что давлеет над человеком. То есть с помощью отношений человек делает шаг к переработке внутренней травмы.

Справедливо ли это для партнера?
Как давно сказала мне одна участница моего тренинга: Боря, а поняла после этой лекции, я пойду в замужество только после терапии.

Говорил также про многие другие вещи, которые влияют на то получатся отношения или нет, а также приводил в пример интересные исследования про то, что влияет на бессознательное ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ восприятие партнера.

Если вы в Европе или Израиле, или организуете мероприятия онлайн для своих организаций, пригласите меня, проведу интересное мероприятие для вас на тему отношений, решения внутренних конфликтов и эмоциональных сложностей. На русском или английском (на иврите тоже).

Также приглашаю присоединиться к онлайн-группе «Место силы«, которая работает с темой отношений, снижения напряжения и тревоги и усиления внутренней устойчивости и силы.

Почему это происходит?

Во-первых мы видимо подобрались к чему-то важному, что грозит изменениями. А поскольку психика ригидна и поскольку жизнь стрессова, то вот такая защита призвана сказать: не трогайте меня, мне и так тяжело.

Мы это понимаем.

Во-вторых, угроза партнеру. В парной терапии мы хотим от партнеров, чтоб они делали что нужно нам и разумеется, во всех парных проблемах виноваты только они, а с нами все в порядке. Поэтому эта реакция призвана напугать партнера. Если ты, сцуко, не будешь делать как я хочу, вот такое будешь получать.
Опять, тут нет прямой сознательной угрозы, партнеры могут быть чрезвычайно интеллигентными людьми, а есть абсолютно эмоциональное, даже невербальное сообщение — мне необходимо от тебя сотрудничество.

Мы это тоже понимаем.

В-третьих, это может быть сообщением терапевту — я боюсь, что ты нафакапишь или не поможешь нам, особенно см. первый пункт. Поэтому надо держать тебя в тонусе.

Мы понимаем это тоже.

Вообще, когда люди орут внутри терапевтического контакта, это не плохо. Это означает, что у них есть большая мотивация достучаться до партнера или, если это индивидуальная терапия, то до себя, и это можно проанализировать Если орут вне терапевтического контакта, то это, конечно не айс, т.к. за эмоциями теряется суть диалога.

Пока писал, вспомнил про 2 своих статьи в Psychology Today
«What It Means When a Partner Screams» и «4 Types of Relationship Silence and the Trouble They Cause» (не помню переводил ли их на русский, если да, то в блоге моем будут в рубрике «коммуникация»: одна статья про орущего партнера, другая про молчащего).

Моя страничка индивидуальных и парных консультаций

Ответ: потому что в любовных отношениях мы регрессируем и склонны вести себя как дети.

Невербальное общение

В раннем возрасте мы общаемся с теми, кто заботится о нас — в основном с родителями — посредством невербальных выражений. Малыши не умеют обозначать свои потребности словами, поэтому они полагаются на крик и плач. Это их способ сообщить о стрессе — голоде, усталости, дискомфорте. Малыши действуют невербально и нетерпеливо, однако их послания окружающим взрослым предельно ясны.

Знакомо? Мне — очень! Многие пары общаются таким же образом. Когда один партнёр от другого чего-то хочет, будь то изменение поведения или конкретное действие, он часто хочет этого немедленно. А если этого не происходит? Вспыхивает праведное негодование (которое в моменте кажется абсолютно справедливым). Это объясняет, почему партнёры так часто кричат и сопровождают свой диалог гневом и яростью, словно им не хватает слов. Это детский шаблон поведения, откат к ранним моделям отношений.

Фантазии

Во взрослых отношениях нами движет то же основное желание, что и в детстве: быть любимыми. И мы лелеем фантазии о том, как должна выглядеть эта любовь, — фантазии, сформированные либо подражанием родительским качествам, либо отрицанием их.

Возьмём мужа, который представляет себе «идеальную жену» нежной, милой и бесконечно терпеливой. Но на деле его женой оказывается прямолинейная и не терпящая глупостей женщина. Если спросить его, соответствовала ли хоть одна женщина в его жизни его фантазиям, он вспомнит ничего похожего. А если копнуть глубже, он опишет свою мать или бабушку как суровых, властных женщин, которые правили пассивным отцом. Таким образом, его фантазии основаны не на реальности, а на контридентификации — отрицании того, с чем он вырос.

А теперь представьте себе жену, которая представляет своего «идеального мужа» финансово стабильным, надёжным, который стоически держит свои эмоции под контролем, потому что «настоящие мужчины не плачут». Однако в реальности ее муж тревожный и чувствительный. Спросите, кто более всего похож ее идеальный образ, и она ответит: «Мой отец».  Именно его она боготворит и считает самым надежным, чудесным, лучшим мужчиной на Земле. В данном случае фантазия — это прямой родительский образ, попытка воссоздать динамику позитивных отношений из детства с любимым человеком.

В обоих случаях партнёры разочаровываются и злятся друг на друга из-за того, что их фантазии не воплощаются в партнёре.

Проекция

В попытке избежать разочарования, многие пары используют механизм проекции. Они подсознательно проецируют свои фантазии на партнёров, отказываясь принимать любое другое поведение. «Если бы только мой муж/жена смотрел(а) на вещи моими глазами, он(а) был(а) бы для меня идеальным(ой)!»

Например, один из партнёров считает, что после расставания с кем-то дальнейшие контакты с этим человеком табу, в то время как другой придерживается стратегии сохранения дружеских отношений с бывшими партнерами — и яростно её отстаивает. Это может привести к длительной конфронтации, поскольку оба партнёра проецируют свои ценности друг на друга и ожидают, что другой будет вести себя определённым образом.

Возьмём человека, чьи родители были безответственными и постоянно нарушали данные обещания. Теперь человек требует, чтобы его супруг всегда, при любых обстоятельствах, выполнял каждое свое обещание, а если этого не происходит, винит и неистово злится на него. Вот это и есть проекция идеального образа родителя.

То, чего нам не хватало от родителей, мы изо всех сил стараемся получить от партнёров, даже если это означает фантазировать, проецировать и отрицать их реальную неспособность нам этого дать. В каком-то смысле мы верим в волшебство и злимся, когда оно не происходит.

Сказки

По мнению Бруно Беттельгейма (1), сказки помогают ребёнку «вписать бессознательное содержимое в осознанные фантазии», то есть сделать невозможное возможным. Они также служат инструментом для преодоления «давления бессознательного», поскольку дети идентифицируют себя с повествованием, делая его реалистичным. В сказке возможно всё (даже если это никак не сочетается с реальностью). Через сказку ребёнок управляет целым миром, в котором, как правило, присутствует магия. Невидимые шляпы, ковры-самолёты, зелья от всех болезней, мечи неуязвимости — все эти волшебные атрибуты могут изменить что угодно по щелчку пальцев. Точно так же наш внутренний ребёнок стремится управлять отношениями и при этом быть безоговорочно любимым, понятым и принятым, ожидая, что партнер быстро и волшебным образом изменится в соответствии с нашими предпочтениями.

Через сказку ребёнок проецирует свои героические качества на главного героя, который побеждает зло. Хотите верьте, хотите нет, но любовные отношения часто подсознательно воспринимаются нами точно так же, особенно в моменты разногласий и ссор. Мы — «хорошая сторона» — фея или герой, а партнёр — «плохая сторона» — дракон, злая королева, жестокий король. Мы считаем себя правыми и требуем, чтобы с нами согласились, а точка зрения партнёра должна быть побеждена через безоговорочное принятие нашей «правоты» и следование ей.

Неслучайно большинство сказок заканчиваются свадьбой. И отношения – будь то поиск партнёра или преодоление трудностей ради него – занимают в них центральное место.

Отношения – это своего рода сказка, ведь мы хотим, чтобы наша вторая половинка стала нашим спасителем и помогла нам воплотить в жизнь мечту об идеальной любви и пресловутом «жили они долго и счастливо». Вот почему нам так больно разочаровываться в партнёре. Это означает крушение сказки, которую мы написали сами.

Заключение

В отношениях мы регрессируем и используем детские механизмы, представляя, каким должен быть наш партнер, ориентируясь на сказочный образ. Этот регресс неизбежен, но как только мы понимаем, что 1) он происходит и 2) сопровождается проекциями, фантазиями и сопутствующими эмоциями гнева и разочарования, из-за того, что волшебства не происходит, мы можем начать относиться к ним более осознанно и лучше справляться с ними. Конец сказки не означает конец отношений. Напротив, он открывает новые реалистичные способы быть с партнером — не с фантазией, а с ним настоящим.

Парная терапия помогает распознать и преодолеть регресс, а также отделить фантазии от реальности и полюбить партнёра таким, какой он есть на самом деле, а не таким, каким он мог бы волшебным образом стать.

(с) Борис Герцберг
Опубликовано автором в Psychology Today

Библиография:

1. Bettelheim, Bruno. The Uses of Enchantment. New York: Vintage Books, 1989.
2. Dicks, H. V. (1967). Marital tensions: Clinical studies towards a psychological theory of interaction. Karnac Books. (Original work published 1967, reprinted 1993).
3. Schwartz, E. K. (1956). A Psychoanalytic Study of the Fairy Tale. American Journal of Psychotherapy, 10(4), 740–762.

Когда гнев или агрессия формируются и становятся главным механизмом человека, чтобы справиться со стрессами/трудностями/изменениями/горем, то такие люди не пользуются никакими другими механизмами кроме гнева. И поскольку им недоступен этот механизм и пугает их, это также означает, что и их партнерше/у нельзя горевать.

Однако, гневливых людей часто выбирает именно чувствительные люди, т.к. это дает им ощущение силы, а горевать им просто физически и психологически необходимо. Поэтому эта динамика крайне деструктивна как для горюющего партнера, так и для пары.

Гневливые партнеры постоянно одёргивают печалющихся партнёров. «Перестань плакать», «все хорошо», «другим ещё хуже», вот некоторые фразы, которые может произносить гневливый партнёр в ответ на эмоциональную уязвимость горюющего партнёра. Этим гневливый партнер табуирует проявление негативных эмоций у партнера, особенно грусти и горевания, заставляя последнего справляться с ними в одиночестве и чувствовать за них стыд.

Проблема в этой динамике заключается также в том что горевание является важным механизмом в том чтобы совершать серьёзные изменения в жизни, т.к. этот процесс является важным психологическим фактором для перехода из старого состояния в новое. Поэтому такая пара часто застревает — в прошлом/в эмоциях/в коммуникации, иногда на долгие годы, и у них может ничего не меняться в положительную сторону. При этом горюющий партнер будет ощущать себя в острой изоляции, и оба не будут испытывать достаточного удовлетворения от отношений.

_
💡 Приглашаю вас присоединиться к моей психологической онлайн группе под названием «Место силы». Группа работает с темой обретения внутренного ресурса и устойчивости, с темой отношений и с темой проживания и переработки широкого спектра чувств и эмоций. Подробности и запись на интервью.

У людей с нарциссическим складом личности сложно с получением удовольствия. Поэтому они завидуют личному счастью партнера. Из-за этого нарциссы часто пытаются запрещать партнеру или партнерше в отношениях, чтобы у тех был свой круг общения из других людей, с которыми им хорошо. Нарциссы закатывают сцены ревности по отношению к этим друзьям/подругам. И еще, часто неосознанно, делают так, чтоб партнер не испытывал удовольствия от жизни отдельно и сам по себе. Только вместе с нарциссом, который как было сказано выше, на это не очень способен. В итоге партнер, которого ревнуют, попадает в ловушку неудовольствия через ревность.

Тут, еще, напрашивается вопрос: а что, если меня ревнуют, значит все — партнер-нарцисс?
Нет, в отношениях есть место всему, в том числе ревности, в конце концов нам страшно терять любимых людей и так мы выражаем страх. Просто у нарциссов ревность подпитывается завистью к любому отдельному счастью партнера и быстро становится патологической.

Смотрите вебинар тут.

1. Сексуальное отвержение зачастую вообще не про секс. Оно про то, что партнер (или партнерша) выражают таким образом на вас гнев или разочарование. Вы сделали или не сделали что-то и уже забыли про это, но они злятся и поэтому один из четеньких и болевых путей, чтобы вернуть вам боль за причиненное неудобство — это отвергнуть вас в интимной сфере. Что делаем, чтоб этого избежать? В паре просто необходимо говорить о вещах, которые вас бесят, и это относится к двум сторонам. Если вы их замалчиваете, они не исчезают, просто проявляются, например, через отвержение.

2. Боль от отвержения — это настоящая физическая боль, потому что от отвержения задействуются те же области мозга, которые реагируют на боль от физической травмы (dorsal anterior cingulate cortex, anterior insula). Эти же области задействуются во время расставания, которое зачастую проживается человеком именно как отвержение или изгнание (ищите на ютюбе мой вебинар «Как пережить расставание?», в котором я подробно рассказываю об этом процессе).

3. Исследования показывают, что женщины предпочитают не говорить о сексуальном напряжении напрямую, а искать ответы косвенно, мужчины же предпочитают говорить о нем напрямую. Причем не только об отвержении, но и о любых сексуальных проблемах, потому что мужчины очень часто испытывают сексуальную тревогу: «Правильно ли я веду себя с партнершей? Примет ли она то, что мне хочется или отвергнет меня? Не раню ли я ее?» Замалчивание сексуальных тем парой показывает прямую корреляцию с неудовлетворением от отношений.

4. Тайминг. Невероятно важная вещь для инициирования не только обсуждения темы сексуального отвержения, но и любых других интимных тем. Иногда мы делаем ошибку, «нападая» на партнера с потоком чувств, когда партнер(ша) к этому не готовы. Они не в настроении, обеспокоены чем-то и т.д. Поэтому такие нужные беседы очень желательно согласовывать заранее. Однако, именно в эмоционально насыщенных темах, особенно сексуальных, которые поднимают гнев, смущение, обида, страх за будущее пары и т.д. у людей может быть особенно мало терпения, чтобы согласовывать диалог. Поэтому пара падает в эмоциональную яму, где одни эмоции захлестывают другие и невозможно выйти на конструктивный диалог.

Индивидуальная и парная онлайн терапия.

Записал вебинар НАРЦИССИЗМ В ОТНОШЕНИЯХ. Хочу поделиться одной идеей из вебинара (просто удивительно насколько быстро и легко шла подготовка, прям весь материал будто был под рукой).

У нарциссов сложно с получением удовольствия. Поэтому они завидуют личному счастью партнера. Из-за этого нарциссы часто пытаются запрещать партнеру или партнерше в отношениях, чтобы у тех был свой круг общения из других людей, с которыми им хорошо. Нарциссы закатывают сцены ревности по отношению к этим друзьям/подругам. И еще, часто неосознанно, делают так, чтоб партнер не испытывал удовольствия от жизни отдельно и сам по себе. Только вместе с нарциссом.

Поэтому одна из индикаций, что вы в отношениях с нарциссом — это то, что вы не получаете удовольствие от жизни и отношений или уровень этого удовольствия значительно снизился с началом отношений.

Тут также может напрашиваться вопрос: а что, если меня ревнуют, значит все — партнер-нарцисс?

Нет, в отношениях есть место всему, в том числе ревности, в конце концов нам страшно терять любимых людей и так мы выражаем страх. Просто у нарциссов ревность подпитывается завистью к любому отдельному счастью партнера и быстро становится патологической.

Ссылка на вебинар. Приятного просмотра!
Проверить подойдет ли вам или вашим знакомым онлайн терапия с Борисом.

Причины можно разделить на две категории: внешние и отношенческие. И проблема начинается тогда, когда пара относится к внешним причинам, как к отношенческим.

Примером такой путаницы может служить, когда один партнер просто тупо не высыпается, например из-за внешнего стресса, а другой думает, что его/ее разлюбили и относится к этому именно так. В результате второй пытается решить проблему через парную динамику: нам бы чаще в кафе выходить, может новое белье поможет, может разъехаться нам временно, может как-то разнообразить нашу сексуальную жизнь. В то время, как проблема лежит в стрессе, который продиктован внешними обстоятельствами. Помочь может сесть вдвоем и выработать план по изменению обстоятельств и выходу из стресса. Выработка плана вносит предсказуемость и внятность, что само по себе довольно быстро возвращает секс в пару. То есть на сексуальное желание работает поддержка партнера, который находится под влиянием сложных внешних обстоятельств.

Теперь к внутрепарной динамике потери секса. Она имеет накопительный эффект. Например, можете вспомнить, когда вы в последний раз говорили «я тебя люблю» или партнер говорил это вам? Частота этих простых фраз, как и простых действий, таких как объятия напрямую коррелирует с частотой и удовлетворением от интимной жизни. Пропадая из отношений, они уносят за собой сексуальное желание.

Третья вещь, это то, что многие из нас плохо распознают психологические состояния партнера. Мы плохо понимаем, когда партнер в депрессии, в тревоге, разочарован (но скрывает это гневом) и т.д. Эти состояния также ведут к нарушению сексуального контакта и относятся к категории психических состояний, то есть являются обстоятельствами внешними (даже если партненр говорит, что причина в парной динамике). А мы зачастую пытаемся решить их через парное пространство — сделать усилие или наоборот отдалиться, поскольку нам вообще свойственно искать в партнерах эмоционально устойчивую материнскую фигуру, которая всегда поддержит. Однако, пока не изменится психическое состояние партнера, интимное желание скорее всего не вернется.

Индивидуальная терапия в данных ситуациях помогает лучше, чем парная. И к психическому состоянию стоит относиться как к любому внешнему обстоятельству, несущему стресс, не как к тому, что надо больше залюбить. Одновременно, не надо и отдаляться. Вместе этого, как в примере выше, стоит сесть и выработать план помощи партнеру. И секс потихоньку начнет возвращаться.

Напоминаю про свой аудио курс из 12 тематических уроков «Сила отношений«, в нем есть урок на тему сексуальнсти тоже.

Сегодня я думаю про комплиментарность. Сила пары как раз может быть в том, что один/а смелее и двигает какие-то новые проекты, а второй/а аккуратно ступает позади, подставляя руки, если первый оступится.

Зачастую люди выбирают пару как раз по принципу того, чего им не хватает: смелому — осмотрительности, осторожному — смелости и драйва. Однако потом хотят полной похожести на себя и поведения, идентичного своему.

На это можно смотреть как на рассинхронизацию, но только в близкой перспективе. В перспективе же далекой, когда раскрывается комплиментарность, становится понятна ценность разности партнеров в паре.