Когда мы говорим о нарциссизме, обычно речь идёт о человеке с такими проявлениями, как грандиозность, дефицит эмпатии, потребность в восхищении и готовность манипулировать другими ради собственных целей.

Но для тех, кто живёт рядом с таким человеком, эта история звучит на другом языке — языке бдительности, молчания, избегания и осторожных, выверенных шагов.

Если вы выросли рядом с нарциссическим человеком или живёте с ним сейчас, вы хорошо знаете эту реальность: вы словно ходите по тонкому льду, постоянно следите за его настроением и подстраиваете своё поведение, чтобы избежать конфликта.

Часто такую повышенную настороженность списывают на банальную «тревожность». Однако психолог Алан Раппопорт предложил другой термин, описывающий то, как люди приспосабливаются к нарциссическим членам семьи — ко-нарциссизм.

Нарциссизм и самооценка

По мнению доктора Раппопорта, в основе нарциссизма лежит крайне низкая самооценка.

Нарциссические люди ужасно боятся показаться неполноценными, поэтому, чтобы защитить себя, они пытаются контролировать то, как их воспринимают окружающие. Они представляют себя жёсткими, обидчивыми, поглощёнными собой. Эмпатия к чувствам других людей для них вторична — их мир вращается вокруг собственных потребностей.

Нередко они воспринимают своих детей как продолжение самих себя — как тех, кто должен удовлетворять их эмоциональные ожидания. Представьте родителя, который требует, чтобы ребёнок стал юристом — потому что сам был юристом или когда-то хотел им стать. Когда ребёнок выбирает путь художника, родитель отвергает его.

Таким образом, ребенок воспринимается не как отдельная личность со своими мечтами, а как всего лишь персонаж в истории, придуманной родителем.

Вот тут и вступает в дело ко-нарциссизм.

Ребёнок вырабатывает стратегию выживания: если нельзя быть собой, приходится становиться тем, кем тебя хочет видеть родитель.

Раппопорт называет это «ко-нарциссической адаптацией». Это как быть преданным зрителем на спектакле одного актёра — нарцисса, которому нужно аплодировать и подбадривать его, хочешь ты этого или нет.

Если вы были таким ребёнком, скорее всего, вы хорошо усвоили свою роль:

• изо всех сил стараться угодить, чтобы быть признанным;
• уступать чужому мнению и подавлять собственное несогласие;
• постоянно переживать о том, что о вас думают взрослые;
• ваши собственные чувства и взгляды постепенно размываются и уходят на второй план;
• во взрослой жизни вы часто чувствуете тревогу, депрессию или вину и быстро берете ответственность на себя, когда что-то идёт не так.

Такие дети начинают верить, что сам факт наличия у них собственных потребностей, а также нежелание хлопать в ладоши по команде — жуткий эгоизм.

Почему? Потому что любые проявления самостоятельности родители трактуют как предательство.

Как дети реагируют на нарциссических родителей

Алан Раппопорт выделяет три типичных способа реакции детей на нарциссических родителей: идентификация, подчинение и бунт.

• Идентификация

Ребёнок становится похожим на родителя. Он перенимает его черты — возможно, ту же грандиозность или склонность к критике, чтобы сохранить ощущение связи.

• Подчинение

Это классическая роль ко-нарцисса. Человек становится поддерживающей, одобряющей аудиторией, которой так жаждет нарцисс. Он постоянно подпитывает настроение и самооценку другого.

• Бунт

Ребёнок пытается разрушить навязанную ему роль, делая противоположное. Как одаренный ребенок, который проваливает экзамены назло требовательному родителю. Но даже этот протест остаётся реакцией на родителя. Свободы в нём всё ещё нет — жизнь по-прежнему определяется борьбой с чужим сценарием.

Большинство людей, выросших в нарциссических семьях и усвоивших эти стратегии, постоянно мечутся из одной роли в другую.

Например, вы можете проявлять ко-нарциссизм в общении с требовательным начальником, а затем вести себя нарциссически с партнёром, который более уступчив. Оба паттерна происходят из одного источника — неустойчивого ощущения собственного «я».

Путь к выходу: построение нового типа отношений

В подходе Алана Раппопорта есть важная и обнадёживающая мысль: терапия ко-нарциссизма — это не просто копание в прошлом, но и возможность впервые пережить совершенно другой тип отношений в настоящем.

Ко-нарциссические люди часто приходят в терапию с убеждением, что терапевт, как и все остальные, окажется нарциссом. Поэтому большая часть клиентскрй работы заключается в том, чтобы проверить это предположение и определить, способен ли терапевт действительно слушать и принимать ваш опыт, не требуя при этом, чтобы вы в чем-то подстраивались под него.

Когда вы встречаете терапевта, который проявляет эмпатию, теплоту и искренность — качества, которые особенно подчеркивал Карл Роджерс, основатель гуманистической психологии, — это может стать тихой революцией сознания.

Такой опыт разрушает самый глубокий страх: что любые отношения построены на обмене услугами и на необходимости постоянно угождать другому.

Вы впервые чувствуете, как это — быть в отношениях, где важны оба человека. Где никому не нужно принижать себя.

Многим людям, привыкшим адаптироваться к нарциссам знакомо тяжёлое чувство вины без каких-либо на то оснований и привычка становиться невидимым в разговорах.

Эта манера «исчезать» является стратегией выживания, сформированной в отношениях, где один человек подавляет другого. В такой системе мы учимся приглушать свою подлинность и подавлять собственные чувства, чтобы соответствовать потребностям доминирующего родителя.

Если вы узнаёте себя в этом описании, важно помнить: ко-нарциссизм — это набор функциональных, болезненных, но в прошлом необходмых навыков выживания, которые вы сформировали в детстве. Задача здесь заключается не в том, чтобы утонуть в претензиях к родителям, а в том, чтобы понять, какая среда сформировала вас. Когда вы понимаете, с чего началась ваша история, становится легче найти собственный путь вперед без привязки к нарциссическим требованиям, идущим из семейной системы.

Эмоциональное облегчение, а также внутренняя независимость приходят, когда вы понимаете, что вы не несете и никогда не несли ответственности за эмоциональные переживания или самореализацию другого взрослого человека.

Ценность не зарабатывается служением кому-либо, она просто есть, на ней строиться любовь к себе, и в этом нет ничего эгоистичного. Подчинение же, которого требуют нарциссические родители, наоборот является способом использования другого человека.

Библиография:

Rappoport, Alan. “Co-Narcissism: How We Accommodate to Narcissistic Parents.” 2005.

И дети, и партнеры нарциссических людей часто жалуются на неудовлетворенность отношениями с ними. (1, 2) Они отмечают присутствие неуверенности в отношениях, нереалистичныe ожидания, шаткую или заниженную самооценку, трудности с близостью и измены. (2, 3) Нарциссизм также связан с агрессией, которая, в свою очередь, обратно пропорциональна степени удовлетворенности партнеров в отношениях. (2)

Более того, как люди с выраженным грандиозным нарциссизмом (высокомерие, чрезмерная важность собственной персоны, потребность в восхищении), так и люди с уязвимым нарциссизмом (гиперчувствительность, неуверенность, ощущение «мне должны») сообщают, что и сами не особенно удовлетворены своими отношениями. (4)

Таким образом, нарциссизм словно вытесняет удовольствие из отношений — как для самих нарциссичных людей, так и для их партнеров.

Но почему?

1. Несбывающиеся нереалистичные ожидания

Представьте пару — Марка и Диану, отдыхающих с друзьями. Солнце, море, смех — все расслаблены и счастливы, обмениваются веселыми историями и прекрасно проводят время. Но не Марк. Он улыбается, но его глаза пусты. Пока другие просто наслаждаются моментом, в его голове бушует буря: «Моя история была смешнее, почему смеялись не так долго? Мой друг похвастался повышением — как мне переплюнуть его по возвращении из отпуска?»

Марк не может просто быть — ему нужно победить в соревновании, даже на отдыхе.

Это не выдумка. Исследование Брессера и соавт. (5) показало связь между нарциссизмом (особенно у мужчин) и разочарованием от отпусков. Мужчины с высоким уровнем уязвимого нарциссизма были значительно менее довольны отдыхом на море, чем остальные.

Другие исследования (12, 13) показывают, что нарциссизм связан с отрицательной реакцией на позитивные ситуации у обоих полов.

Нарциссичные люди склонны ожидать, что всё будет лучше, чем это возможно в реальности — и неизбежно разочаровываются. Это касается и отпусков, и отношений, и поведения близких.

 2. Перфекционизм против аутентичности

Casale и коллеги (6) утверждают, что главная причина несчастья нарциссичных людей в отношениях — перфекционистская самопрезентация, что выражается в постоянной потребности выглядеть безупречным и скрывать любые недостатки.

Lemay и Clark (15) обнаружили, что сокрытие части себя ради одобрения партнёра отрицательно влияет на удовлетворённость отношениями.

Именно эта потребность быть «совершенным» — то, что навязывает нарциссизм, — крадёт радость из отношений.

Стремление к совершенству — не то же самое, что желание быть хорошим, любимым или компетентным. Это бесконечная гонка, изматывающая и самого нарцисса, и его близких. Человек ломает и истощает себя, использует других, видя в них лишь инструменты, которые помогают пройти очередной квест.

Простые радости — утро с чашкой кофе, спокойный обед, искренний смех — теряют для них смысл. Они не могут остановиться и задуматься о том, как наладить свою жизнь, свой внутренний мир и отношения с близкими. Они не могут просто наслаждаться процессом — всё приносится в жертву результату. А результат, в свою очередь, — в жертву результату большему.

 3. Ревность как компенсация невозможности быть идеальным

Для нарциссичного человека ревность — не мимолётное чувство, а основа основ.

Chin и соавт. (16) подтверждают: нарциссизм напрямую коррелирует с эмоциональной ревностью из-за глубинной неуверенности, свойственной этому типу личности.

Объяснение простое: если партнёр получает внимание от кого-то ещё — это угроза статусу нарцисса.
Это значит, что он больше не воспринимается как «самый желанный» в комнате. Отсюда стремление ограничить контакты партнёра.

То же самое наблюдается у нарциссичных родителей: они часто ограничивают социальные связи детей, не любят, когда те ходят в гости или приглашают друзей домой. Эта отчаянная попытка справиться с неуверенностью, возникающей при виде близости или удовольствия, которых они жаждут, но не могут получить.

В восприятии нарцисса — если кто-то счастлив, значит, он выиграл. А кто же тогда проиграл? Выходит, что сам нарцисс.

4. Связь нарциссизма с депрессией

Некоторые исследователи (9, 10) считают, что демонстрация превосходства у нарциссов — это защитная реакция от депрессии и чувства собственной ничтожности.

Rathvon и Holmstrom (10) обнаружили прочную связь уязвимого нарциссизма с депрессией и тревожностью. Ashby (17) также показал, что нарциссизм имеет обратную корреляцию с самооценкой, креативностью и удовлетворённостью близкими отношениями, и прямую — с депрессией.

Известно, что депрессивным людям трудно испытывать удовольствие, поэтому связь между нарциссизмом и депрессией может объяснять, почему близкие нарциссичных людей часто ощущают рядом с ними ту же тяжесть, что и рядом с человеком в депрессии.

Lyons и соавт. (11) подтверждают это, а также отмечают, что родительский нарциссизм связан с депрессией и тревожностью у молодых взрослых.

Отрицание и обесценивание опыта ребенка — праздников, хобби, дружбы — не только делает детей замкнутыми и унылыми, но и влияет на то, как они потом строят романтические отношения.

5. Стыд и внутренняя пустота

Маятник нарциссизма качается между величием и ничтожностью, и последняя фаза всегда сопровождается глубоким стыдом. (7)

Этот стыд внушает человеку, что он дефектен, имеет глубокий изъян в самой своей основе. И это настолько невыносимо, что нарциссическое сознание делает всё, чтобы не чувствовать стыда.

Чтобы по-настоящему наслаждаться жизнью, нужно перестать постоянно притворяться и контролировать свой образ. Но стыд и внутренняя пустота заставляют нарцисса снова и снова доказывать свою ценность — себе и другим.

Его внутренний голос неустанно твердит: «Если ты не лучший — ты никто». И он вновь вынужден бежать, стремиться, побеждать — до изнеможения.

К сожалению, это отражается и на близких. Нарциссы не только не способны радоваться своей жизни — они не дают радоваться другим. Ведь как можно поддерживать то, чего сам никогда не чувствовал?

Заключение

Терапия с нарциссичными людьми направлена на то, чтобы замедлить эту бесконечную гонку с самим собой, научить их останавливаться. Замечать, что в жизни есть вещи, достойные внимания и радости. Научиться ценить само существование в этом мире, а не только действия и результаты. Разбираться с чувством стыда и его глубинными причинами.

Терапия с партнёрами и детьми нарциссичных людей направлена на то, чтобы дать им возможность выстраивать границы, избавиться от вины за удовольствие в жизни и научиться доверять своей реальности, которая отличается от мира нарциссичного члена семьи.

Библиография:

1. Monk, I. R. (2001). Adult children of covertly narcissistic families: a look at their romantic relationships (T). University of British Columbia.

2.Ateret Gewirtz-Meydan & Ricky Finzi-Dottan (2017): Narcissism and
relationship satisfaction from a dyadic perspective: The mediating role of psychological aggression, Marriage & Family Review

3. Ye, S., Lam, Z. K. W., Ma, Z., & Ng, T. K. (2016). Differential relations of narcissism and self‐esteem to romantic relationships: The mediating role of perception discrepancy. Asian Journal of Social Psychology, 19(4), 374-384.

4. Casale, S., Fioravanti, G., Baldi, V., Flett, G. L., & Hewitt, P. L. (2019). Narcissism, perfectionistic self-presentation, and relationship satisfaction from a dyadic perspective: Narcissism and Relationship Satisfaction. Self and Identity, 19(8), 948–966.

5. Avi Besser, Virgil Zeigler-Hill, Michael Weinberg, Aaron L. Pincus,
Do great expectations lead to great disappointments? Pathological narcissism and the evaluation of vacation experiences, Personality and Individual Differences, Volume 89, 2016, Pages 75-79

6. Casale, S., Fioravanti, G., Baldi, V., Flett, G. L., & Hewitt, P. L. (2019). Narcissism, perfectionistic self-presentation, and relationship satisfaction from a dyadic perspective: Narcissism and Relationship Satisfaction. Self and Identity, 19(8), 948–966.

7. McWilliams, N. (2011). Psychoanalytic diagnosis: Understanding personality structure in the clinical process (2nd ed.). The Guilford Press.

8.Rasco, D., & Warner, R. M. (2017). Relationship authenticity partially mediates the effects of attachment on relationship satisfaction. The Journal of Social Psychology, 157, 445–457.

9. Paul Rose, The happy and unhappy faces of narcissism, Personality and Individual Differences,Volume 33, Issue 3, 2002, Pages 379-391, ISSN 0191-8869

10. Natalie Rathvon & Robert W. Holmstrom (1996) An MMPI-2 Portrait of Narcissism, Journal of Personality Assessment, 66:1, 1-19

11.Lyons M, Brewer G, Hartley A-M, Blinkhorn V. “Never Learned to Love Properly”: A Qualitative Study Exploring Romantic Relationship Experiences in Adult Children of Narcissistic Parents. Social Sciences. 2023; 12(3):159.

12.Rhodewalt, F., & Morf, C.C. (1998). On self-aggrandizement and anger: A temporal analysis of narcissism and affective reactions to success and failure. Journal of Personality and Social Psychology, 74, 672–685.

13.Bachar, E., Hadar, H., & Shalev, A. (2005). Narcissistic vulnerability and the development of PTSD: A prospective study. Journal of Nervous and Mental Disease, 193, 762–765.

14.Flett, G. L., Besser, A., Hewitt, P. L., & Davis, R. A. (2007). Perfectionism, silencing the self, and depression. Personality and Individual Differences, 43, 1211–1222.

15.Edward P. Lemay, Margaret S. Clark, “You’re Just Saying That.” Contingencies of self-worth, suspicion, and authenticity in the interpersonal affirmation process, Journal of Experimental Social Psychology, Volume 44, Issue 5, 2008, Pages 1376-1382, ISSN 0022-1031

16.Kristi Chin, Breanna Ellen Atkinson, Hana Raheb, Elizabeth Harris, Philip A. Vernon, The dark side of romantic jealousy, Personality and Individual Differences, Volume 115, 2017, Pages 23-29, ISSN 0191-8869

17.ASHBY JR, H. U. (1978). An MMPI scale for narcissistic personality disorder. Northwestern University.

У людей с нарциссическим складом личности сложно с получением удовольствия. Поэтому они завидуют личному счастью партнера. Из-за этого нарциссы часто пытаются запрещать партнеру или партнерше в отношениях, чтобы у тех был свой круг общения из других людей, с которыми им хорошо. Нарциссы закатывают сцены ревности по отношению к этим друзьям/подругам. И еще, часто неосознанно, делают так, чтоб партнер не испытывал удовольствия от жизни отдельно и сам по себе. Только вместе с нарциссом, который как было сказано выше, на это не очень способен. В итоге партнер, которого ревнуют, попадает в ловушку неудовольствия через ревность.

Тут, еще, напрашивается вопрос: а что, если меня ревнуют, значит все — партнер-нарцисс?
Нет, в отношениях есть место всему, в том числе ревности, в конце концов нам страшно терять любимых людей и так мы выражаем страх. Просто у нарциссов ревность подпитывается завистью к любому отдельному счастью партнера и быстро становится патологической.

Смотрите вебинар тут.

Получаю комментарий от неизвестной поклонницы. «Нарцисс вещает как с ним надо».

Боря-психоаналитик проходит мимо, потому что мало ли что у людей и для чего на этот коммент в воздух вообще реагировать. Боря-блогер же пристально смотрит на этот коммент, будто он висит в картинной галерее, и вспоминает легендарное «люди читают жопой». Думает он, что теперь не только читают, но и смотрят минутные шортсы.

Смысл шортса, что нарциссичным личностям сложно испытывать удовольствие и поэтому в отношениях они также, бессознательно, лишают удовольствия своих партнеров, запрещая, например, последним иметь свое собственное свободное время или круг общения, ревнуя своих партнеров к их хобби, удовольствиям и друзьям.

Как тут можно было увидеть сообщение, как с автором надо, остается загадкой.

Боря-аналитик говорит Боре-блогеру: слушай, она видимо так с тобой флиртует. Ты ей сейчас ответишь, что ты не такой и самадура, она скажет самдурак, вы вступите в переписку, ей по кайфу что ты на нее среагировал.
Боря-блогер чешет темя и спрашивает: Почему это ей по кайфу?…
Ну, -отвечает Боря-психоаналитик,- во-первых нарциссы обесценивают и это их стандартная форма контакта и общения. Во-вторых не просто же так она среагировала на клип про нарциссизм, что это о ней говорит? В-третьих, я ж тебе рассказывал, что нарциссическая грань часто сосуществует с истерической, а истеричные всколыхивают пространство вокруг себя, в том числе пространство отношений. Они не скажут: «вы мне нравитесь», они создадут вокруг этого падение на банановой кожуре, с вызовом полиции с мигалкой, громким обвинением с судом, потом совместным убеганием из тюрьмы — и это станет для них формой того, чтоб на них обратили внимания и знаком начала отношений, если это произошло.

Боря-блогер: ок, я ей не отвечу, но напишу про это пост.
Боря-психоаналитик: слушай, зачем тебе это? может не надо.
Боря-блогер: поздно, я уже написал.

PS. В моем youtube-канале есть немало полезных вебинаров.

Записал вебинар НАРЦИССИЗМ В ОТНОШЕНИЯХ. Хочу поделиться одной идеей из вебинара (просто удивительно насколько быстро и легко шла подготовка, прям весь материал будто был под рукой).

У нарциссов сложно с получением удовольствия. Поэтому они завидуют личному счастью партнера. Из-за этого нарциссы часто пытаются запрещать партнеру или партнерше в отношениях, чтобы у тех был свой круг общения из других людей, с которыми им хорошо. Нарциссы закатывают сцены ревности по отношению к этим друзьям/подругам. И еще, часто неосознанно, делают так, чтоб партнер не испытывал удовольствия от жизни отдельно и сам по себе. Только вместе с нарциссом.

Поэтому одна из индикаций, что вы в отношениях с нарциссом — это то, что вы не получаете удовольствие от жизни и отношений или уровень этого удовольствия значительно снизился с началом отношений.

Тут также может напрашиваться вопрос: а что, если меня ревнуют, значит все — партнер-нарцисс?

Нет, в отношениях есть место всему, в том числе ревности, в конце концов нам страшно терять любимых людей и так мы выражаем страх. Просто у нарциссов ревность подпитывается завистью к любому отдельному счастью партнера и быстро становится патологической.

Ссылка на вебинар. Приятного просмотра!
Проверить подойдет ли вам или вашим знакомым онлайн терапия с Борисом.

Представьте ситуацию, что бабушка растет в еврейском гетто. Атмосфера полной небезопасности, депортаций, анти-санитарии и т.д. Что с родителями и родственниками этого ребенка происходит и где они вообще?

Практически со 100% вероятностью можно предположить, что такой ребенок недополучает любви. Если ему (ей) повезло пережить войну, то проживание травмы происходит через поиск той материнской любви через ту материнскую фигуру, которую она не имела. И, к сожалению, очень часто такой фигурой становится ребенок, особенно девочка. Мать просто удочеряется к своему ребенку, инфантилизируется. Она ведет себя как беспомощная, ищет заботы у своего ребенка, обижается как хроническая трехлетка и вообще не принимает во внимание, что у ребенка есть своя жизнь. Ровно как трехлетка, который не понимает, что мама не только мама, но и взрослая, красивая, умная женщина, которая имеет интересы (и обязанности) помимо него. Всем привет, у нас зародилась травма поколений.

Ребенок, с которым так обращались тоже недополучает материнской любви и с высокой вероятностью удочерится уже к своей дочери. Также будет игнорировать ее интересы и будет — совершенно неосознанно — считать, что дочь для нее, должна заботиться о ней и быть ее мамой.

Это, в принципе довольно частая история у миллениалов, родители которых — это дети тех, кто застали Вторую Мировую и лишились любви и опоры.

Что происходит сейчас? С популяризацией терапии, мы все чаще видим, что нынешнее поколение рвет порочный круг нарциссической зависимости. Эти люди скрипят, но все же продираются сквозь голод одиночества и преодолевают соблазн использовать своих детей. Они принимают грустный факт, что недополучили любви, но не делегируют это другим, а только через эту грусть и скорбь чего-то обещанного, но не найденного смиряются, и все же находят для себя любовь другую, уже взрослую, во взрослых парных отношениях.

Присоединяйтесь к психологической онлайн группе, в которой можно работать с запросами в теме отношений (границы, одиночество, близость, семья, свобода), со снами (через них тому, что сообщает нам бессознательное) и с регуляцией негативных эмоций.

В той или иной степени нарциссизм присущ нам всем. В конце-концов он отражает желание ребенка (примерно с 0 до чуть больше годика) быть центром для своей мамы (или папы в отсутствие мамы, но в основном все же мамы), чтобы она смотрела только на него и видела его настоящие желания и потребности. Что логично, т.к. в этом возрасте ребенок зависит от взрослых и есть исследования, которые показывают, что ребенок испытывает самый настоящий аннигиляционный ужас (ужас уничтожения).

Есть более тревожные детки, для которых этот период потребности в эксклюзивном внимании длится дольше или проявляется интенсивней. Есть детки, живущие в стрессовые времена, для которых этот период тоже может затянуться, т.к. внешние обстоятельства не дают уйти в самостоятельность. И есть детки, которые этого не получают. Они не видят в маме спасительницу, с которой безопасно.

Здесь у вас может возникнуть вопрос — кто эта мама, с которой безопасно? И я предлагаю ВАМ подумать — какие качества нужны ребенку в маме, чтобы чувствовать себя с ней безопасно?

Многие детки, которые не получают безопасность от значимых взрослых фигур несут этот поиск во взрослую жизнь. Они делают все, что могут, чтобы оставаться в центре внимания для других взрослых людей. Соцсети, и особенно инстаграм, оказали в этом отношении незаменимую службу. Отчеты о прекрасной жизни, лайвы с океанских пляжей, вертолеты, садящиеся на крыши Астон Мартинов, королевские (ну, реально из королевской семьи Тихого Океана) креветки на 801 этаже в здании, где всего 800 этажей, а также мега-красиво-успешные жено-мужо-дети способствуют тому, что глаза были устремлены на человека. Пусть не глаза матери, но глаза других взрослых людей. Это помогает развеять страх, что что-то может случиться и сформировать ощущение (ложной) безопасности. Эту безопасность надо подкармливать, т.к. в базисном проявлении, внутри, она отсутсвует.

Человек, не имея опыта безопасной любви, отстраивает свое грандиозное Я. Он создает миллион и один повод, чтобы доказать, что его можно и нужно любить. Но при этом Я истинное заменяется Я грандиозным — наносным и ненастоящим. И такой человек просто не в состоянии остановиться, т.к. если перестанет создавать достижения и поводов, ЗА ЧТО его надо любить, интересоваться им, смотреть на него и быть с ним, он останется один на один с невыносимой внутренней пустотой.

Зачастую такие люди действительно, и формально, очень успешны, т.к. внутренний эмоциональных голод ведет к его насыщению разными способами. Однако, на внутренние деструктивые установки этот успех, как и грандиозность в целом никак не влияют. Наоборот, человек формирует психологическую защиту «со мной ничего не случится», просто потому что не случится в принципе или потому что я лучше (нарциссическое самоощущение) других, поэтому им прилетит первым. И за счет этого теряет контакт с опасностями реальности.

Что делать? В долгой перспективе культивировать внутри себя надежный безопасный ВНУТРЕННИЙ материнский объект, на который можно опереться в трудные минуты и учиться осознавать собственную ценность не только и не столько через достижения. В перспективе короткой, осознавать, что защита «со мной ничего не случится» может быть ложной и в некоторых ситуациях вредить больше, чем защищать.

Подписывайтесь на меня в телеграме: https://t.me/gercberggrabli
Проверить подойдет ли вам индивидуальная или парная онлайн терапия со мной. https://borisherzberg.com/consulting/psychology

Разговор с коллегами навел на следующие мысли. Мы привыкли к тому, ч̶т̶о̶ ̶о̶с̶у̶ж̶д̶а̶е̶м̶ ̶т̶о̶в̶а̶р̶и̶щ̶а̶ ̶С̶т̶aл̶и̶н̶а̶,̶ ̶и̶,̶ ̶р̶а̶з̶у̶м̶е̶е̶т̶с̶я̶,̶ ̶з̶а̶ ̶д̶е̶л̶о̶,̶ ̶и̶ ̶в̶с̶е̶ ̶ж̶е̶ ̶я̶ ̶х̶о̶ч̶у̶ ̶с̶п̶р̶о̶с̶и̶т̶ь̶ ̶-̶ ̶к̶т̶о̶ ̶н̶а̶п̶и̶с̶а̶л̶ ̶ч̶е̶т̶ы̶р̶е̶ ̶м̶и̶л̶л̶и̶о̶н̶а̶ ̶д̶о̶н̶о̶с̶о̶в̶, что осуждаем отцов-тиранов, которые несут токсичную маскулинность и подминают под себя всех и вся в семье. Однако, интересным образом и довольно часто — и в моей практике и из того, что я наблюдаю — присутствуют также полностью обратные ситуации. А именно, люди — почему-то чаще женщины — не могут выбраться не из-под гнета отца, а именно из-под тени матери.

Для многих именно мать становится фигурой, которая не дает развить и обрести себя. В такой семье отец не только не доминантен, а абсолютно беспомощен или отсутствует всецело. Мы понимаем, что для гармоничного психологического развития очень желательно, чтобы у человека было позитивное присутствие и матери и отца. Мать учит любви и близости, отец сепарации и мы, разумеется, по-доброму завидуем тем, кто это имел и с этим рос и немножко сожалеем, что на кушетке в своем кабинете мы их скорее всего не увидим.

Однако, когда человек растет в тени матери и с отсутствующим отцом, у нее/него часто очень большие проблемы. Например с доверием. Доминирующая мать сам, скорее всего не доверяла, ни мужчинам ни жизни в целом, в принципе и доминантность могла развиться как защитный механизм в ответ на недоверие — котроль, чтоб не обманули. Женщина в таком случае не доверяет мужчинам как классу (как и мать). Такие люди могут обесценивать свои достижения. Человек много имеет и делает, но кажется что недостаточно, по той простой (не совсем) причине, что в психологической реальности человека мать всегда была и есть лучше (больше, прекрасней).

Невозможность удовлетворить внутреннюю мать, интернализированную через внешнюю-настоящую, которая в детстве никогда или очень мало хвалила ведет к невозможности себя хвалить. Тень матери, может ложится на человека через постоянную самокритику, которая также отражает голос матери — настоящей, часто звучащий в детстве — ты не такая (как мне хочется), ты делаешь не так, ты делаешь не вовремя. В результате человек и ощущает себя не таким, не там, не своевременным и атакует это «недо» через самокритику.

Работа выхода из тени другого человека практически неизбежна для обретения себя. Осознание тени конкретно матери очень полезна, чтобы смочь разделить материнское и свое и суметь обрести себя в полной мере.

Индивидуальная и парная онлайн терапия с Борисом.

Иногда жизнь сталкивает с такими людьми, поведение которых достойных отдельного поста. Поговорим о газлайтинге.

Обратимся к словарю. Газлайтинг обозначает манипуляторский приём, когда человека заставляют не верить своему восприятию, а верить тому, что ему навязывают.

Теперь о проявлениях газлайтинга:

1. Газлайтеры часто не знают, что они газлайтеры. Психика стремится к сохранению здорового и позитивного образа себя, поэтому она не будет признавать в себе качества манипулятора и у газлайтера, всегда, будут виноваты другие. Психика газлайтера также не отлавливает этого «всегда», заменяя его на «сегодня», «на этой неделе», «в этом месяце», «на этом месте работы», в этой семье. Но, когда им удается посмотреть на общую картину (если они до этого дозревают), то все складывается воедино, во «всегда».

2. Газлайтеры охотно идут на контакт. Газлайтеру нужен кто-то, чтобы можно было газлайтить, т.к. лужайка межличностных отношений сама себя не польет, поэтому они охотно идут на первый контакт. Зачастую они даже не скажут вам «нет» и проявят как минимум поверхностное обаяние, а также — снова поверхностное — но уважение по отношению к вам, чтобы обеспечить развитие отношений.

3. Со временем, будьте уверены, их уважение к вам рухнет ниже плинтуса, с соответствующим отношением — они не могут по-другому.

4. Нарушение договоренностей. По мере того как у людей развиваются отношения, появляются все больше общих точек интересов и, следовательно, договоренностей. Как только это произошло газлайтер начинает нарушать договоренности. Делается это по двум причинам. а) Проверить ваши личные границы и на что вы согласны до того, как бунтуете (если вообще). б) Закрепить свою власть.

5. Газлайтер начинает устанавливать в отношениях свои правила, нарушая ваши. Это важный фактор — газлайтер не просто делает то, что удобно ему(ей), а делает так, чтобы неудобно было вам. Делается это снова по двум верхним пунктам — пробить границы и закрепить власть.

6. Такое поведение становится регулярным. Газлайтер все больше подчиняет вашу личную или вашу совместную жизнь своим собственным желанием и правилам. Своему распорядку. Своим жизненным ценностям и пониманиям. На этом этапе вы начинаете сомневаться в себе, т.к. чувствуете, что газлайтер знает лучше. Чувство, что он/а прав во всем основном, а вы нет, усиливается. На этом этапе вы уже серьезно во власти газлайтера.

7. Газлайтер может часто пользоваться фразами, которые подразумевают, что с ВАШИМ восприятием что-то не в порядке. «Это ты так думаешь, а НА САМОМ ДЕЛЕ это не так!». Газлайтер проводит линию между вашим восприятием, которое «субъективно» и между «реальностью». Которая на самом деле является не более, чем его/ее субъективным мнением.

8. Вы теряете веру в себя. В этом отношении я думаю о своей практике и о том как часто я слышу от клиентов, что наша интеракция повышает у них веру в себя. В любом формате: будь-то личная, групповая, парная терапия или астро курс или консультация. Если я слышу что-то обратное, я отставляю рабочий план в сторону и проверяю, по какой причине человек теряет уверенность в себе. В газлайтинге газлайтеру очень важно вести к потери уверенности в себе у другой стороны, потому что человек, который теряет уверенность в себе впадает в полную зависимость. В этом отношении, если клиент когда-то чувствует, что впал в зависимость к терапевту, но не здоровую зависимость отношений и глубокого вербального контакта, а также возможности оставаться в контакте со своими эмоциями, а потери контакта с собственными эмоциями и включения исключительно в эмоции другой стороны — это повод серьезно об этом поговорить с терапевтом.

9. Газлайтеры понимают только действия. Слова с газлайтерами не работают, т.к. в диалоге оказывается, что газлайтер снова прав, а вы все больше сомневаетесь в себе. С газлайтерами работает исключительно последствия их действий. Им не нравится, где вы празднуете день рождения? Вы их не приглашаете. Ваши друзья и подруги? Спасибо за мнение, но они ваши. Размер вашей груди? … Как правило, столкнувшись с последствиями в форме действий, газлайтеры отступают и теряют к вам интерес.

10. Мы зачастую подкармливаем газлайтеров. Газлайтеры не могут строить отношения по-другому, кроме как описано выше. Их форма отношений — это власть. Причины могут быть разные и уводить в их детство: например, один очень жестокий и доминантный родитель, инцестуозные отношения с одним из родителей (и теперь они защищают себя абсолютной властью, чтобы не повторить травму), ранняя сепарация с матерью/материнским объектом или слишком поздняя сепарация. Однако, если газлайтер не пришел к вам в анализ, то копаться в этом бесполезно. Более того, даже накопанные вещи могут стать оружием в их руках, чтобы увеличивать ваше чувство вины и, следовательно, увеличивать подчинение и терять себя. Поэтому, не подкрамливать газлайтера — это реагировать поступками и поведением, а также иметь здоровую «сеть» поддержки и подрепления уверенности в себе (друзья, семья, близкие, терапия, какая-то безопасная группа и т.д.)

11. По различным личным мотивам вам может быть тяжело регулировать отношения с газлайтером поведением. Например, если вы в жизни не имели отношения с не-газлайтерами. Или если вы испытываете глубокое чувство вины. Или находитесь в зависимых отношениях и присутствует страх одиночества после того, как газлайтер вас бросит (они не бросают первыми, кстати). Все это очень полезно нести в терапию.

Проверить подойдет ли вам или вашим знакомым онлайн терапия с Борисом.

Досмотрел семинар Нэнси МакВильямс про нарциссизм. В конце вебинара ее спросили: как же зарождается нарциссизм у детей? Она дала несколько вариантов (указав, что их много).

1. Постоянная критика родителей. Ребенком все время не довольны, как следствие он выучивает, что все, что хуже идеального достойно наказания. Он может стать злокачественным перфекционистом, где ему важно внешнее подкрепление и нет опоры на внутреннюю самодостаточность/уверенность в себе.

2. Постоянная похвала ребенка. В Восточной Европе, по словам НМВ, не очень присутствует, но в Америке сплошь и рядом. Например, учителя говорят, ребенку, что ему надо исправиться или он что-то делает не так, а родители в ответ говорят: это все глупости — ты самый лучший, я это знаю! Я покажу этому учителю! И идут воспитывать учителя вместо того, чтобы помочь ребенку измениться. Ребенок выучивает, что он всегда прав just because.

3. Поскольку люди живут все дольше, взрослеют они все позднее. Чем позже они взрослеют, тем выше у них *детское* желание похвалы, в т.ч. от своего собственного ребенка. Например, они хотят получать подтверждение, что они замечательные родители — от самого ребенка. Ни гнева, ни критики, ни недовольства от него они не приемлют, лишь положительную обратную связь, что они все всегда делают правильно. Если же нет, то это ведет к их нарциссической реакции (например обесценивания или унижения ребенка).

(Я также писал в прошлом посте в категории «нарциссизм«, поскольку людям с нарциссизмом сложно извиняться, такие родители не извиняются перед детьми. Они также не просят у детей что-либо искренне, потому что по их мнению просить — это слабость. И по отношению к своему ребенку, и к другим взрослым людям, они ведут себя так, будто другие должны читать их мысли. Иначе следует наказание (в т.ч. эмоциональное: обида, гнев)).

4. Когда ребенок является нарциссическим продолжением своих родителей. Ребенок нужен им для собственной грандиозности, например, чтобы демонстрировать себе и другим, что он самый красивый, или самый умный, или самый успешный, что ему удалось то, что не удалось в жизни им. Такие дети выучивают нарциссическое поведение, что нужно быть лучше, чем другие (и соответственно интроецируют родительское удовлетворение от их самых лучших успехов, заменяя его своим собственным). Они живут непрожитой жизнью родителей, помогая им реализовываться, вместо того, чтобы реализовывать *свои* истинны потребности.

5. Манипулятивность или криминализированность родителей/я. Например, родитель ребенка обманывает других, хвастается этим и гордится этим. Обман/манипуляции/преступления у ребенка входит в рамки нормы и тогда устанавливается психопатология (НМК говорит о том, что нарциссизм — вид психопатологии и относится к анти-социальным расстройствам). Это можно считать также нарушенной привязанностью, когда ребенок ошибочно выучивает, что пользоваться людьми — это значит их любить или иметь привязанность. В нарциссическом проявлении любовь отсутствует, она заменяется поиском обожания и, часто, использованием других людей в доказательство своей собственной исключительности.