В одном интернет-форуме молодая мамочка пожаловалась, что ее «годовасик кушает сисю и не может сделать покаки». Этот пост вызвал много эмоциональных откликов, а я вспомнил о нем спустя долгое время из-за того, что у меня появилось несколько клиенток с похожими жалобами. Только жалуются они не на детей, а на мужей.

Что это за муж, который годовасик? Это мужчина, который с женщиной ведет себя как малыш-годовасик, а когда надо сделать что-то ради отношений, то у него не получается, как у того малыша не получилось… Ну, вы поняли.

У многих женщин, выросших на просторах бывшего СССР или в семьях выходцев оттуда, просматривается одно яркое качество — они стремятся быть мамочками для всех и вся, включая своих мужчин. Об этом очень подробно пишет Петрановская, включая исторический экскурс, нехватку мужчин, молодых и длинноногих конкурентш и т.д., поэтому не буду на этом останавливаться. Скажу лишь, что в любовных отношениях существуют три модели поведения. Первая, я — любовница/любовник своей половинке. Вторая, я ее/его — мать/отец. Третья, я ее/его — сын/дочь.

Модели эти — гибкие, и все люди, пребывающие в отношениях, периодически плавают от одной к другой. Это некий вид игры и компенсация того, что мы недополучили в детстве. Проблема начинается, когда существует перекос в сторону одной негармоничной модели: я — мать, мой муж — ребенок.

Многим женщинам довольно просто играть материнскую роль, так как в них живет сильный материнский инстинкт. И когда в его границы попадает мужчина, женщина начинает заботиться о нем, как о годовасике. Но заботиться не просто, а через меру. Она в курсе всего, что с мужчиной происходит, он приходит к ней и жалуется на то, что у него не получается, она понемногу отодвигает свои сексуальные желания и обволакивает любимого мужчину материнским облаком. Мужчина расслабляется и чувствует себя как сын. Он становится все менее активным, все более пассивным. У него есть мама, которая его НИКОГДА не бросит. Из отношений пропадает страсть и огонь. Новый ребенок требует все больше внимания и сил, и отношения все больше зависят от женщины-мамочки и все меньше от ребенка-мужчины. Да и сама жена-мама то и дело повторяет, кому он еще кроме неё нужен… Точно пропадет.

Время идет, модель укореняется, и мужчина жалуется не переставая. Ему не нравится это, ему не нравится то. Он все время что-то недополучает от новой мамы, он хочет быть все время с ней. Он не желает делить ее с детьми и подсознательно ревнует ее к ним. Он обижен. Он не ведет себя как взрослый мужчина. И забывает, что живет в браке, а жена его совсем не рожала. У него появляется вторая заботливая мама.

Через некоторое время женщина начинает бить тревогу. Ей не хватает отношений на равных, ей не хватает ПАРТНЕРА. Она слушает всех, но никто не слушает ее. Она делает все для всех, но мало кто делает что-то для нее. Бородатый годовасик отказывается ее понимать. Подруги говорят, что она живет в чудесном браке, с таким-то покладистым мужем! «Что делать?!» — в панике спрашивает такая женщина.

Помогу вам ответить на этот вопрос и разобью ответ на шесть частей:

1) Не доводите отношения до фазы, когда вы являетесь мамой своему мужу. Дайте ему быть самостоятельным и справляться с жизнью вообще и отношениями в частности — так, как он умеет.

2) Если ваши отношения уже в фазе мама-сын, повторяйте каждое утро и вечер, как мантру: «Я не рожала этого мужчину, я не его мать. Я не рожала этого мужчину, я не его мать.»

3) Выйдите из него. Женщина-мать сидит внутри мужчины, которого она опекает, чтобы тугосеря не дай бог не проглотил скрепку, не уронил на себя цветок, не упал носом об комод или не причинил себе какой другой вред. Оставайтесь в стороне и просто наблюдайте за годовасиком. Глядишь, и он перестанет таким быть.

4) Относитесь к своему мужчине как к МУЖЧИНЕ, и если он при этом не относится к вам как к ЖЕНЩИНЕ — делайте выводы.

5) Любые отношения могут закончиться. Если вы не допускаете даже мысли об этом и испытываете при этом ноющее чувство, что с потерей мужчины вы теряете вашего ребенка — ваши отношения дисгармоничны.

6) Отдавайте в отношениях 50%, а не 100%. Остальные 50% должны прийти от вашего мужчины. Это произойдет, когда он перестанет. Но для этого он должен осознавать себя мужчиной. Помогите ему чувствовать себя мужчиной, а себе помогите ощущать себя женщиной. Тогда отношения придут в баланс.

Оригинал статьи опубликован в журнале Космополитен

https://www.cosmo.ru/sex-love/he_and_you/borodatyy-godovasik-pochemu-muzhchiny-prevrashchayutsya-v-infantilov/

Песня называется «Письмо от Ривки к Нойми». Певец Ариэль Хоровиц рассказывает в ней о своей маме, которая уехала из киббуца у озера Кинерет на севере Израиля учиться в музыкальной академии Тель-Авива. На дворе стоял 1949 год, и путь от Кинерета до Тель-Авива был далеким и долгим, не то что сейчас.

Идею подростка учиться музыке в киббуце, где все решения принимаются совместно, встретили в штыки, несмотря на поддержку матери. Вокруг были люди-кремни, строящие новую реальность израильской жизни после Катастрофы и формирующиеся в киббуцы во имя общей идеи. Киббуцам нужны были руки для земледелия. Пока одна женщина-член киббуца, которая потеряла детей в Катастрофе, не закричала на заседании: «Вы убиваете девочку!» После этого девушку отпустили.

В песне рассказывается о письме матери (бабушки Хоровица), которое она отправила дочери (маме Хоровица) со словами поддержки, когда дочь в отрыве от любимых людей в чужом далеком месте с тяжелой учебой, была уже готова опустить руки, бросить учебу в академии и вернуться в родной киббуц.

«На море шторм, и я смотрю на рыбака в лодочке, который рабычит в море», -пишет мама, «что он может сделать против шторма? Только прикрепить груз на дно лодки, чтоб она была устойчивой. Твоя учеба — это груз на палубе твоей лодки.»

Мама, занимающаяся земледелием — столь далеким от музыки, прекрасно понимала, что чтобы взрастить семя его надо поливать и ухаживать за ним — и всячески поддерживала в этом дочь, чтобы та взращивала свой талант.

Из девочки выросла Нойми Шемер, которая стала одной из самых известных авторов песен Израиля, на которых выросли и растут до сих пор целые поколения детей. Она написала без пафоса эпические песни, ставшие неформальными гимнами Израиля. Одну из которых ירושלים של זהב, потом перепел Борис Гребенщиков (под небом голубым есть город золотой)

Когда сына девочки, певца Ариэля Хоровица спросили: «Как было расти в тени матери такой величины?», он ответил: «Я не рос в ее тени. Я всегда рос в ее свете.»

YouTube (https://youtu.be/mDNyY2VLDMs)
אריאל הורוביץ — המכתב של רבקה לנעמי | הגיבורים שלי
עמוד הפייסבוק הרשמי
https://www.facebook.com/Ariel.Horovitz.Page/

Прощение — это процесс.
Вы не можете заставить себя простить кого-то и проехать, если не готовы к этому, и если оно продолжает влиять на вас изнутри даже спустя годы. Можете лишь притвориться, что сделали это.
Можете убеждать себя, что вы в обиде на что-то несущественное. Что это было очень давно. Что взрослые люди не обижаются долго и быстро отходят. Что вы слишком чувствительный человек и т.д.
Но тогда вы буквально газлайтите себя. Интересно у кого вы этому научились и не на этого человека ли вы в обиде?

Поэтому нельзя просто взять и простить, потому что вам хочется. Или потому что «надо» или «время пришло».
Заставлять себя прощать кого-то, если вы не готовы — это самое настоящее насилие над собой.

Возможно у вас займет много времени, чтобы простить, возможно вы не сможете простить никогда — мы не знаем этого. Что мы знаем точно — так это то, что насиловать себя не нужно. Недоношенное прощение не имеет никакой силы, в том числе целебной для души.

Индивидуальная работа со мной в рамках онлайн-терапии:
https://ru.borisherzberg.com/consulting/psychology/

Как правило, мы можем просто забывать сюжеты сновидений, потому что мозг считает их несущественным шлаком. Однако, нам начинают сниться и запоминаться сны, когда мы имеем стимул их видеть.

Например, когда есть встречи личной терапии или групповой терапии, или группы по разбору сновидений.
Тогда сны сами собой запоминаются — они просятся наружу, ведь наше личное бессознательное хочет быть проинтерпретированным и понятым (разумеется в случае, если мы интересны себе. Есть люди, которые абсолютно к себе равнодушны)

В моей работе с клиентами сны играют важную роль, не важно сколь часто они снятся. Интерпретация сновидений хорошо рифмуется и с психологией личной, с психологией коллективной — смотрите мой вебинар «Интерпретация сновидений«, в котором я рассказываю про разницу во фрейдианском подходе к сновидениям и юнгианском подходе к ним, и как ни странно с астрологией. Только вчера мы разбирали сновидения на группе под астрологическим углом — сны связаны со знаком Рыб и 12 домом, последним зодиакальным знаком и домом, который собирает в себе мудрость всех остальных зодиакальных знаков.

Для многих людей является загадкой зачем клиенты (основной частью мужчины) платят немалые деньги за взрослый контент, когда этого добра в интернете навалом бесплатно. Ответ в следующем: они хотят связь (!) с конкретным (!) живым человеком. И для многих из них это такой способ ее развить — найти любимую модель, платить ей из месяца в месяц и переписываться с ней месяцами и годами.

Это, возможно, суррогат отношений, но в фундаменте именно отношения. И, кстати, сам факт «постоянной клиентуры» у жриц любви — это тоже попытка в постоянные устойчивые отношения (пусть и не с очень устойчивым объектом). В процессе терапии, кстати, устойчивость объекта увеличивается, но об этом как-нибудь в другой раз.

Люди стремятся к развитию постоянной связи с конкретными людьми и делают это так, как умеют. Сила этого желания и определила баснословные прибыли компании.

ПС. Почему здесь речь именно о мужчинах? Этот формат имеет популярность именно у мужчин, потому что мужчины буквально любят глазами.

Напоминаю, что в личном онлайн консультировании я помогаю с темой отношений: зависимостей, сложностей в построении контакта, неудовлетворении от отношений, сложностей, сопровождающие расставания, а также темой проживания, регуляции и выражения чувств и эмоций (подавленный гнев, стыд, вина и т.д.) Это не единоразовые сессии, а именно процесс. Если вы чувствуете, что пришла пора серьезно и вглубь заняться собой, приходите в совместную работу. Тут все детали: https://ru.borisherzberg.com/consulting/psychology